我一直以为我是热爱生活的，对此我曾深信不疑。因为我相信生活中的遇见，相信生命中存在的每个意外。

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大学学的建筑工程，大学毕业后，没有和大部分年轻人一样，选择充满探险有诱惑的大城市，我则在一个节奏很慢的小城市找到了工作，工作在一家建筑工地。而当时迫使我留下的唯一理由竟是：先就业在择业（什么狗屁理论）。

工地上的生活相信大家都有所耳闻，封闭，压抑，焦躁。跟大部分工程人一样，我住在工地的临时生活区，生活区的床铺是上下铺，床铺因为拼接的缘故，每次上床时，总会伴有咯吱咯吱的响声，躺下的时候，咯吱声会随着呼吸很有节奏的响着。加之宿舍人多，每个人都会发出响声，所以，每次睡觉的时候便是一曲交响乐。大有大珠小珠落玉盘，嘈嘈切切错杂弹之势。

工地的大门是铁的，很大，很笨拙，我常跟同事开玩笑说，咋们都像一个罪犯一样，被关在这里，只是相比于罪犯，咋们更自由罢了。

记得毕业刚来工地的时候，我铺好了床铺，环顾了一下四周，看着简易的天花板，和地上的灰尘，由然生起一股悲凉，我多像是这世界的一颗石头啊。

当时我的脑海里只有一个念头，我要回家，再也不要来这鬼地方了。

但理智还是让我忍住了。（好吧，其实是穷）。回家，能做什么呢，回家，面对父母，能说什么呢，我吃不了苦，环境太差嘛？

父母赚钱不易，终于不用在为我每个月的生活费发愁了。这时我告诉他们我要回家吗？

记得，刚接到公司发来正式录用短信的时候，我几乎是第一时间告诉父母：以后不用你们操心啦，难道现在环境不好就要退缩吗。况且我还没试试，怎么就知道不好嘛。（其实，有时侯不一定什么都要试试才知道）

我告诉自己，可以忍，人生在世，每个人的皮囊都是大同小异，相比于灵魂，肉体上这点苦又算得了什么呢。（后来我才知道我错了，我的灵魂也无处安放）。

我反复劝着自己，这是你选择的路，跪着也要走下去。（这鸡汤有毒，我太想骂写这鸡汤的人了）。

而此时的我依然对生活充满着敬畏，因为我相信我的生活远不止如此。

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既来之，则安之。

刚来的时候，我对工地上的一切都充满着好奇，看着工人们在干活，我甚至有种想动手的感觉。

爬楼梯的时候，带我的师傅说，爬了这么多层了，咋们先休息一下吧。我告诉师傅，不累，先爬上去再说吧。

彼时的我，迫不及待的想要爬上去，想要站在最高处忘向下面：你看，下面的人好渺小啊。

我甚至有点释然了，虽然环境不好，但我保持乐观的心态，每天微笑，纵使生活虐我千百遍，我待生活如初恋。这样看起来不也挺好嘛。（后来，证明我错了）。

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我在这平凡的日子里就这么过着，平静的像湖水一样，没有波浪。

此时的我，也早已经褪去刚开始的稚气，再次站在高楼上看着下面的人时，我才知道，原来我是多么的渺小。

而现在，我也没有当初的笑容，生活虐我千百遍，纵然我是颗石头，也被磨平了棱角。

人们常说，身体和灵魂总有一个在路上，我拖着疲惫的身躯，扪心自问，这是你想要的吗？这时我的内心总有两个声音，第一个声音在告诉我：这不是你喜欢的，现在离开，还不算晚，去寻找你喜欢的吧，要知道人生的意义不在于你成为什么样的人，而是你想成为什么样的人。

而另一个声音总在告诉我，你已经工作了两年了，离开你又能做些什么呢，况且，你虽然不喜欢现在的工作，但也稳定，不是嘛。不要折腾了。要知道世界上有很多不如意的事。茫茫众生，你又算得了什么呢。

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前几天，看了一本书，叫《最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵》，书里一句话很触动我：你所谓的稳定，其实是在稳定的穷着。真的是醍醐灌顶啊。瞬间把我第二个声音击的粉碎。我决定了，我要改变，即使被现实击得粉碎，也不愿被自己打败。

英国有句谚语是这么说的：种植树苗的最佳时间是25年前，仅次于它的最佳时间是现在。

致自己。