你依然要面带微笑，继续前行
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文/爱吃红薯的猫
2018年3月25 周日
生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相之后依然热爱生活。 ——罗曼·罗兰
01
前天下午，我忍着腹部剧烈的疼痛，整个人趴在桌子上，上完了一下午的课。下课后，两条腿发软，走不了路，还是闺蜜扶着我下了楼梯。
一到寝室，我便一头栽倒在床上，从小腹向上发出一道树形闪电，带着巨大痛楚拧巴我的子宫，一阵又一阵地疼，就像有成群结队的大象在肚子里跳迪斯科。
我倒不至于上吐下泻，但是我的那种疼也足以要了我半条命。情况坏一点的时候，我会连着疼三四天，白天夜里都疼。
坐着、躺着、趴着，怎么摆姿势都不对，而且身体一动，小腹也跟着抽搐一下，疼得更厉害。有时候恨不得疼死算了。
有人说，任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。我想我就是那种一到痛经就立马从女汉子变成软妹子的典型吧。
我并不觉得自己是一个矫情的女生，只是在痛经的时候，我会比平常变得柔弱一些，变得伤感一些，变得情绪不稳一些。
其实，有时候我还盼着自己痛经，这样的话每个月都有那么几天能找个理由歇一歇。
歇过了，精气神又恢复了，于是又开始新一轮的忙碌。
痛经的时候，总感觉世界末日要到了，但是躺在床上睡上一两天，疼痛过后，就什么事也就没有了，生活还要继续下去。
然后，你依然带着微笑，继续前行。生活，它不会因为你是女生，就对你多同情一分。
02
我从来没有放弃过生活，也没有被生活放弃过。
从小时候开始，我就觉得我与同龄的孩子不一样。我不喜欢说话，总是把自己关在屋子里，享受一个人的世界。妈妈总是跟别人调侃我，说我是“富家小姐”，天天守着闺房，一门不出二门不迈。
除了偶尔去好朋友家里玩玩，我好像哪儿也没去过。
我以为，像我这样的人，生命不会有任何的波澜与起伏，就该是这样，平平淡淡地度过这一生。
可是有一天，我想也想不到，车祸会发生在我们家，而且正好发生我学校门口。
我清晰地记得那天中午放学回家，家里异常冷清，屋里空无一人，空气中夹杂着诡异的气息，一种不祥的感觉突然袭来。我赶紧跑到二奶奶家去。
“你妈和你弟出车祸了，当场昏迷不醒，现在被送到协和医院了，听说情况比较严重。你和你妹妹这些天就在俺家吃饭吧。”二奶奶说完，重重地叹了口气。
我听了后，也不知道是被吓着了，还是没反应过来，吃完饭后还是正常上课，正常放学，该玩玩，该写作业写作业。
但是到第二天早读时，班主任问我家里是不是出事了，我怔了几秒后，开始啜泣起来。
也许我自己都不愿意接受这个事实，当别人提到时，我才清醒地意识到，原来，它就确确实实地发生在我身上了。
出事那段时间，爸爸在医院里忙着照顾妈妈和弟弟，还要忙着跟肇事司机周旋，很少回来。就算回来，也不愿跟我说，可能是怕影响我学习吧。
关于妈妈和弟弟的情况，我只能从二奶奶那儿得知一二。
她说：“你妈妈情况还好，就是你弟弟，脑袋有淤积的血块，如果化不了的话，可能要做开颅手术。哎，还这么小就遭这种罪。”
没过几天又说：“你弟没事了，脑里的淤血化了，不用做手术了。兴许过一两个星期就能出院了。”
我的心情也跟着跌宕起伏。
不过，总算没事了。
也许从那时开始，我才意识到原来死亡可以这么近。
看着妈妈和弟弟一天天好起来，我也渐渐遗忘那段时间它带给我的恐慌与绝望。
当一切风平浪静时，生活又步入了正规。
我深刻体会到了米兰·昆德拉在《生命中不能承受之轻》说的一句话：
我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身，那生活有什么价值呢?
不论过去，经受了多少痛苦，我们都会渐渐遗忘，因为生活还要继续，我们依然会带着微笑继续前行，或许这就是生活的价值吧。
03
再后来，就是那个在我心中像大树一样高大伟岸的爸爸，他这棵树竟然在我上初三的时候倒下了。
那天是凌晨一点，手术室的门开了，爸爸被推了出来，身上插满了管子，脸色蜡黄，没等我上瞧几眼，就被送到了重病监护室。
我和妈妈在门口守了三天三夜，爸爸才出来。转到普通病房后，不能饮食，打了一个星期的营养针。那一个星期里，他瘦了有20斤。
我从来都不敢想象爸爸躺在病床，身上插满管子时，到底是什么滋味。
我也不敢想象人一个星期不吃饭，光靠打营养针又是一番怎样的滋味。
要我描述当时的心情，我现在还真的说不出来了。
我只记得爸爸出院后对我们说：“没事了，都过去了。只是心口那儿留了一条疤，有点丑。”
于是，我们在笑语中遗忘了那段爸爸在病床上的艰辛日子。
是啊，都过去了，一切都风清云淡了。
我们还要继续生活下去，继续带着微笑，继续前行呢！
04
高三的时候，我最亲爱的大伯因为癌症晚期，离世了。从检查到治疗，再到去世，不到半年的时间。
爸爸再次给我打电话时，大伯已经下葬了。
那一刻，我才意识到，原来生命可以这么脆弱，脆弱到我连跟他道一声别都来不及。在他下葬的一个星期前，我还回家买了他最爱吃的散子（我们那边的一个油炸食品。）。
一个星期后，我便与他阴阳两隔了。
我想到《挪威的森林》里的绿子对渡边君说的话：“我所害怕的，是这种方式的死。就是说，死的阴影一步一步侵入生命的领地，等察觉到的时候，已经黑乎乎的什么也看不见了。那样子，连周围人都觉得我与其说是生者，倒不如说是死者。我讨厌的就是这个，这是我绝对忍受不了的。”
也许我们都害怕这种慢慢地侵入生命领地的死亡吧。
如果突然一下子死了，那倒好，自己不受罪，亲人与朋友也不用天天提心吊胆地为你担忧。
我也害怕“这种方式的死”。
或许有一天，我也会突然离开这个美好的人间。我不奢望会有很多人为我流眼泪，我只希望那些我在乎的人能记住我留给他们的希望与美好，还有一种向上的力量。
05
其实，我一直认为自己是个足够幸运的女孩儿，一路上总是有那么多人愿意来帮助我。
我记得初中班主任跟我说过：“你要自信一点，你会做得越来越好的，老师相信你。”
我记得高中数学老师在我空间留言：“爱笑的女生运气总不会太差，所以，你要经常笑一笑。”
我也记得高二暑假时，那个半夜给我搭车的陌生男子，还有他那温暖而又真切的微笑。
我还记得，朋友们给过我的许多次温暖的拥抱。
她们，他们，我都记得。
感谢一路上有这么多人的陪伴与帮助。
也感谢自己一路上的坚强与不放弃。
因为在痛苦中微笑，我学会了坦然；因为在绝望中重生，我变得成熟；也因为在厄运中崛起，我懂得了坚强。
无论如何，你依然要面带微笑，继续前行。
