治愈系

等待并不漫长，因为一直有幻想般的期待，感觉时间飞快，以月为单位。

马上31岁，我的抑郁症应该快好了，至少全身不再会疼痛。现在还在糟糕的是，与熟人正常交流的能力。和陌生人没有问题，表演型、讨好型人格。我仔细回想了一遍，做客户关爱总监那一段时间，也让我变得很套路很假，认识弘以后，我变得又自卑又敏感又虚伪又虚荣，其实，这些都不是我。

换位思考，恋爱本来应该是非常轻松愉快的事情，我非要弄得全世界都要因为我所谓的惨痛身世更加同情以至于要疼爱我宠爱我。这样的伴侣，我也无法忍受。

遵照内心的想法，现阶段的我，还是深爱着弘，二外婆让我去相亲，我决定暂时不去了，在我还爱着弘的时候，我就专心爱弘。其实啊，我自己也是一个自私的人，不舍得付出爱，总是算计着爱的回报，只要是我付出爱了，就要求对方把我时刻挂在嘴边捧在手心放在心底。这些年来，不快乐的主因，就是这种自私的爱。

其实啊，只要心的爱有投射的地方，本身就是一件很幸福的事。我要打起精神来，把工作弄好，获得成就感和收入，尽量按自己的生活方式生活，当然，才可以不再把买房子等价交换成恋爱结婚。

像我这样冷漠的人，不可能接纳我不爱的人，如果勉强找个有房子的对象结婚，应该也不会长久。除非，我深爱对方，心甘情愿爱着你。

我正在把一些物件清理出生活，在我小的时候总是要征询母亲的意见，母亲总是说不。后来，我的内心会自动预演母亲的回答，胆怯如我。通过扔东西，让我学着尊重自己内心的决定，我尝试不再模拟大人们的决定或者要求。

为了获得大人们的重视，小时候的我还会歇斯底里，或者是温顺如羔羊。可是，那些都不是我。我有权利表达自己的喜怒哀乐。

我就把弘放在心里，默默喜欢着。我努力打理好自己的工作，然后才是生活。

因为父亲的精神状况不好，我也不便再去打扰他，勾起他的回忆或者激起他的愧疚。小时候真是不懂事，我为什么要如此恨他，而且还向全世界控诉他的罪行和无耻，现在想想，我才是真正的恬不知耻，最无耻的应该是我自己。他是我的父亲，而且，最后一次从矿山回家，他忍着痛苦没有告诉我也许这就是最后的分别，再见面已经变成了势不两立以及最后的老死不相往来。

长大是一瞬间的事情，我极速长大应该就是17年底开始的，至少敢于面对自己的内心。

31岁最难面对的事情，应该是组织全部门安排工作，自信的、有主见的安排工作。来到农业公司上班，因为不懂，自信心一败涂地，现在应该到了重新建立的时刻。加油啊，要有耐心要不怕冲突，要职业化、要弱化情感表达。

我要把情感管理好，全部投射给弘，因为我原本就深爱着弘。期待等到他回应的那一刻。我相信会的。