李玫瑾：家长跟孩子交流最大一个特点就是没有选择
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进了四月，天气越来越暖和了，想着带小宝到公园去看花，刚好之前在公园附近的一家外贸店上新品，在朋友圈看了好久也没机会去，便想着一起去看看，而回来的路上还能路过一家很好吃的烤鸡店，顺便买一只回来，连晚餐都解决了。
由于行程太过完美，我迫不及待地对小宝说：“今天妈妈带你出去玩好不好？”
小宝听到能出门，自然是很高兴，我一边收拾东西一边说：“我们去公园看花吧？”可小宝却拿着手里的小铲子，一边往“盘子”里拨弄着豆子，一边说：“妈妈我想去海边……”
海边在公园相反的方向，路程比较远，基本没在我的考虑范围内，小宝这样一说，好像一下子打乱了我的计划，让我想了好久。
去海边也不是不可以，只是我自然逛不了心仪的店铺，也买不到烤鸡了，回来做饭又要提前准备好久，感觉时间变得就有些紧张。
因此我说：“今天还是不去海边了，先去看花，公园里的花可漂亮了，你不想去看看吗？”
孩子终归是孩子，小宝听我这么一说，兴趣被转移了过来，因此按照我的计划，那一天过得充实而“圆满”。
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当天晚上在手机里听李玫瑾教授的教育讲座，刚好说到现在的父母有这样一个普遍的特点，那就是跟孩子交流没有选择——你这学期需要怎么样，你下学期需要怎么样，每一步都给孩子安排好，一点选择都不给。
小宝还没有到面对中考高考的年龄，所以我也没有做如此“强硬”的规划，但我也会出现讲座里所说的：父母只给孩子一条道，他根本没得选择，就像我白天所做的去公园的“诱导”。
细想来，我似乎经常带小宝走“这样的路”，难怪别人都说，孩子走过的最长的路，就是家长的套路。
带小宝出去玩的时候都是我做计划在先，从来没有问过他想去哪；吃饭的时候也是订好了地方直接带他去，就算有时候问他你喜欢吃牛排还是火锅？他的回答也总会是我心中预想的那个。
譬如，他想吃牛排，可旁边就有一家不错的火锅店，我会说：“这里就有一家火锅店，我们吃肉肉好不好？”
可怜的小宝通常就这样被我糊弄了过去。
其实我们一直说要尊重孩子，可我们从来没有把他们当成一个自然人来看，我们之间的沟通永远是两个等级，我要说，他就似乎必须要听，这也就导致许多孩子长大以后他不会与人交往，或太过强势，或没什么主见。
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当我还在念书时，我的老师就告诉过我，从儿童心理学的角度分析，孩子的社会性并不是与生俱来的，而是他们在后期的社会交往中渐渐形成，至于亲子交往，就是孩子社会性发展的第一步。
在《帮你改掉孩子的坏习惯》一书中有这样一则事例，一个两岁半的男孩，在幼儿园睡觉时总会拿着一根棍子，如果把棍子拿走，他就睡不着觉。
婴儿时期，孩子依恋父母，但如果过早地与婴儿分开，就会导致其安全感的缺失，他们会找一个替代物，而那根棍子就是男孩的替代物。
反之，如果父母对孩子过分保护，时时控制，事事代替，就容易让孩子形成依赖、怯懦的性格。
亲子交往通常分为三个层次：最开始是婴儿期的哺乳过程，而后是单方面的主动（如：应答式、灌输式交往），最高级才是亲子双方都主动的交往。
随着孩子年龄的增长，他们对高级的亲子交往模式越来越感兴趣，可我们成人，却很少问他们愿不愿意，很少采纳他们的想法。
譬如我之前在大街上看到的祖孙俩，爷爷带着孩子去市场看小鸟，可孙子却趴在卖鱼的摊位前看乌龟，爷爷拉着他说：“走了走了，看小鸟了”，然后生生把孙子拽走。
爷爷想的，无非是带孙子到市场转转，看看小动物，他的想法是好的，但因为自己目光的局限性（认为市场上只有小鸟最好看），而导致孙子缺少了观察的机会，也很有可能破坏了孩子的专注力。
很多事情，家长的目的性太强，就会让孩子的自主性变弱，我认为只要不涉及原则的问题，大可以听听孩子的意见。
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我的一位朋友就特别聪明，在她可以控制的范围内，她会向孩子提出“简答题”，在不可控时，会提出“选择题”。
譬如关于孩子要喝什么饮料，她就会问：“你想喝酸奶还是果汁？”而玩玩具时，她则会问：“你想玩什么？”
两者看似差不多，但其实是有家长的小心思在里面的。
饮料的选择性有很多，酸奶、果汁还有可乐……如果是开放式的问法，孩子选择了可乐，做母亲的又不想让他喝碳酸饮料，就会出现我之前问了又不采取的情况，所以问题基本是无效的。
但玩具就不一样了，无论玩什么都可以，所以不妨让孩子大胆选择，自主安排。
方向还是掌握在父母手中，却让孩子有路可选，这就是聪明的家长。
很多孩子在疫情期间生活过得一团糟，父母制定的计划孩子根本就不遵守，网课很难上，游戏戒不掉，再不开学简直要疯掉……尤其是到了青春期叛逆期，孩子就是喜欢跟父母对着干，好像小时候事事被安排，现在全都要还给父母。
你看，小时候我们给孩子灌输的就是服从，那时候，他们无力抗拒，长大了，凭什么让他们乖乖听父母的话？
所以学会商量，是一件特别重要的事，孩子再小，也要把他们的话当“话”，不但是给孩子多几条路走，也是给了家长未来一些余地。
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