我进了精神病院

我又一次来到这个熟悉的大城市，街头的繁华让我错不开眼睛。我呆呆傻傻的看着人来人往的热闹景象，我的脚都不知道往哪里迈。几年前我曾在这个城市工作过，陌生而又熟悉的气息不禁让我深深的吸了一口气，我感受到了自由的味道。长期类似于囚禁的生活让我窒息，于是我反抗了，再然后就到了这里。

我贪婪的注视着每一个经过我身边的人，我怪异的目光让他们加快了行走的速度，可我丝毫没有停止追随的目光，我要抓紧时间感受热闹，感受自由，因为可能在下一刻我就又被囚禁了，想要再次现在街头不知是什么时候了。

我迎着阳光吸收着它的热度，我想，如果待会儿我被关起来，那么太阳的热度会不会多陪我一会。猛然间我被拉到一辆车上，看着母亲通红的双眼，我还是傻傻的笑着，母亲攥着我的手将我带到下一个安身之处——精神病院！

我知道母亲的无奈，她很想在我身边一直照顾我，她怕我到一个陌生的地方会吃不饱，会受欺负，可是事情不受她的控制了。因为几天前的午后我突然发狂，差点杀死了我的父亲。父亲是家里唯一的经济来源，也是母亲的精神支柱，如果他倒下了，那么这个家就彻底完了。我的心里很明白我的存在给了这个家多么大的压力，所以我接受这样的安排，尽管我也没得选择。

在叮嘱了一番关切的话语后母亲走了，尽管她面色不忍，脚步缓慢，可是她还是走了。我坐在病房里盯着那扇被她关紧的门，开始思索我的人生。

我是从什么时候开始意识到我的不同呢？是从热闹的城市搬到僻静的乡村时，还是周围邻居看我的眼神各有不同时，又或者是父母从某一天限制了我的自由时！我不知道他们凭什么要对我指指点点，我只是回归了一个人一生中最单纯最美好的时光而已，他们都不懂什么是什么返璞归真。

自小我就是父母骄傲，亲戚邻居羡慕的对象，我的父母提起我也是满脸的骄傲。我是家中的长子，无论生活还是学习从不让父母操心，我就是大家口中的别人家的孩子。在小字辈中我是弟弟妹妹们学习的楷模，孰不知他们才是我羡慕的对象。

父母叮嘱我要好好学习，所以我从来没有干过农活，母亲将我照顾的无微不至，我衣来伸手饭来张口，我成为他们未来的希望，这种待遇的代价就是我被迫成熟。同龄人都在下河摸鱼时我在看书，弟弟妹妹们在村里窜上窜下嬉笑玩耍时我在练字，每每伙伴们来找我玩总会被父亲以各种借口打发走，久而久之大家都不来了。这才是父亲想要的结果，他认为与读书无关的事都是不务正业，他从来没有注意过我渴望玩耍的眼神。我羡慕弟弟妹妹们，他们不被家长约束，可以肆意的挥霍着纯真的童年。我的一个小表妹可以独自爬到树上掏鸟窝，她把逮到的小鸟献宝似的带给我看时，我是激动的。表妹的脸被汗水和泥土糊的脏兮兮的，手也沾满了木屑，她神采飞扬的告诉我掏鸟窝的经过，并表示这几只小鸟会送我。我兴高采烈的收下小鸟并积极挽留她多玩一会儿，可是父亲出现了，他嫌弃的眼神让小表妹逃走了，随之丢弃的是那一窝不会飞的小鸟。

我喜欢玩的脏兮兮，勇敢上树掏鸟窝的表妹，她是我心里自己的样子，我的懦弱只能让我在被窝里小声的啜泣，我的童年就这样离我而去。

长大后的我依然不怎么样，还是假装成熟，还是一样懦弱。每每回到家里大家都会向我招呼道:大学生回来了！是的，我是亲戚邻里的第一个大学生，同龄人都早早退学打工了，只有我坚持了学业，在这一点上我是不是要感谢我父母的专制呢？

其实我的大学时光并怎么美好，小乡镇上的孩子到大城市总是怯懦的。差距体现在日常生活习惯中，体现在对新事物的接受能力中，更体现在性格的不同。即使我在学校惶惶不安，我也不想回家，起码我在学校里是自由的，就连学校里冬日的寒风都是惬意的，我可以尝试追求我喜欢的任何事物。悠闲地大学的时光总是匆匆而过，我参加工作了。

我的生活很枯燥，每天上下班都穿梭在陌生的人群里，我总是坐在街边的长椅上看着来往的人群。我不上擅长交朋友，所以看着街上的热闹好像自己也置身其中。恋爱结婚是每个人都要经历的美好过程，可是我却没有经历过程直接结婚了。对此我的内心是反抗的，我的学历和在大城市的工作成为了父母寻找儿媳妇的筹码，我的学历和工作在大城市里并不起眼，可是放在乡镇上足以让父母觉得脸上增光，他们带着挑剔的眼光替我相看各类姑娘，对此我无能为力。我想这样也好，起码以后他们相处起来不用我费脑筋。就这样带着认命般的心态我和父母相中的姑娘结婚了。

结婚是另一段生活的美好开始吗？对于我来说明显不是。婚姻里的相处之道让我倍感疲惫，我不善言辞，不懂表达，和妻子相处的很平淡，可是她和我的父母相处的却异常火爆。原本他们都在老家生活，可是我结婚了，父母就都来到了这个城市，自此生活中的各种不和谐统统爆发了。父母专制惯了，同时也认为我所有的一切都是他们的功劳，在家里趾高气昂，但是妻子并不吃这一套，所以家里天天都是鸡飞狗跳。我很疲惫，心好累，就像夹缝中的狗一样，只想躺下来歇歇。在这样的环境中我越发的沉默了，我唯一开心的时刻依然是下班时间现在街头感受繁华。

家庭矛盾的长期积累只需一个小火苗就会像火山一样全面爆发。妻子流产了，而且是背着我们所有人独自去的医院。她的诊断书被母亲看到了，接下来就是一场家庭大战。这场大战以我俩离婚为结尾，妻子毫不留恋的收拾行李离开了这个家，而我的父母像一个打了胜仗的将军一样满脸自得。我越发的不想回家了，压抑的情感像一头猛兽要把我吞噬掉，我想宣泄却找不到出口。我预见了我未来的生活，它一定会像现在这样看不到活力，我会被这样的生活折磨致死。

我开始怀念我的童年，我的小伙伴，我的兄弟姐妹们，我梦见他们带我去捉鱼，带着我满山跑，小表妹站在树下为我加油鼓劲，我也掏了一窝小雏鸟。我开始长时间的陷入沉思，开始为我做的美梦傻笑，当父母意识到我的不妥时我已经陷入虚幻中无法自拔了。

什么是真实，什么是虚幻？只要我开心那些都有什么重要！

我又回到了生我养我的故土，只是这次不是荣耀回归，至少在父母眼里自己是落魄的。我依然很开心，原来没心没肺的生活这样自在，我在故土里可以毫无顾忌的寻找我遗失的童年了。我每日疯跑玩乐，到了饭点就回家，我想把没有做过的事情都做一遍，只是大家看到我就躲，小孩看到我就哭。这是为什么呢？我小时候的成熟被大家夸赞为彬彬有礼，成年的嘻闹却被大家看成是疯子，幼稚与成熟只是调换了位置，可是结果却大相径庭。无所谓了，我已经不会在乎这些怪异的眼光了，只是我的父母在意，他们又一次像小时候那样把我拘禁在家里，不允许出门。

我已经尝过自由的味道，怎么肯放弃和煦的风。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我不想毫无生气的过完余下的半生，我终于拿起木棍向专制者爆发了我的抗议。最后，我来到了我最终的归宿——精神病院！

我想，在我生命里最后的时光我是快乐的，这里没有人嫌弃我的幼稚，也没人欣赏我的成熟，我和这里所有人都是平等的，我终于可以肆意挥霍我的幼稚了。感谢我那天的反抗把我带回到梦想的乐园，如果我的反抗早一点那随后的一切会不会大有不同？

我又开始做梦了，梦里的我正在翻越围墙，下面站立着我的小伙伴们，我们相约一起去小溪边游泳摸鱼！