三十岁的我，想给二十几岁的你的五点建议
过去十多年，我一直有写生日纪念文的习惯。
这是一件顺手的小事，下笔的当下往往不会觉得有什么特别，但过个五年、十年再回头看，却又会有种很奇妙的感觉。
文字中稚嫩的思考和笔触间亦淡亦浓的情绪会让人觉得陌生又熟悉，仿佛能看到时光在自己身上留下的痕迹。
今年对我而言，是很有纪念意义的一年，所以动笔三十岁文章之前，我把过去的生日文都看了一遍，简简单单的文字却让我心情难以平复，它们让我忆起了来时的路，明白自己为什么是现在的自己，也让我对未来的路更加期待和坚定。
先和大家分享一下我二十岁和二十六岁的生日记录。
二十岁的我，世界很小，梦想很大。
To 20岁的自己
天气蓦然地冷了起来，刚好映衬了我渐渐平和的心境。
这段临近二十岁的日子莫名其妙地引发了我心情反复地不安和烦躁，以及对未来无限的迷茫，现在又莫名其妙地好了起来，走出了自己投给自己的阴影，有种豁然开朗的感觉，也许，活着就是生活本身最大的意义。
看不清自己喜欢什么，就去体验更多，去更多地方，认识更多人，参与更多事，慢慢看清自己想要的是什么，这个过程很漫长也没有关系，不急促不心慌，这是自己的人生，自己乐在其中就好了。
太想念家也没有关系，就慢慢等待回家日子的到来，这是一个幸福的等待，也正因为这样的等待让每一次回家都变得如此快乐和满足。
觉得很忙时就好好享受这充实的生活，享受这只有在年轻的时光里才会有的如此精力充沛又单纯的奔波；觉得太闲时就小小窃喜，心安理得挥霍这大把的光阴，本来我就是贪玩又很懒的孩子；觉得闷闷的时候就看看书，写写字，打打电话，或者小小疯狂Shopping一下。
要感恩这一切，要期待在新的十年里生命能绽放出更绚烂的色彩。
这样去生活，去努力，去期待，去等待。
然后，我想，我会更快乐，更快乐然后更美丽。
看到这篇文章时，第一反应就是觉得那时候的自己矫情得可爱，那是一个夕阳西下、黄叶飘落都能引起感怀的年龄。
二十岁的我，在上海念大二，90%的时间仍然花在学习和考试上，去过的城市不超过十个，接触过人的都是相似的：单纯、努力和质朴。
那时候的我，只窥见过世界和人性很小的一面，但内心充满了期待和好奇，不知道未来会把自己带去哪里，遇见什么样的人，发生什么样的故事，只是迫切地渴望经历和感受世界的精彩，渴望成长为一个很棒的人。
二十岁的自己，世界很小，梦想很大。
二十七岁的我，世界很大，梦想很小。
二十六岁的最后几个月，一个人躲到了一个世外桃源静心、反思，享受生活和孤独。
有时候上完一整天课，回到家很疲倦就会小憩一会儿，醒过来往往天都黑了，彼时便总能体会到从未有过的巨大的孤独和无助感，即便这样，我也知道我会怀念这段平静的时光，过去的日子，自己实在是太吵了，也不知道有没有吵到别人，反正常常把自己吵得烦躁心慌。
以前总是喜欢和朋友聚会，喜欢热闹的场合，渴望见识这个世界的精彩，接触有趣的人和事，关注外在，现在开始学会享受一个人看书，一个人晃荡，一个人健身，渴望与真正的自己建立联系，认识真正的自己并不是一件容易的事情，我这个年龄，也许才刚刚开始。
这里回家的路四周都是树，很安静，有时候晚上离开图书馆晚了，回去时就能看见漫天的星空，真的好美啊，是那种扫除了一天的疲倦内心一下就明亮起来的美，可是没有办法和任何人分享，因为那种美拍不下来也无法用文字描述到位，我只能仰着头慢慢走自己享受。
以前遇见什么都想分享，美景美色，伤心难过，喜欢心理敞敞亮亮地活着，现在终于理解有好多事和情都没法分享，只有你自己懂，有时候你自己都不懂，只能自己感受着。
随着年龄的成长自我越来越突出，一股劲地就想做自己想做的事，追求自己想要的人生，但是又怕辜负了爱自己关心自己的人，用了好多的时间和精力去学习区分自我和自私，终于明白，一个人没有完成自我成长前永远无法承担对别人的承诺。
每个人的自我看重的都不一样，有的人是家庭，有的人是事业，有的人是梦想，我们必须找到自己灵魂渴望的那个自我归宿。
一年过去对自己新的认识是，以前总想做大事，现在特别想踏实地做好每一件小事。持续的学习和自我探索，变成一个更有趣的人。
关于过去关于未来，我告诉自己：要等，要信。
要等真正的自己从无到有，要信属于自己的终究会到来。没有人能打败时间，但每个人都能过得让生命仿佛没有终点。
二十岁到二十七岁，我按照曾经期待地那样，经历了很多：去了拥有光环的知名大公司工作，几年后辞职去了亚洲最好的商学院重新深造，26岁最后几个月到了地球另外一端的美国常青藤大学交换学习。
这七年间，我见过了形形色色的人，看到了远远超出预期的复杂的世界和人性，拥有了不同的人生体验：得到时的欢乐，失去时的痛苦，拥有时的满足，不可得时的无奈。
于是，我渐渐明白，享受简单的快乐和纯净对于成年的世界而言，是一件可遇而不可求的事，所以开始对因细小的事带来的快乐有种特别的珍惜，开始真正地去学习如何温柔而宽容地与这个世界相处，把得到当做感激，把失去当做历练，把靠自己双手创造出来的一切当做最珍贵的东西，把一直陪伴自己的亲人朋友放在心中最暖的地方。
我开始懂得欣赏不完美的美，让自己不被生活的平淡、繁琐和不确定性夺去那仅存的情怀，不管是见过这个世界的更多面的美好，还是不美好，都可以让自己拥有更爱这个世界的能力。
二十七岁的自己，世界很大，梦想很小。
三十岁的我，世界很大，梦想亦很大。
站在二十岁末尾的最后几天，回头看过去懵懵懂懂的自己，一路摸索地走过来，感慨万千却也心满意足。
我没能拥有一个完美的二十多岁，但是经历了一个完整的二十多岁，完整于青春而言，远胜于完美。
如果有机会再过一遍二十岁，我会希望自己尽早参悟以下的道理：
1.保持思考的习惯，尽早地建立属于自己的价值观，但不要固化自己的价值观。随着不停地学习和成长，价值观也相应地不停进化，不停地被解构、打破、重建。
2.对外界和他人持有开放的态度，不给自己的世界观和人生观设限，尽可能多地去见识世界和人生的复杂性。训练自己的执行力，想到了就去做，不怕犯错误，不怕一无所有重头再来。
3.接受自己的不完美，试着去一定程度上“纵容”自己的贪嗔痴慢，对自己性格的优点和弱点建立一个清晰的认识。
4.在想要取得成绩的领域，能对自己狠得起来。不用成为一个完美的人，但若想在三十岁后谈独立和自由，必须拥有一技之长。
5.学会控制自己的情绪，控制不是去抵抗它，而是去感知和内化它。不管是伤心难过，还是嫉妒忧愁，都能够静下来琢磨明白它产生的原因，引导它，最后舒缓消化掉它。
二十多岁是一生中难得的，真正意义上自由自在的人生阶段，脱离了原生家庭，但又还没有太多新的社会身份的负担。这是用来认识自我，构筑认知系统最好的阶段，也直接决定了之后的人生质量。
当你开始成为公司领导扛起一堆KPI时，当你担起妻子和母亲的角色时，当无数的矛盾冲突都集中在你身上发生时，是否有足够的底气、能力和耐心担负起一切，很大程度上会取决于你怎么度过的二十几岁。
如果把人生比作建筑，那么三十岁前都是做设计和打根基，三十岁后才是真正建立自我世界的的开始。这个时候你已经明白了自己想要什么，也知道自己能负担得起什么，属于你的世界以此为起点，才真正一点点建立起来。
站在三十岁的门口，我也还算一个新手，按照惯例，我还是给自己提出了几点要求：
1.培养自己的“俯瞰力”，拥有从第三者视角审视自己人生状态的能力，对于想要的快狠准地去争取，对于不该要或要不起的也决绝地放弃，不困顿于眼前，不给自己徒增烦恼。
2.哪怕是对最亲密的人，也不因为自己的生活工作状态给对方增加情绪的负担，为自己的决定和情绪负责是成年人的基本道德。
3.有节制地放纵，不管是身材、感情还是欲望。有节制，是放纵能带给人快乐的前提。
4.不要只是索取，在能力范围内，创造一些东西。对世界和人类仍然保持莫大的好奇心，但只真正关心很少的事和人，用心做好关心的事，懂得如何去爱真正关心的人。
5.不要试图成为一个圣人，妄图让所有的人都喜欢自己，留给自己一片小小天地，仍然坚持做一些自己想尝试别人不理解的事。
虽然时时刻刻准备着，还是感觉三十岁突然一下就来临了。按照世俗的标准，该做的事情我还有很多都没有做，不该做的事情却做了一大堆。
比如，年初开了海贼女这个“无用”的公众号，没有任何商业目的，花时间写文章，自费组织活动。但短短半年间，文字被越来越多人看到，文章被转载，被制作成音频，上个月还收到了出版签约的邀约。
更重要的是，这个号记录下了我们更多梦想一路发芽成长的历程，上周Sunny在她产品研发中心招待我午饭，阳光洒满全身，暖洋洋又懒洋洋，让我感觉世外桃源远在天边，却又近在眼前。
比如，经历了两个不顺利的创业项目后，我又义无反顾地投入了第三个创业项目，开始做自己的品牌。
我内心柔软的部分，对人生和生活的思考都呈现在了海贼女这个公众号，而我那些对生活的幻想，那些不容易实现的欲望和渴望，我都会在makeSense这个品牌中实现。
我要把自己的风格、想法、调性都倾注到这个品牌中，让我的精神最终以品牌的形式得以永存于世。
比如，我上周去刺了一个新纹身，为此还差点挨妈妈的打。
纹身是箭和S形状的弓，是我对自己未来成长目标的期冀，做一个刚柔并济的人，负担得起自己的责任和梦想，也能足够柔软地去爱身边的人。
也许，我的“叛逆期”来得晚了一些，但可能会一直持续到八十岁。
临近三十岁的这两年，蓦然发现自己的身份越来越多，背负的期望亦越来越重，但是我发现它们都在隐隐将我推向同一条路：接受生活的平淡和人生本该的样子。
但我不喜欢平淡，也不接受人生有“本该的样子”这个说法。
折腾的二十几岁让我清醒地认识了自己，让我有了傍身的能力，所以，接下来的三十岁，我仍然要按照自己的意愿去生活，而且我相信，身边的人也会因为我的继续折腾体会到更有意思的人生。
惟愿我的三十岁，世界很大，梦想亦很大。
