日记2009年7月6日

又是一段长时间的日记空白。玩了几天的PS，又玩了几天的游戏，我的人生在这几天中颓废到了极点。一直在抱怨，抱怨自己承受得太多，为什么我要受苦。昨晚又想到了童年，又哭了，一直在可怜那个在寒风中瑟瑟的孩子，也一直在抱怨一路走来一个人承受了太多太多。总是对自己说：能为自己负责的自由自己。可是，为什么真正的结果的缔造者却不需要承受任何！我把所有的苦难，所有的错误归咎于自己，因为没有人愿意为我承担任何的错误，除了自己。父亲不是一个敢于承担责任的人，当我告诉他他的过失时，他没有承认过，所有的苦都是合理的。我问自己，为什么要这么累？不当当要自己对自己负全责，还要忍受解决环境带来的痛苦，两者的结合，我陷入了无尽的恶性循环的深渊。

想过了逃避，所以玩了几天的游戏。可笑的是，也许是我注定与游戏无缘，第一款游戏，玩得兴致勃勃，也很喜欢。可是，系统的原因，让我在一个地点折腾了一天，让我几近崩溃，我不得不放弃；第二款游戏据说很出名，可是因为第一款游戏的风格的先入为主，感到第二款游戏极度无聊，下午，头一热，就把删了。睡了几个小时醒来后想在玩玩，已经不大可能了。我逃避过了，因为感到太多难以承受、难以解决的苦，我想逃避，在游戏的世界里，忘掉理想、忘掉自己。当生活不再是我想要的，当我已经感受不到解决的希望时，我用逃避来等待。

我一直在埋怨父亲，可是，做为普通的没有什么能力的人，他做得实际上是够多的了。矛盾的出现是因为我的追求，我的理想已经超越了一般人。我用不一般的思维去要求一位一般的人，这或许是一个错误。童年的思亲，童年的坚强是我今天一切的基础。我一直希望父亲能负起我童年没有快乐的责任，以及这种不快乐导致的后果。可是他没有，所以我难受。他负的起，我有负责的必要吗？他负不起，因为他是平凡的，让一个平凡的人认为他自认为是正确的并为之付出的事物带来了不好的结果，那这个人就不是平凡的。而我又何须关注一个给我美好结果的事物的不好方面呢？童年的不快乐，是人生的一个遗憾，我又何须在今天不断的感伤于压抑呢？未来，给孩子一个快乐的童年，才是这个遗憾的弥补。

而可悲的是什么呢？一个人在图书馆的日记可以给我很高的心境去面对一切，去认识学习一切，可是回到宿舍，这种心境被慢慢的一点一点的腐蚀。而这种心境被腐蚀的直接原因是，同宿舍一个人的电脑的噪声。噪声一直是我无法通过的屏障。为什么不绕开？噪声不是原因，是恶化的因素，昨天的精神低至了几点，噪声让这种低点没有任何提升的机会，所以我选择了睡觉，睡完去了比较安静的图书馆调整，晚上回去就好多了。所以我可以避开噪声。可是前几天为什么没有避开呢？因为去了几次的图书馆都是无功而返，找不到适合的位置。而且一个思想占据了我的精神：去肯定没有位置，没去肯定有位置。呵呵，怎么会有这么低级的思想呢？而这种思想产生的根本原因是因为自己不愿意多走路去图书馆。所以一切问题的根源还是自己。