【无戒学堂】对人好，也不要失掉自己的原则。

在某一期的《非诚勿扰》上一位女嘉宾提问黄澜，说自己平时很怕得罪人，总是努力地迎合别人讨好别人，这样是不是不好。

黄澜回答，这种讨好型人格确实会让自己很累，人应该对自己好点。

其实生活中这样的人或者事，我们并不少见。

某位中年先生在广州一家公司上班，一天要和老板的妹妹一起去深圳出差，各自负责不同的工作项目。可是老板的妹妹要求这位先生开车去，因为老板的妹妹不想坐高铁，市区还要自己做的士。

高速上这位中年先生还要常接电话，送老板的妹妹到工作地后，自己又去跑深圳市场见客人，做资料。

累的筋疲力尽时再开车和老板的妹妹回广州。

其实他每次自己出差都是做高铁，可以在高铁里面休息一下，熟悉一些客户资料。可是这次老板的妹妹不想坐高铁，嫌麻烦，这位先生就必须一脸轻松的说自己开车。

为了迎合别人的需要，瞒足别人的愿望，自己累得只会在心中暗暗叫苦。

以前人们会说这种叫着“哑巴吃黄连”，其实这就是讨好型人格。

我们完全可以合理地表达自己的想法。

这位先生可以告诉老板的妹妹，自己虽然会开车，但是路上来去要好几个小时，而且去到，自己还有很多工作。

人的精力总是有限的，应该把有限的精力投入到最需要的工作上。而且现在大城市里滴滴、出租随处可见，坐车也很方便。

讨好型人格不是只有普通人有，其实名人也会有。

有一期奇葩说中，才女作家蒋方舟分享了她的经历，7岁开始写作，9岁出版第一本散文集，19岁被清华破格录取。

就这样一位天之娇女，因为希望获得所有人的喜欢，所以不敢发表自己的观点，不敢反抗任何事情，被讨好型人格“绑架”。

我们在帮助别人的时候，特别小心谨慎，担心自己哪一点没做好，哪一点没想到，以免让对方不满意。

经常会比做自己的事情更加细心，还会觉得这是自己的本分。如果自己迫不得已不能满足对方，心里会有深深的歉疚，总觉得周围的人都会认为自己不好，自己总是希望找机会把这次的损失补回来。

为什么会有讨好型人格呢？

因为我们对自己的期望甚高，以为只要自己尽力，就可以满足所有人，以为自己心里累点，苦点不算啥。

希望自己是朋友眼中的“好哥儿们”，是同事眼中的“好人”，是父母眼中的“好孩子”，是孩子眼中的“好父母”，是老板眼中的“好员工”，是恋人眼中的“好爱人”。

我们努力满足所有人，不想让他们失望，最后只能让自己受累。而且你努力去做这一切时，你真的快乐吗？你是否有时内心也很憋屈？

那么能拒绝这种讨好型人格吗？

我的微信好友中有一个人，一天她发一个很漂亮的包包图片给我。

我很礼貌的回应：很漂亮。

对方回复：我一会儿告诉你价格。

我当时想我没有说要买啊，可是对方是一位大姐，人家也没说要卖，我忍了下，啥也没说。

十多分钟后那大姐微我：包包680元，真皮，手工很好，寄给你两天到。

我担心真给我寄来，就回:大姐，我现在在家看孩子，没机会背那么贵的包包。

这位大姐速回复：我这里各种价格的都有，多便宜的都有，你喜欢多少钱的，我发图片给你。

我反复看自己的回复，没发现自己要买包包的言语。因为是熟人，我又不好拒绝，刚好被源爸看见，他拿过我的手机，直接回复：我不用，谢谢！

我还在忐忑大姐会怎么想我，不懂人情世故，就收到那大姐的回复：笑脸。

果然，后来她再没私发类似的销售信息给我了。

其实果断地拒绝自己不需要的东西，对自己是轻松，于别人是合理。

如果在一段人际关系中一定要自己委屈求全才能保存，那么这种关系只是在给自己的内心增加负荷，会让自己心太累，不可取。

拒绝讨好型人格，首先要从思维方式上去转变。

俗话说：“人无完人”。

我们每个人有自己的缺点，有自己需求和在乎的东西，没有必要做别人眼中“完美”的好人。

《都挺好》中长子苏明哲，为了树立完美的长子形象，无原则地满足苏父的欲望，幸得苏明玉的点醒，才能挽救回自己的小家。

善解人意，也并不是要忽略自己，让自己卑微到尘埃里，去取悦别人。

对人好，也不要失掉自己的原则。