时间渡口

在这么一个夜深人静的夜晚，在这个只有我独自一个人的房间，泡了杯清茶，打开音乐播放器，调到大小刚刚好的声音，听着喜欢的歌曲，窝在软软的沙发上，悠悠的敲打文字。

最近，已经没有了以往的波澜狂躁，可以平心静对岁月带来的一切，回想走过的岁月，发现自己一路走来除了学习，除了工作，绝大部分时间都是自己一个人独处，这一个发现我没有丝毫的心惊，我或许早就习惯了一个人的独处，相对于群居生活，我更偏爱独处。因为这个曾经有朋友问我你不觉得孤独寂寞吗？我微微一笑，说“不会啊，我挺喜欢孤独的，磨练心智。”

记得我从初中一年级远离家开始过寄宿的读书生涯至今，我的时间就一直辗转在学校，工作了我的时间就一直辗转在家乡以外的各个城市，我美名其曰为漂泊。自初中一年级离开家开始，我回家的次数就屈指可数，我的时间在漂泊，我的心也在漂泊，我的情感也在漂泊，年少时曾自我安慰说我适合漂泊，青葱年华时又说我喜欢漂泊，我甚至想像三毛一样可以走遍天涯，我喜欢她所有的散文，我欣赏三毛的洒脱和自由，我为三毛和荷西的爱情感动……

毕业出来工作了，我仍希望可以走遍天涯，但我终于发现自己原来并不是真的喜欢漂泊，我只是害怕，我只是逃离。我对家的概念有点模糊，有父母的家或者说是孩子的港湾吧，我却一直都不喜欢回家，有时候也会自问为何，但不敢多想，后来曾经试着放下了，实在不想庸人自扰之。

记得有一次一位朋友问我，今年春节你回家吗？闻之，我楞了。很简单的一句关心问话，我的心怎么忽然感觉有一丝的痛呢？我怎么还是如此惊怕被问到关于家的问题呢？我已经三年没有回家了！我愣愣的看着朋友，最后说了二个字“不回。”

朋友接着又问这么久没回家你不想家吗？我想家吗？家里有父母双亲，自然是会想的，觉得我非常矛盾吧，既然想为何不回家？后来我明白了，原来我一直都在逃离，逃离那一个让我窒息的环境，逃避那一个像是旅店没有温度的家，那里只有利益没有温暖，那里只有要求没有亲情，那里只有争吵没有和谐。虽然会想父母，但我的心在逃离。看着一脸好奇在等待我回答的朋友，想了想，便说“太远了，票难买。”

我的父母双亲是当地人人皆知的乐施好善的好人，父母从小就跟我说做人要心善，切记: 勿以恶小而为之，勿以善小而不为。父母还说做人做事别太多负担但求心安。父母的话一直记在心里，小时候一直以为记住别人的好是为了学会感恩，长大了才发现忘记别人的不好是一种解脱。

你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨；你若感恩，处处皆有情，你对我一分好，我还你三倍真。对我好我心怀感恩，对我坏我一笑而过，不计较，不记恨，负重前行只会越来越累，唯有放下方可轻松上路，常怀一颗感恩的心，千万别让对自己好的人寒了心。

有些人活了半辈子可就是不明白，有些事过眼云烟可就是揪住不放，累了自己伤了别人毁了名声。春节期间因为可怕的疫情在家里待多了些时日，却想不到不动声色的就再一次历史重演，在我正忙着的时候，家里某人对我大打出手，年迈的父母双亲就在不远处看的清清楚楚，因为他们年前再次买套房子，钱远远不够，就找我说要借一笔钱，我没有借给他们，因为我知道他们欠着别人不少钱多年了还没还，这种情况下还要借钱买房，自己辛辛苦苦存的一点钱估计也会一去不回，我哪能借，每个人都需要生活的……

父母双亲看不下去，向前追问，谁料更加猖狂，气焰更盛，开始了绵绵不绝的各种谩骂，一生善良勤劳的父母也未能幸免于被谩骂的名单中。

我没有还手，自顾躲开，事后我默默的处理流血和擦伤的伤口，我没有眼泪，我没有怨恨，唯一有的是心痛，心痛父母双亲眼中的悲哀，心痛不是亲情的亲情！不过值得我高兴的是多年来一直负累负痛的心，在这一次事发后，我发现自己竟然轻松多了，释然了，我再也不需要顾及谁，无需顾忌什么，再也不需要找什么理由去面对现实的冷酷。

我没有家，只有回到我自己一个人独处的地方才是我的家，一直害怕回家，一直以来也逃离的远远的，不想给父母添堵，也不想委屈自己。

走到今天，经历了多次心痛和失望后，慢慢体会到一颗真心和一颗善心的可贵，这世间真的有轮回因果，请珍视自己的言行善恶，请相信这个世界会偷偷的惩罚你的恶意，也会奖励你的善良。

时间就像一个过滤网，经得起过滤的最后留下来的才是最真的。岁月经逝，时光荏苒，感恩生活教会我懂得爱，懂得人生之艰辛，现实有点遗憾，也有点残酷，但我们依然要有勇气去不负当下，相信明天的美好。