非年终不总结

    不知不觉2020忙忙碌碌且有焦虑，写了5万多字，不可思议。

      2020年，大起大落，经历了很多，不是人生低谷也差不多了。失恋失业，失去方向，缺少支持，疫情，房贷，家里拆迁父母和三姨拥挤在大姨家老旧待拆迁的房子里。

      每天焦虑中睡到午后，算计着饭钱，从来没有这么窘迫过。失去方向又不知道去找什么工作。害怕家里来电话，怕说实话父母担心，又不想欺骗爱我的人。

    在担惊受怕中焦虑着度过一个个挣扎困顿不已的上午。痛恨自己睡到午后，却又自控不了。架子鼓工作也辞掉了，被压榨的严重，尽管音乐是我的追求的东西。母亲也在我的工作中看不到未来。

母亲“你这个连五险一金都没有”

我明知她在帮我我却不得不反驳道“以后会有的”。

在架子鼓，也觉得付出挺多，连各种快递都是呼来唤去的叫我拿。却是吓人的2.几K。想想我也不知道是不是糊涂了。想想3~4年前我刚毕业也3.5了都。

        越来越大，越发觉得不能光考虑自己。父母变老，自己也大了，同龄的不是月入..就..。

        不爱表达的人总是被人忽略，我大概就是这样吧。但不影响我的强大。

      还好母亲让我早点回去。感受到了各种压力，这个姨那个姨，问我收入，一看连自己都养活够呛。赶紧劝我回来。没有特别迷恋城市，只是不希望被大环境和机械的操作固化了我的思维。比如被安排进厂里，也不是说不好，就是不太喜欢像工具人那样的状态。尽管其他也都是类似的工具人。

      痛苦挣扎不被理解，头一次觉得钱那么重要。脑中有和物质有对于大部分人来说这本来就是两回事。我被逼迫的彻底。

        三姨，还打算介绍我去我哥的厂里，觉得不错。也是个大学生，也拿头四五千。

      就这么被定价了。物质世界不面对不行，本来就是这样。工资就像卖你时间的筹码。你8小时多少钱，12小时多少钱。

      说回2020，最大的yi情爆发，被困在屋中。“家有余粮，心才不慌”~每天的刷手机看视频，只是徒增烦恼。

      父母矛盾增加，差一点到了离开的边缘。无论听过多少音乐，看过多少电影，看过多少书，接受过多少教育，比起自己实际经历的事情来看，都就不下半点痕迹。内心痛苦挣扎~却毫无财商办法。

      有人觉得我情商高，我还不是这个鬼样。我知道我不需要证明什么，却不断证明自己被利用的价值。我依旧喜欢听《夜空中最亮的星》，听到眼角流泪。那一句“每当我找不到存在的意义，每当我你是在黑夜里”

        我是我存在的唯一理由，我也不希望母亲把我作为唯一精神支柱，每个人都有每个人活出自我的权利。我问过母亲的梦想是什么？母亲说“当老师”。

所以母亲在很大程度上都觉得我适合当老师。母亲忙忙碌碌，一辈子都退休了也没当老师。她足够忙碌，又要兼顾工作，中午回家还要做饭给我们爷俩还有奶奶吃。想想令人感动。

        2020焦虑的看着数字的增长，或许自己没记录，也只是你不知道不认识的一个人的一个数字的增长而已。

        2020坎坷，哭泣，挣扎，无作为的气愤，到实践努力，再到一般普通的一个在城市边缘华丽又落寞挣扎的人。都在努力学习技术满足工作需要，更文和写作提升也搁置了一段时间。我希望成为更好的我。

最后，生活有理想，生活有希望。

坚持坚持坚持坚持坚持坚持~

张不凡(——来自大多数)