2016

2016年的时候，我的手机锁屏密码是2016，室友问:“为什么是2016啊？”我答:“因为今年是2016年。”

2017年的时候，我的手机锁屏密码是2016，室友说:“梅子，今年是2017年了，你可以换密码了”我答:“哦，都2017了哈”

2018的时候，我的手机锁屏密码是2016，室友说:“今年2018了，你的密码还是2016啊，都过了两年了，你可以更新了。”我答:“是啊，都2018了，都过了两年了哈”

今年暑假的时候回家，小弟说：“哈哈哈～你的锁屏密码还是那么简单！”

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时间久了，没有人再说我的锁屏密码了，都只是认为我是念旧，我想我是念旧的，比如我高三时候买的几只笔，我把它们从贵州到湖北带了一千多公里，直到现在没有买过任何一支墨水笔，哦，除了2017年在湖北荆州买过一支蓝色的笔，但我从来没有用过，寒暑假的时候我又从湖北带回贵州，开学又带去湖北，在我已过去的这几个暑假中，年年如此。再比如我手机的字体，有些时候嫌占内存的东西太多把数据全部清了，不记得之前的是什么字体了，我就把系统里能下的字体都下了，一个一个试，刚刚我才找到了之前用了两年的字体，所以我想我是念旧的。

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可是2016对我来说，不仅仅是念旧，这一年里，我的环境发生了变化，心境发生了变化。曾一度抑郁，就连相识不相熟的人都来告诉我，生活很美好，要好好生活，做自己的太阳。当时我很感动，如今也很感动。

2016

2016，我想是我这21年里最重要的一年，或许也会是这一生中最重要的一年。有人说可能以后你会遇到比2016让你觉得更重要的一年，比如那一年你喜欢上了某个人，那一年也就变得重要了。我笑了，“不会的，哪怕再是爱上了谁，那一年都不会比2016对我来说更重要了”

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2016年9月以前，我生活在贵州的一个小县城，每周上六天课，那时候我高三，并不知道我会去往哪，发生些什么事。

2016年9月以后，我来到了武汉，一个在我过去十九年的生活中只出现在课本上的地方。2016年武汉的9月比贵州的三伏天还要热，我从来没有过过这么热的夏天，以至于我都分不清流脸上的是汗水还是泪水，只是清楚地记得眼里是朦胧一片。

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2016年9月4日，我与这座城市初相识，那天的空气好像都是烫的。当坐了十几个小时的车后我们终于到站了，心里的喜悦的，终于离开了那节车厢，终于下车了，初相识的喜悦让我来不及思考什么，那时天下着蒙蒙小雨。在车站找到学校的新生接待处，就这样跟着学校大巴车来了，从长江大桥上经过，爸爸说，这就是长江大桥，哦，原来这就是长江大桥啊，没有精神感慨，一上大巴就开始晕车，我甚至想想司机把我放下去，我在努力忍住那种胃在翻滚的感觉。办完所有手续就在楼下简单的买了床上用品，拿到宿舍铺好以后我好像开始意识到什么了——爸爸要走了，我要一个人生活在这个城市了。

爸爸是送我来的当天走的，没有停留，我也无法要求他停留，哪怕我知道他刚和我一起坐了十几个小时的车来到这座城市，我们都对家里的情况太了解了。跟着爸爸从宿舍走的校门口的那段路，我分不清脸上的是汗水还是泪水，我不停地用手里的湿巾去擦，不停地擦……

爸爸走了，在学校门口坐的公交，看着他上车的那一刻，我很害怕，我也想一起走了，车门关上的那一瞬间，我终于忍不住大哭，爸爸眼眶红了，我知道他也哭了，那是我第一次见他哭，如今几年过去了，可是那个画面仍旧清晰，我想这辈子都抹不去了。

我一个人在公交站哭了很久很久……

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后来的生活，并不是我想象中的那样，可能是接受不了那么大的落差感吧，从一开始去学生会面试跟一位学姐闹的不愉快开始，我渐渐怀疑自己，不断否定自己，后来一个部门我都没能进。一个人的孤独，环境的变化，各种失落堆积到一起，我不知道是什么压倒了我，只是对生活失去了那个年纪该有的热情，很多瞬间我觉得活够了。在那段时间里，我喜怒无常，阴晴不定，唯一支撑着我的是来自父母的爱，让我不敢放弃。

可能是上帝足够仁慈还舍不得放弃我，后我的生活中出现了一个人，对于那个时候的我而已，他像踏着光而来，在黑暗中拉了我一把，如今回过头去看，他似乎也没做什么，只是让我多看书多运动，可是对于那个时候的我来说，就像溺水的时候别人递给你一根棍子。

并不是所有结局都皆大欢喜，我们没有在一起，如今各自生活，也各自安稳。后来我曾无数次想过，或许当时没有遇到他，我可能也会变好，只是晚了些，或许现在也还很糟糕。

2016

2016，我觉得是我现在所经的人生中最糟糕的一年，在这一年里，我第一次感受到了成长的代价并开始蜕变，开始面对生活，开始正视自己。

2016于我而言，不仅仅只是我上了大学而已，我像死了一次又像重新活了一次。