一些想法过后剩下的只是愧疚和自责
情绪的好坏你的身体是最知道的。下午开始左胸下方一点儿的某个位置一直在压着疼，我知道是因为自己情绪很差引起来的。同时，小腹和腰部也一直都在发痛，因为来了姨妈的缘故。我的眉头越皱越紧，成为日常常态，当被人提醒时才会惊醒一下：原来是这样子的吗？从厕所回来的时候，迎面遇到了同事，然后我听到对方的声音说，你看着也太愁苦了。我才意识到我的面部表情该有多么凝重。工作让我忧虑，家里的事也让人忧心。
中午午休时间一小时，当我正在吃饭的时候，突然收到一个电话，我看到号码归属地是老家那边的，所以接听了。是我上高中的妹妹从学校打来的。
第一句话：“大姐，我受不了了。”听到了她的哭腔。听到她说：“我不想在学校待下去了，一分一秒都受不了了。我咳嗽的很厉害，晚上咳嗽的都睡不着，学校里好多人都生病了。我想请假。我们明天就放学回家了，我想直接请假到下周一，明天我不想来了。我真不想在我们班级里面待了，待不下去了，真受不了了。我在这里也一点儿都学不下去，我的成绩肯定会一直往下掉。我们老师说要是有人想离开这个班就和TA提前说一下，等到下次考试的时候就把谁踢出去，你能不能和我老师说一下，是老师她自己说只要和她说下就行。”我妹让我给她请假，让我和老爸说下午六点钟去学校接她，说要是老师不批假到明天，让她今天晚上回去明天再来的话她就不回去了。后来我妹匆匆挂了电话，说要回教室了。
我先是和我爸说了这个事情，然后给我妹老师发消息请假。我爸那边的回复是：“这怎么请假呀？这样子下午我还得去学校接她。我给她老师发了消息，看她老师回不回复。我要不要早点去，六点去天都黑透透了，回来做饭又要很晚。她们明天放假，我今天去接她一趟，明天还得去一趟去接人，大后天还得送去。我都不想去接她去，回来都黑透了，我还得带着你妈去。她们明天要不放假的话，这怎么请假呀，请那么长时间，我最怕和学生老师打交道了。她是不是不想上了，又在学校咋了，这个事我都不知道咋说了........”不管说什么，每次说到最后，我爸都会说自己有多大的压力，各种压力压得他喘不过气来；然后说到钱，说到各种各样的支出，说到有多缺钱，说到又要去借钱了。
因为说的是事实，所以每次到这里我都不知道该如何说话了，我只能沉默，只能自责。为什么自己工作几年没有存下钱，为什么这么难存下钱。
时间马上到下午要上班的点了，中午本打算睡一下，感觉中午不睡实在熬不过下午。但是心里面不舒服，心里堵得很，趴着恍恍惚惚的几分钟，也不知道睡着了没有。
下午快五点了，我爸还在说他都不想去了，但是我妈一直在让我爸去接我妹，所以我爸后面准备出门了。我想，如果不是我妈在身边的话，我爸可能真的不会去接我妹了。我想到我妈说着说不清楚的话，只能一遍遍重复我妹妹的名字，只能同时用着身体上的某种动作打配合，我妈那着急地催我爸去接我妹的场景，心里难免要一酸。我还想到了我妹等不到人去时心里重重的失望。
每次想到我爸和我妹之间关系的时候头就更痛了。这两人简直是水火不容，今世仇人，两人都对对方有极大的不满，说一句话都能吵起来。我爸急性子，心里堵，压力大，在外人面前总是特别好乐呵呵的，脾气只朝着自己家小孩发，见谁都要说几句，我们家的几个小孩没一个不被他说的，而我这个上高中的妹妹在我爸眼里则是被看不惯到了极点，这种看不惯已经好多年了。隔阂和怨恨都来源已久。
周末学生回家的时候，一旦她们进入家门就立马把自己和老爸隔绝起来，尽量不在老爸面前出现，因为出现就会挨说。但是人总要吃饭，吃饭的时候难免要被说上几句，后来有时候连吃饭都把碗端到别的地方去了。而我爸则一直和我抱怨说妹妹们回到家只待在自己的房间里面都不出来，也不往我妈身边去。不往我妈身边去，是因为我妈身边有我爸在。
而我这个上高中的妹妹，的确是有让人非常担忧的地方。她是特别自我特别脆弱的孩子，也是特别天真特别想当然的孩子，性子内向又敏感。比起来懂事的孩子，是相当不懂事的那一个。我爸曾评价我妹说：怎么会有这么又倔强又怯懦的孩子。这句话深深的烙印在了我的心里，也让我低下了头，我想这句话远不止评价了我妹一个人而已。可有时候，我觉得我妹妹挺勇敢的。因为有她，我感觉到幸福。
身边的长辈们总是说我懂事，我是被夸着懂事长大的小孩儿，可是我心里一点都不为此感到高兴。我也想做一个任性又自私的孩子，只是我没机会；我也是一个任性又自私的孩子，只是这样的我很少出现。我爸妈之所以觉得我懂事让他们省心，只是因为他们很少在我身边，当他们回归和我在一起的时候，我已经长大了，那个时候的我已经真的懂事了很多。而在我长大的那些年里，人在屋檐下，我愿望不多不大，从不奢求什么，我只想让长辈们喜欢我一点儿怜爱我一些，所以我在努力做一个最听话懂事让人省心省力的小孩。上高中的妹妹几乎是在妈妈身边长大的，她的任性或许也是一种底气吧。
而且，什么叫懂事呢？在我爸看来，让他顺心的事是懂事，不让他顺心的事就不是懂事了。可又是谁规定，小孩必须要做个懂事的小孩。
我爸和我妹，大人不是大人，小孩仍是小孩，没有一个劝的动的。两个人都不能换位思考体谅对方，说话像丢炸弹，一个人一句话噎死对方。我妹有什么事情，都和我说让我转达给我爸，因为她怕我爸说她。而我爸总向我抱怨我妹的种种不是，还有其他小孩的各种不是。有时候我真希望自己消失掉，或者没有来过，然后很快我就会为这种想法感到心愧，我难道不知道活着有多么珍贵吗？
就今天的事情来说，站在我爸的角度上，我理解我爸。老爸去一趟学校，往返得花至少1个半小时的时间，而我妈妈身边不能没人看着，所以我爸出门要带着我妈一起去，让我妈跟着跑来跑去；晚上回到家挺晚了，我爸还要做饭收拾，我妈吃药之类的，挺多事情的；而且要是明天放学还得再跑去一趟学校接人，因为每次接送我妹的时候我爸会顺便接送几个同村邻村的学生顾一下车油钱，这也是我爸目前唯一的收入来源，其实一分不比别人多收还车接车送到家门口，只是用这笔收入平衡一下油费支出而已，明天还要去接人是因为和别人说好了的事就要做。
站在我妹的角度上，我也理解我妹，我知道她一定是到了无法忍受的地步才会求助的，我很开心她懂得求助。现在的学习环境已经不是我当年的学习环境了，那时候起码还有快乐时光。现在的学生压力更大，课业更重，学校老师抓的更严更紧，是实打实的分秒必争，加上我妹抗压能力弱，她的心理压力可想而知。不想上了这件事情第一次出现是在她初三的时候，我们家里人都挺着急的。等熬过初三上了高中，从开学去了半个月回来开始，我妹就一直不想去上学，其实是害怕去上学，压力大，哭过好几次。我们家为这事沸腾，也曾为她调班努力过，但调班并不是件张嘴就能做到的事情。可真要不上学了，村里的孩子不上学能干什么呢？这么多年，除了读书什么也没干过。
哭着不想上学的日子我也有过，甚至持续了很久，但我都只是偷偷地哭，因为我不知道该和谁说，我认为没有人可以帮我，我害怕自己说出了口会给长辈们添麻烦，会让他们失望，让他们觉得我不再是个听话懂事的好孩子了，因为在长辈们心里我一直是好学生。学校本身应该是让人喜欢和快乐的地方，但当里面装载了巨大的压力、威胁、暴力和恐惧的时候，就成了孩子的噩梦。每个不愿意去学校的孩子背后，都有着明确的原因。自己儿时的那段经历回想起来，至今仍难以磨灭。我始终不能放声大哭。
我爸说不去的时候其实我很担心，因为我想到我妹坐在教室里面，心里一直在等待着，等待着，数着时间一分一秒，我知道有多煎熬，终于来到了说好的时间——六点钟，等待的时间里会积攒起多大的期望，当期望落空那一刻，又会激起来多大的失望！我长大的过程中，也曾有过无数次期望破灭的经历，我知道那有多灰心有多失落，高高抬起又重重摔下的痛我吃过。我也知道，心有期望是一件多么欢喜多么幸福的事情。我还知道，在繁重学习任务中的一次脱轨，这样的解放时刻会让人感到多么快乐，这样的记忆将在多年后依旧历久弥新。
下午五点钟，老爸出发了，然后在晚上七点十分，他们回到了家。就在我爸接到我妹妹的时候，老师在家长群里发了通知，明天上午十点钟学生放假。
而想到自己对妹妹说过的话，我是特别后悔和抱歉的，我觉得应该给她道歉。在刚下班的时候，我收到一个陌生号码的来电，接通后是妹妹打来的，她说自己已经出了教室，在小卖部借用的电话，问我老爸到了没。我说，老爸之前发消息说学校南门因为修路封了过不去，北门他找不到在哪里，你现在在哪里，你会从哪个门出去。后面说着说着，就说起来我妹的态度问题，让她见了老爸好好说话之类的，不要吵架，然后我说了我妹今天回家这件事情有多麻烦，给大人添了麻烦。甚至我也曾像我爸那样想过，如果明天就要放假的话，今天就一定要回家吗？不能坚持一晚吗？
话说出口，马上就意识到自己话说的不对，不应该说这个话的，怎么就开始指责了呢，她身体还难受着呢。她不开心了，很正常的反应。我知道不该说的话，只是因为我有情绪所以我就说了出口，出口伤人。
生病了不是一定要忍着的，何况她已经忍了挺久了，难道一定要忍到最后吗？曾经没有伞的小孩长大了，看到了和她一样没有伞的孩子时，难道不应该要尽自己所能递过去一把伞或者为其遮挡吗？而不是冷冷的对对方说，你忍一忍就过去了，怎么我能忍，你就忍不了呢！
说起来国人的性格，在国人的性格里绕不开就是一个“忍”字。我们从小到大，接受了多少关于忍耐的教育，为什么没人教过我们怎么释放呢？只忍耐不释放会憋出内伤的。
