我在婚管所,见过98%的离婚原因都是因为这个......

婚姻最重要的是什么？

有的人也许说“三观合”最重要，有人说有感情最重要。

又有调研显示离婚最大的理由是：感情不和。

我在婚姻管理所帮助想要离婚的夫妻做婚姻咨询，见到许多来离婚的夫妻，是什么让当初愿意走在一起的心，渐行渐远，心灰意冷？

我观察了很久，发现他们最大的问题不是三观不合/性格不合/感情不和。

而是，

不会好好说话。

夫妻能够在一起好好说话才是能够维持一段婚姻最重要的事情。

来离婚的夫妻常常以为离婚的原因是“你不爱我”，其实是，因为不会好好说话，而感受不到彼此心里的“我爱你”

一个婚姻的解体从来不是突然爆发的，在此之前，它已经燃烧了长长长长的引线，才会在最后一刻，因一件小事引发。   

非当事人照片

这天我接待了一对夫妻，丈夫39岁，是自主创业的企业家，妻子是本地人，全职太太，两人育有一个9岁的男孩。

离婚的导火索是，因为丈夫在出差前给自己父母打了一个多小时的长电话，妻子感到被忽视，觉得丈夫更爱他爸妈不爱自己，因此执意提出离婚。

因此，外在看起来郎才女貌，应该幸福的一家三口，却坐在那里争执孩子应该归谁。

可怜的孩子在旁边看着唯唯诺诺，眼里含泪，丈夫态度温和的看着妻子，但是执意想要孩子。

妻子发火了：我跟你过够了，我是一定要离婚的！

看到他们争执难以协商，在取得他们同意后，我把他们拉到傍边的咨询室进行调节。

丈夫马上很配合，他说：“我并不想离婚，我是被逼着来的。我是一个很顾家的人，幸幸苦苦打拼都是为了这个家，可是妻子对我有误解。”

妻子一直很有情绪，细数了丈夫许多不是。

“他一天到晚不在家，我一个人要管家里的事，儿子的学习，有时要去他的公司帮忙做一些外人不好做的事情，他还说我不好。在外面他对人很好，说话温和客气，一回到家他就没有笑脸了，他的笑脸只是对客户的。对家人他说话很不客气，总是说儿子这不好，那不好的，当然很多时候是说我不好，没有他优秀，嫌弃我是家庭妇女，说我没有赚钱的能力，比不上你那么优秀。我们经常吵架，他也不考虑我和儿子有什么感受（流泪）。”

“婚后买房他写在我的名下，4年前换了大房子他不和我商量就写在他的名下。他在防着我，害怕我和他离婚分他的大房子，才不写上我的名字。现在房子是他的，钱也在他手里，公司也是他的 ”

“也不关心我，他出差期间我被街上的流浪狗咬了，他出差回家我就告诉他这件事，他也没有表现出关心我的样子。”

.......

丈夫对此十分委屈，但是看得出一直压抑情绪，努力显得平静。

“这几年公司创业，很多重要事情主要是由我一个人承担，压力很大，有时心情会不好，就回家跟她说一说，她不理解我，双方的想法有分歧，就会争吵。”

“我是农村出来的，家里父母养了五个子女，我是老二，从小家里很穷。我现在结婚成家了自己有能力改善我的家庭状况，所以努力为想为儿子攒钱，买房。我是这样想的，我努力赚的钱和买的房子，今后都是给儿子的，我们老了也不需要那么多钱，我没有想过其他的东西。

我这人没有私心，你要钱和房子，我回去就给你，什么都给你，我什么都不要，这样好吗？求只求你给我一个机会，一个改正的机会。”

“至于被狗咬，我记得我关心了的，我问你‘是在什么地方，怎么被狗咬的，你到医院打狂犬预防针了没有？’”

谁知妻子听后反而更愤怒了：“我不想听你说了！你对我没有夫妻情感，说话很冷淡，我要离婚！”

丈夫很无奈地看着我说：“很多时候在家里不管我怎么说，怎么做，或不做，她都要发脾气，好像我怎么做都是错的，不知道她哪来的那么大的情绪。”

我心里感叹，多么可惜的一对，其实他们不是没有感情。只是让好好的感情被“不会好好说话”给消磨了。

当我们在亲密关系里面感到被忽视，需要关注的时候，有时候变得像个小孩子。不会说“我想要”，而是用“我吵闹”的方式表达出来。

说着“我恨你”，其实是“恨”你没有来“爱”我。

这时候需要的是我的需求“被看见”。不是被“大脑”看见，而是被“心”看见。

另一方如果没有在感情的层面上去“看见”对方，进行感情层面上的修复，那么婚姻就危险了。

可惜，许多人在家里太讲“理”。

特别是中国的男人们，被要求在外是理智的，稳定的，害怕且不擅长表达感情。这样的模式也被不小心带到了家里。

可是，家是讲情的地方，不是讲理的地方。这不是说家不讲道理。而是说家里一切的沟通，必须要“调动”出情来。

家是用“情”来好好说话的地方。

这个案例中的丈夫，是典型的中国传统男人的代表。他会从大局上照顾家的一切，像大家长一样“为了你们好”默默安排。性格隐忍，控制情绪，努力拼搏。但是他不会在细节上用“情”沟通，而这恰恰是家庭关系中需要的。

例如，在妻子被狗咬的那件事情上，丈夫不能理解妻子为什么否认他所谓的关心。

我试图引导他，说：“先生，就刚才妻子被狗咬了这个话题，下面我来扮演你的角色。”

我走到妻子的面前，对她说：“老婆你被狗咬伤了（含着担心的情绪）！伤在哪里了，让我看看你的伤，（手扶妻子受伤的肢体，关切的柔声）现在伤口还疼不疼？”

然后我问妻子：“假如你丈夫这样对你说，你还有情绪吗？”

妻子软了下来，说：“我要的关心就是这样的，希望他能够知我疼我，你看他都说些什么话，面部表情都没有，气死我了。”

我对丈夫说：“你妻子想要的关心是你爱她的语言表达与肢体接触。”

好在最后的调节的结局不错，妻子愿意去修复婚姻关系。“我改变想法不离了。你还要赶去机场的。”

听到这句话，那个一直努力克制自己的情绪的丈夫立即热泪盈眶，站起来紧紧拥抱了妻子。

其实他们本来不是没有感情，而是不会在家庭沟通中表达感情。幸运的是，他们在放弃之前，及时的发现到了自己拥有的是多么珍贵。

愿幸福的人们不要等到失去了，才发现自己错过了什么。及时拂开珍珠上的蒙尘，看到彼此的真心，拥有幸福的婚姻。

幸福的家庭是因感情而维系的地方，那么，如何让“情”在家庭中流动起来呢？下面有几个方法。

在沟通中察觉和表达出自己和对方的情绪。

这常常是中国男人们的短板。就像这个案例里的丈夫一样。他们被文化环境要求，不可以表达情绪，认为感情外显是脆弱和幼稚的。他们爱过度的运用大脑，喜欢像公司一样“以理服人”。但是其实他们并不是需要一个秘书和队友，他们对于感情的润泽特别的渴望。

不仅限于男人们，许多被职场训练的女强人也有同样的状况。

他们需要补的“课”是：学会表达情绪，这会令他们柔和，也更有力量。一个完整的人，必是阴柔并济。

1.在亲密关系中，可以学习多多的运用肢体接触表达情感。

许多时候，肢体的触碰胜过千言万语。皮肤的触碰，两个人体磁场的接近，许多量子级别的纠缠就在发生，传达的信息比语言的描述更丰富。

2.在平时的语言中，多让自己变得“情绪化”。

学习放下对情绪的恐惧，接纳任何一种情绪都是被许可的，有价值的，值得去表达的。例如，在上述案例中，如果丈夫包含情绪的去表达关心妻子，好过显得“冷冰冰”的问“处理了吗？”

3.看到对方的行为下面的情感需求。

例如，妻子抱怨丈夫不关心她，其实是在向丈夫喊“来关心我！”。好的处理方法是，丈夫应该马上回应妻子的情感需求，抱抱她，而不应是在大道理上讨论“我是关心你的”这个论题。

平时及时赞赏对方。

对于维持长期的婚姻来说，相互的欣赏和赞赏是非常重要的。

没有两个“完美”的人。每个人都有自己的缺点。但是幸福的夫妻会一直看到对方身上的闪光点，并且表达对此的欣赏。这让彼此都觉得自己是有价值的，是被爱的。身处这样的婚姻里，是滋养人的。

案例中的夫妻他们彼此身上有特别多的优点，但是当他们只关注对方缺点的时候，这些优点都看不见了。如果一直下去，一段婚姻也要走到尽头。

学会分享，抽出二人世界时间

许多开头幸福的婚姻，当时有许多聊不完的话题。可是随着时间，夫妻之间话越来越少，久而久之，坐在一起不知道说什么，成了最熟悉的陌生人。

这一切开始于情绪积压，不好好说话。

案例里的夫妻，妻子由于埋怨丈夫不体谅自己的辛苦，看到丈夫回到家躺在沙发上就抱怨“你回家做什么事情了。一回家你就躺在沙发或床上。”

其实这背后想表达的真正信息是，希望丈夫认可自己的全职太太的辛劳，认可自己对家庭贡献的价值，不要理所当然。

有的家庭，结婚久了，就把自己最懒散的一面展示给对方。比如回家就沙发一躺，懒得说话，懒得动。

可是婚姻是需要经营。

时间的长河，生活的经历，会让当初的两个人都在不断变化。即使当初再合拍，也难免在时间的长河中，你站到了这里，我站到了那里。

现在因为照顾孩子的原因，许多家庭都回归了男主外女主内的模式。男人在职场拼搏，女人的战场是家里。

这时候再不好好分享，会感觉越走越远。

你读了一本什么书，我看了什么电影，你遇到什么人，我发生了什么事情…都可以拿来说一说。

夫妻再忙，也一定要有定期分享的时间，这个时间最好是只有夫妻两个人。

我想起认识的一对幸福的夫妻，他们结婚多年，妻子也是全职太太，丈夫工作很忙，他们能够碰到面的时间只有周末。可是他们每个周末都要抽出一点时间，可能是孩子们午睡的时间，可能是把孩子交托给老人，或者抽两个小时看个电影，或者在一起聊聊天，丈夫说说工作中的开心和糟心的事，妻子讲讲孩子的问题，自己的学习，彼此分享，交流心得。虽然聚少离多，他们了解对方每天发生的事情，想的想法，从来不觉得生疏，一直保持热恋的幸福感。

如果不分享，很容易变成同一屋檐下的陌生人。

许多家庭的离散，始于不再分享。

家庭决定共同承担

许多家庭可能都有案例中夫妻的问题，一方打着“为这个家好”的旗号“独断专行”，另一方怒气冲冲感到不被尊重。

而幸福稳固的家庭，从来都是丈夫尊重妻子，与妻子共同做决定的家庭。

在这样的家庭里，彼此的意见都能够表达，被听到。这让每一个都有参与感和价值感。当两人意见不一致的时候，应该积极找到共同点，而不是固执己见。

而常常，“一言堂”的家庭，丈夫以为是为了家好，反而在不自知的时候害了家庭。

家庭事务共同承担

特别是有孩子的家庭，丈夫再忙也要花时间去照顾。

案例中丈夫是很顾家的，也很爱孩子，如果离婚财产都可以不要，孩子一定要。但是他却很少花时间陪孩子。孩子也跟他不亲。

家务，育儿，都是家庭共同的责任。即使再忙，定期短时间，高质量的陪伴，也能够收获良好的亲子关系，更加令妻子感到家不是她一个人在忙。

学会处理自己的压力

很多生活中的小事情，其实并不大，而只是压力累积的爆发点。

作为成人，学习一些缓解压力的方法，不要把负面情绪转移给别人（伴侣）。

例如，给自己一些独处的时间。如果这时候伴侣需要你的陪伴，可是你想独处，可以如实以告，“我现在状态不好，需要一点独自处理的时间。”

冥想是西方精英社会广泛流行的减压方式

可以运动，冥想，听音乐......运用一切适合自己的方法，让杂乱的心绪沉淀下来再去面对跟家人。

伴侣之间如果能够学会提供“抱持性”的环境，对对方的一切烦恼不批评，不评价，而是理解，接纳，那么偶尔双方共同处理压力，感到被支持的同时，缓解压力，也有助于婚姻关系。

决定牵手的那一瞬间，在人海茫茫中，选择了你跟我在一起，一定有着必然的理由，不管我们有没有参破到其中缘由。

一对三观再合的婚姻，也需要好的运营。会好好说话，用“情”说话，是运营好的关键。

没有永远的合，只有永远的配合。学会好好说话，用“情”说话，才能找到幸福婚姻的平衡点。

幸福的一对结婚了，不一定能够拥有好的婚姻。好的婚姻需要彼此好好经营。在情感中看见，满足彼此，共同分享，让相爱的人携手趟过时间的长河。