不控制是让自己自在

这几天在学习的时候，听到了很多别人的故事，发现我们很多人在无意识的状态下，底层都存在着一个来自控制的信念。

为什么说无意识呢？

我给大家举几个最近听到的故事。

一位妈妈说，我对自己的女儿没有任何要求，她学习不好都无所谓，我只希望她健康快乐。

一位全职太太说，我老公跟我说他工作上的事情，我就觉得自己有些焦虑，我特别心疼他。

当我们看到上面这两句的时候，是不是丝毫看不到哪里有控制，对吗？

但实际上刚刚这两段故事里，如果继续问妈妈和妻子时，我们听到。

妈妈说她给女儿买了一件衣服，女儿觉得给自己花钱很心疼，难过的哭了，妈妈诧异到给你买衣服不应该是很高兴的一件事吗？你居然还哭，然后骂了女儿一顿。

太太听到丈夫的描述后，开导老公说这是大家都会遇到的，没什么的，然后两个人开始互讲道理，升级吵架，然后导致太太心里觉得和老公没有情感上的沟通。

常常我们想到控制这个词的，或者我们看到电视剧里，好像都是你必须要考上好大学，或者像《都挺好》这部剧中，父母对女儿的那种压榨，才叫控制。

但其实刚刚的两个故事里，恰恰依然是一种控制。

是你实际的样子，和我希望的样子不符合。

妈妈只希望孩子幸福快乐，那你为什么会哭呢？

为什么自我价值感不高呢？

太太只希望老公没有压力，你为什么要焦虑呢？大家都这样的。

这两段故事看似不同，却在她们陈述到最后，有着相似的结局，妈妈希望高三的女儿快点上大学，走了自己就好了。

妻子和丈夫两地分居，就搭伙过着日子吧。

但真的这样就好了吗？就解决了吗？

有一句话是，谁痛苦谁成长，控制的反义词是不控制，不控制是一种允许，可什么才是允许。

是你就这样吧，爱谁谁，能怎么办呢？ 是这样吗？

这不是允许，这只是我们在逃避，在我看来是一种无力的控制。

真正的允许是，我有我希望的样子，但你和我希望的样子不符合时，我会允许你的样子。

百分百的为自我负责。

记得我之前看过的一段文章中，有这样一句话。

感情里有对错么？

当然可以有。但是感情里的对错，和谁有没有道理关系不大

有道理的人，固然可以召集一帮道理相同的人，在网上互相安慰，可惜清官不断家务事，等群情激愤过去，面对一地鸡毛的还是自己。

感情里的对，就是知道了对方是对的，大家有情有义地继续下去，发现彼此不太合拍，允许彼此判断得失。

而感情里的错，就是强求别人依照你的期待来生活。

别人达不到的时候，你不敢离开，却又被打击的，丧失了为人的尊严和自信。

也许这句话里，更洒脱的是能够用在情侣关系上。

好像在夫妻和亲子间，我们没办法做到离开。

但这里我想说的就是，我们经常要争论个对错，而对错并不是所谓道理上的对错。

家不是讲道理的地方。当我们在关系中水深火热时，想解决这个问题，把手指向自己，回到真正的有力量的允许上。

当我们在内在了解了本质和根源，你可以把你希望的用非常温柔，甚至撒娇的方式表达给对方，但记住我们还是不控制她的。

最亲密的关系是一种照镜子，你越压抑自己，对方越会把你压抑的那些，呈现出来。

不控制别人，也不控制自己，让关系和谐，让自己自在。