想念
百转千载，日月如梭，时过境迁，回转昨日，仿佛一眼万年，时光总是飞逝，不由我们感叹。亲爱的姥爷，天堂的那一边你还好吗？还安康吗？有没有想念我，有没有为如今已亭亭玉立且为人母的孙女高兴万分....
也许很多人都以为我是一个无情的女子，自私又偏执。可是姥爷我不在乎他们的看法，我只知道我是您跟外婆的掌上明珠，最疼爱的宝贝。我知道小时候是您和外婆扶养我长大，我从没有嫌弃过咱家里穷。虽然住的是茅草房，吃的是很普通的饭菜，也从来没有想过穿多漂亮的衣服，只要是您买的就暖和，我就高兴。还记得那时候我看邻家小朋友都穿他们妈妈用布缝的布草鞋看着很漂亮，我就跟您闹非让外婆也给我缝一双，可是那时候小小的我根本不知道外婆生病了，不能做针线活。您就告诉我说，咱们买，集市上卖的比他们的好看。于是乎我就每每都高傲的跟邻家小朋友们炫耀，笑话他们穿不起买来的鞋子。还有后来的我又很羡慕别人家小孩都能穿上妈妈缝的绣花鞋，那时候的我好像拥有一双绣花鞋是多么奢侈的事。我看到别人家的小孩都穿在脚上，上面各种图案的花惊煞了我的眼睛。于是乎我就又跟您闹，让外婆给我缝一双。好像那次姨妈知道了，就答应给我缝一双，可是笨笨的姨妈根本不会缝绣花鞋。就这样我总是跟别人家的小孩对比，他们有什么我就跟您闹什么，那时候天真的自己真的很想念自己的妈妈，无数次在想为什么别人家的小孩都有妈妈我没有，如果我妈妈在身边她就会给我缝绣花鞋了，为什么他们要把我寄托在外婆家，但不管什么，亲爱的姥爷您总是很慈祥的爱护我，宠我，满足我内心一切的渴望……
总以为自己习惯了孤独，不在意有谁、谁、谁的关注，时常把自己当成铁人，所有成败得失悲伤欢喜都嗤之以鼻表现得毫不在乎。后来的我长大了，心想回报姥爷的机会到了，离开学校，出门打工去赚钱，心想我一定要赚很多很多的钱，给姥爷买新衣服，给外婆买更好的保健品，让他们知道他们没有白养我长大，也让他们村的人都看看这就是我姥爷养大的孙女，一腔热血，踌躇满志，拿着老妈给的一百块钱去了苏州，其实那时候家人并不同意我出门打工，硬要了一百块钱出了远门，无比天真无邪的自己到了外面才知道，原来世界那么大，根本不是我想象的，路费就八十块了，还有二十块钱我能干什么？接下来怎么办？那一年我15岁，到了陌生的城市，看着人来人往的陌生人，心里绞痛，想哭的感觉，想回家，想念外公外婆，想立马回家，想见到姥爷这样他就能给我钱了，我就不会这么恐惧了，内心活动丰富，什么场景都有，因为身上仅剩二十块钱，我就想着我能干什么，又不能跟老妈要，更没有办法跟姥爷联系，那时候很多还没有电话，不过，天生倔强的自己硬是忍住了，我不可能回家，我也不可能认输，我更不可能让姥爷姥姥觉得我没用，我一定是他们的骄傲，一定会成为他们的骄傲，就这样带着他们给的力量，我进了一家服装厂，10块钱给同学们一起在网吧里包了夜，还有10块钱进厂领了工牌，当时同学们并不知道我没有钱了，我也没说，我觉得自己没有面子，就连前一晚网吧里过夜我都抢着去买单，装大款，也许这是个性，这就是无论做什么我都要比别人强的个性，这也是小时候姥爷给的虚荣心，无法抹掉。
因为怕被伤害，特地练就了一副铁石心肠，所有情感都穿透不了。坚硬的外表下，那颗脆弱的心只有自己能懂。纵然心有千千结，也绝不会体现梨花带雨的娇弱!无论做什么我都很清楚一件事，我不能哭，更不能退缩。因为我要报答养育我长大的外公外婆，我觉得在我眼里他们就是这世上我唯一的亲人，在他们面前我可以哭可以闹，可以肆无忌惮的跟他们索取，也只有他们才是我心灵创伤最后的港湾，想念，无比的想念，想回到小时候，想回到他们身边……
原先我以为人不会老，即使老了也不会死去，我以为我永远都是很年轻，即使长的再大我依然很年轻。春华秋实，自认为经历过的风风雨雨、走过半世并不平坦的路，翻一翻日历，恍然，如梦惊醒，又是一年过去了，我依然还是那个我，没有什么改变，依然努力着奋力向前，只是这所有的努力都与我最想念的人无关，姥爷您离开我多久了？您知道这么些年我是如何抱着您给的思念半夜不能入眠？您知道这世界上您跟外婆一个接着一个的离开我，我心里是怎样的哭天喊地？我恨苍天，我发誓若有来世我一定好好珍惜拥有您的快乐，不在跟您闹，跟您肆无忌惮的索取。
曾经看到过这么一句话：“对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见”。我的心感到无比的震撼，闭上眼睛，脑海里都是小时候您宠我的场景，我爱吃狗肉，那时候您没有钱，花一分钱都是靠家里的农田，您为了满足我的嘴馋硬是跟隔壁姨奶奶家的狗要了过来宰了给我吃，那时候我还不懂事才几岁，也是后来听姨妈说的这事，您知道我爱吃西瓜，于是就种一亩地的西瓜给我，你怕村里的男孩子欺负我，您就教会我不怕小蛇，每每西瓜地理里您抓到的小蛇都给我拿着玩，若有大哥哥们欺负我就用小蛇吓唬他们，您喜欢看我开心的样子，您怕疼我不过来，反正小时候我是村里最有钱的一个，零花钱最多，零食最多，新衣服买的也最多的一个，我没有穿过缝补的衣服鞋子，都是买的，我就觉得那时候我是比别人家的小孩都漂亮的小孩。您走了，您走的最后一晚也是想着见我一面，您走的最后的前一天我去看您，您把身上最后的一百块钱给了我，您还说怕我在城里混不好吃不上饭，要把所有的田地都给我，姥爷您没有儿子您只有我活在您的身边，成为了您最在乎的人，可我真的很不孝，没有办法当家做主为您最后的人生给予圆满。虽然有妈妈有姨妈在我知道按世俗常理我都没有办法照顾您最后的几天，但是请您相信我比这世上所有人都爱您。
回忆带着遗憾，一个片段、一个片段的场景和告别，慢慢地，慢慢地，两行热泪轻轻地落下来。原来，在我的生命里，有太多的人都已再也不见了，或者说后会无期;原来，爱也罢，恨也罢，喜也罢，怨也罢，有些人，真的不见了。如今的我依然爱做梦，依然带着姥爷给的信念，努力向前，我相信他在天堂的那一边一定能看到我这么多年的努力，我相信虽然我现在依然没有多少钱，可早已成为了他的骄傲，我的倔强，我的执拗，我的思想没有人会懂，我相信我自己，也相信姥爷当初给我人生定位一个什么角色，只是有时候，生活确实会让我们沉入谷底，但是，请记住：任何痛苦都只是暂时的，它会随着你的变化而变化的。只要，你想改变，最终，生活会给你一个满意的答案的。带着天堂那一头姥爷给的坚强，我想我会一直努力下去...
