治愈的两性关系

今天和程序员视频了一小时，他说他追了很好看很想看的动画，我在那里叽里呱啦说自己玩狼人杀时，狼人装预言师票死真预言师的英勇事迹。

聊了一小时，末了要挂的时候，他说“对不起耽误了你一小时”，我说“不不不是我耽误了你一小时”，对话来回了好几轮，然后两个人恍然大悟，这大概是我俩不吵架的“秘诀”吧。

这也是视频聊天时程序员说过的话。美好的话语转瞬即逝，速速记下，都是回忆里的小珍珠啊

其实有很多人问过类似“你们一个研究生一个专科生不会没有共同话题吗”一类的问题。但除了刚谈恋爱那会，我好像从来没觉得这是个困扰，刚谈恋爱那会也不过觉得是个隐忧，就如同外人看着我们俩学历差距如此之大后的“隐忧”。

对所有情侣/夫妇来说，“聊得到一起”都算得上是一件重要的事，可这世界上从不存在绝对能在所有维度上都聊得来的两个人，于我而言，比起有多么聊得来，我更关注在遇到不同关注点和不同观点时双方的互动和反应，那才是二人会吵多少架的基础。

所以无论我怎么想，二人能舒适相处的前提都是倾听与尊重，如果学不会这个，两个博士生活在一起也可能是整天鸡同鸭讲；如果学会了，“差异”反倒能在彼此生活中拓出一片新天地。

我原来总说程序员像热血动漫里的男主，正直，单纯，善良，热情，脑子虽然直，但什么都愿意尝试倾听，从来没有因为诡异的大男子自尊心而死不认输——输了就从头再来嘛。无论怎么看，都直率可爱，也始终有改变和成长的空间。

再加上，他十分懂得赞美与感恩。书可以一起读，共同爱好可以一起培养，这种精神上正向的饱满远比那些可贵得多。不过很多人都看不懂这种单纯感的宝贵，一心想寻得一个外在耀眼的人，相当一部分在接触后逐渐幻灭，最终把生活过成鸡毛蒜皮。

精神世界相同是一条多么理想的渐近线，但如果彼此常怀感恩与尊重，精神世界一定可以越靠越近，而属于各自独立探访的空间也能不断拓展。

好的关系是相互治愈，坏的关系会发展成相互折磨。有时候我觉得，和程序员在一起，我一定是遇上最好的两性关系了。

为了体现身高差，拍了这张照片…

这篇文章原文写于9.8.，但当时简书不能发布，终于等到今天又可以发文章了

有感而发的由头是来自于我和程序员的一对共同好友夫妇，最近深陷战争，女生那天来找我说了很多关于觉得另一半长不大的事。二人在嘴上总是针锋相对，互不谦让，互不体谅，由于对对方父母本就都心存不满，在孩子出生后，这种战争更是与日俱增。

但想想多不可思议，两个人小小年纪网恋私奔时，是多么轰轰烈烈，那时候对对方的认定，对一生一世一双人——就要眼前这个人——的真挚，一定也都不是虚假。什么琐碎啊，矛盾啊，争吵拉黑乃至离婚分手，是多么遥不可及的事，白头偕老似乎明日可达。

而立之后，有了孩子之后，竟会对眼前人心生厌恶，情绪感知这个东西，还真令人费解。

激情褪去后，两性关系该靠什么维系呢？这是我常常在反思的事，也是我和程序员常常在讨论的事。我们两个人的故事本就不是始于轰轰烈烈的相爱，我曾经在日记里写，自己渴求的两性关系是彼此独立而又能相互陪伴，是1+1能有大于2的快乐，不用惊天动地，但要细水长流。

人会变，生活会变，认知会变，但能让感情不变的，到底是什么？

以日记记录这一路的观察体悟，不知能不能反思出些门道来。