怎么安慰人
安慰人的误区
说怎么安慰人之前,先说一下常见的安慰人的误区。
一、否认
“没事”、“没有”、“你别这样”、“你别哭了”。想通过不承认事实,解构沉重的现实,让对方拥有一些力量感。
二、比惨
“你这不算什么,我才叫一个惨……”,我比你惨,你不是最糟糕,有我垫底,你总该感觉好点;
三、提建议
“要不你就这样……”;“你可以怎样怎样啊……”,总之帮你解决问题,你就不会难过了吧。
这些安慰语听起来很熟悉,也似乎在为别人着想,可实际效果却可能大打折扣。
为什么呢?因为这么安慰并非真正为了别人,而是为了自己。
误区的原因分析
跟我们关系亲近的人,情绪低落时,我们也会受到影响。如果没有稳定清晰的边界,很容易会被“传染”,甚至被唤起藏在潜意识中的创伤,一发不可收拾。
其次,安慰他人需要共情对方,跟对方感受一样的痛苦,就意味着要放弃自己,会有一种丧失感和失控感。
这两个原因都会带来焦虑,我们一下子可能没做好准备去承接。
为了缓解焦虑,无形中我们就会否定对方的感受,并快速将其拽出情绪,因为这是保护自己的最好办法。
大多数直男都是“共情无能”,根本看不到另一半的情绪需求;即使看见了,也不敢去共情另一方的感受。
而没有共情的安慰,实质是一场自我保护和逃离。
不恰当的安慰有时还会适得其反
大多数直男安慰妻子都会用否定+提建议的方式,安慰失败后就直接回避。
“没有吧,不要老瞎想。”
“听听歌缓解一下就好了;洗个澡就好了;你出去溜达一圈就好了。”
“你就是太多愁善感了。别闹了,我正忙着呢。”
其实女人表达的是自己的情绪,心情真的很不好,需要人陪,她渴望从情感链接中汲取力量。
而男人一系列的安慰是在无视妻子的情绪,是在下意识防御。
因为老公的防御,女人会在原来的痛苦之上,再叠加一层委屈和愤怒,随之而来的是剧烈的失望:她会感觉自己被切断和抛弃了。
更可怕的是,她可能还会陷入一种偏执的状态:做出更加无理取闹的疯狂行为,以此来证明自己有多痛苦。
为了被看见,甚至不惜伤害自己。
到底该怎么安慰
1. 看见对方的情绪和状态,承认和接纳对方的感受。
“亲爱的,你很难过对吗?”
“你今天好像不开心。”
如果什么都不会说,什么都说不出口,直接给一个拥抱,也比说教管用得多。
2. 试着理解对方的感受。
结合自己的情感经历,帮助TA加以梳理和诠释。
例:
一个离婚的女人,对闺蜜倾诉:每天浑浑噩噩,说不清楚,心里好像少了点什么。
闺蜜点点头,回应道:嗯,是一种强烈的丧失感吧。
女人顿时泪如雨下。
此即所谓的感同身受。这一步很难,普通人一般也很难做到。毕竟没有过多情感经历的人,很难让对方感到“你真懂我”。
3. 抱持
即一种“被双臂环绕”的支持性、温暖性体验,说直白点就是陪伴和包容。
比如表现为在一旁安安静静地陪着,像容器一样,接住对方的所有情绪。
以上三点,能做到任意一点,都能让对方感觉好很多。
4. 真诚
安慰往往发生在“他需要安慰”和“你愿意安慰”的情境下。
如果你是出于焦虑,上赶着过去说“啊,你别哭了……”,结果可能只是让自己感觉好点了,对方并没有被安慰到。
不要强迫对方赶紧走出情绪沼泽,而是耐心陪伴,静静倾听,真诚拥抱。
所以,安慰人实则是个技术活,能做多少做多少吧。
参考:
公众号萨提亚家庭研究院;文章“让张雨绮抓狂,钟晓芹离婚:不恰当的安慰,刀刀见血。”