《2020最美阅读者》爱要穿过隐蔽的精神暴力才抵达生命，语言有魔
1.看书的缘起
我是十年前看《非暴力沟通》这本书的，当时这本书只是定期阅读的书单名录排到它了，没什么特别。
打开书的时候，我是漫不经心的，我有一个王牌课程《魔法沟通》，企业点单率很高，授课后学员打分也极高。我自觉已经深谙沟通之道，并暗含自傲。这样的心态，在打开书本之时，可想而知，我是带着俯视的视觉来阅读这本书的。心里还有个声音对自己说：“像我这样博览群书，持续精进的人，读一本书，能有一句话对自己有用，也算是开卷有益了。”
所以，当我打开目录时，心里充斥着挑剔、评判的声音：“老生常谈，标题党，故弄玄虚，就这些沟通内容啊，我课程都在讲嘛……看看他书中的实际案例吧？也许能做讲课时的素材……”
然而，当我看到译序的时候，第一段话就让我从闲散翻阅的状态坐了起来，因为每一句话都让我被触动。
译序开篇明义：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。后来，我发现，这过于沉重、过于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。在徘徊中，终于有一天，我发现我的人生可以对生命的美丽做出反应。
翻译这本书的作者在译序里，非常平实地讲述了自己读《非暴力沟通》英文版时的思考、感受及心灵的转变。译序中还有一句话我也很认同——“虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。”带着这样悲悯的心看世界看人性的书，让我决定精读这本书。
2.被书中的内容触发伤痛往事，看到语言暴力的伤害力量。
这本书的前言，是阿伦.甘地写的，他写了自己之前一直认为只有打杀，鞭挞、杀人以及战争等才算是暴力。通过祖父引领践行非暴力沟通的持续练习，他通过观察自己一天的所读、所看、所做，将涉及暴力的行为归类到“身体的暴力”，将造成精神伤害的行为，归类到“隐蔽的暴力”。几个月下来，祖父引领他看到，“隐蔽的暴力”不像“身体的暴力”危害性那么明显，但更有害。
前言中同样有一句话带给我震撼：“如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。而改变沟通方式，是自我转变的重要开始。”这价值观拔高到世界，又回归到个体自身，我认。
紧接着，是一首诗。这首诗形象地让我再次体验到语言的力量。中国有句古话说；“一句好话三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言可以是春风化雨，也可以是扎心之刀。而暴力语言模式，不自觉地在自己生命里，竖起了人与人之间的冰墙。
语言是窗户（否则，它们是墙）
作者：鲁思.贝本梅尔
听了你的话，我仿佛受到了审判 无比委屈，又无从争辩
在离开前，我想问
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前
在带着痛苦和恐惧质问前
在我用言语筑起心灵之墙前
告诉我，我听明白了吗？
才读到诗的前两段，我的眼泪不受控制地涌了出来。无尽的委屈，经历的伤害，层层包裹封冻在内心的创痛，一股脑如戳破的沼泽地上不断喷涌的气泡，咕噜咕噜地涌现出来。
我的父母，他们一辈子就是用否定、命令、训斥、责骂、打压、羞辱的语言模式爱孩子的。
母亲一辈子没有害人之心，经常倾尽自己所有资助别人，十里八乡的人对母亲的评价是：“刀子嘴豆腐心。”
母亲肯定是爱我们的，七个儿女，在那个年代吃饱饭都是问题，可母亲坚持供我们每个人读书。包括村人说我是女孩子，迟早要嫁人的，家里那么穷苦，让我在家帮忙干活最划算，读什么书，母亲从来没有动摇过。母亲对我们的口头禅是：“只要你们读书能有出息，怎么都可以！”
可母亲带给我的生命体验是什么呢？她从来没有对我温柔说过话，要么是吼骂，要么是训斥，在我不满她的“暴力”时，母亲用的是当众打骂责罚的方式。
而我，是一个自尊心特别强的孩子。母亲每次的当众打骂，都让我想死。9岁那年，被母亲当众责骂，我发疯一样地跑到家后面很远的山顶上，想跳下山崖一死了之。是弟弟疯狂地追上我抱住我，说你要死就带我一起死吧，没有你护着我，我在这个家也活不成了。
记得在那个山顶上，我和弟弟抱着哭了又哭，哭得肝肠寸断，哭得嗓子都嘶哑了，发不出声音了，眼泪还是止不住。我想不明白我的妈妈为什么是这样的，我读书考试每次都是第一名，放学回家帮着干各种家务活，我那么爱她帮她分担，而她当众的责骂让我在学校的优秀都归零，让我被别人看笑话。
天黑了，是哥哥来找到我们，默默地抱着我们无言了很久，而母亲已躺在床上，听到我们回家的声音甩过来的仍然是责骂：“都反天了，供你吃供你喝供你上学，说你两句还不得行。下次敢这样打死你。”接着又骂：“锅里热着饭，快滚去吃饱了睡觉。”
听到母亲的责骂，我眼泪又冒出来，哪里吃得下饭，哥哥推推我的肩膀，意思叫我别犟了，去向母亲认个错。错我是不认的，弟弟倒是听话地跑去代我认了错。
这样的语言暴力，每天在我家是常态。那个时候我唯一的乐趣就是学习，看书。唯有好好读书，才能远离这个家，生命才有出头之日。
11岁那年，不知道因为什么事，我觉得母亲说的话没道理，就和她顶嘴讲道理。当时幺婆婆还有二婶正在我家堂屋说话，母亲反手就给我一巴掌：“大人说话哪有小孩子插嘴的，你这个没家教的东西！”我哭着说：“你是武则天，是法西斯，是希特勒，你什么都是对的，错的也是对的，没道理说不过你就打，算什么本事！”
这句话彻底激怒了母亲，转身就去找打我的家伙。幺婆婆和二婶了解我母亲的个性，往门外推我让我跑开躲一躲，可当时的我已经有了视死如归的决心，站在原地纹丝不动，等着那个暴打的来临。
当母亲拿着竹条扎的扫帚抽打到我身上时，我不躲不闪昂着头说：“命是你给的，今天你要么打死我，将命还给你，我们生生世世别再见。要么从此以后别用这样的方式打我。”
这句话更是让母亲狂怒了，扫帚劈头盖脸抽下来，我没有眼泪，不知道疼，就是站在那里一动不动。打到什么程度呢？打到幺奶奶推我推不动，拉我母亲拉不住，嚎啕大哭，打到二婶跪在地上求我母亲住手，这样下去要出人命，打得我五个哥哥和一个弟弟全部跪在地上，抱着我母亲的腿哭成一片求饶，打得一村人陆续过来围观，打得整个扫帚麻绳散断，竹条一节节断掉，打得穿在我身上夏天的薄衣裳全部成了布条，我不知道疼，也没有一滴眼泪。
母亲打累了，也没有力气了，坐在地上哭骂自己苦命，养我这个女儿不知道娘辛苦，专门气她。我麻木地拿起火柴盒和父亲的一根烟，走到房间，点上烟，摁在我左手胳膊上，烙了两个疤，第一个疤我对自己说：“一定要离开这个家！”，第二个疤我对自己说：“如果没本事离开，就死！”
带着这样心灵的冰墙，初中我开始了住校生活。迄今为止，我觉得是住校生活救了我，因为星期一到星期五住校，星期六星期天才回家，可是回家只要拿到上学吃饭所需的物资，我就躲在奶奶家。和母亲之间的疏离隔膜，冰冻在心里真的成了冰墙，直到母亲去世前，都没有化解。
后来我果然离开了家，而且是坚决不在湖北范围内安家。有幸遇到了书生，公公婆婆就是那种讲道理的人，他们家亲情浓郁，第一次跟书生回家，我就被书生家里的家庭气氛深深吸引。在后面的婚姻生活中，我在金钱上赡养母亲，却难以和母亲有亲密，反而和婆婆的相处，亲如母女。
身体的暴力容易修复，就像母亲最后一次打我，真是打得没有一寸完好的皮肤，两三个月，除了我自己烫的那两个伤疤永久地留下来，其他伤口经历几次结痂脱皮，都逐步修复如初。而精神的暴力，却潜藏下来，成为心灵的伤疤，遇到刺激，就像溃疡一样流血剧痛。
而我理解母亲痛苦却坚强的一生，却是在母亲去世之后才开始。无尽的悔恨与伤痛，在母亲去世之后的七年时间，分秒未停，啃噬我的心。
如果母亲表达爱的方式，不是那么暴力，我们母女在活着的时光，好好说话好好爱，人生会少很多遗憾与罪疚吧！
这让我决定更加细致地读《非暴力沟通》。为自己，也为我的孩子。我不想因为自己的无知无明无察，给我的孩子施加了精神的隐蔽暴力。
3.《非暴力沟通》四大要素：
一、观察，清楚地表达观察结果（不带任何评判）。二、表达感受。三、说出自己的什么需要导致这样的感受。四、表达请求。
我认为这是非暴力沟通的基础，做到第一步，已具备一半的良性沟通基础。生活中很多人是分不清楚哪些是不带评判地表达观察结果，因此认为自己很尊重事实，引起人的不愉快而毫不自知。
举例，我昨天提醒我儿子每天早中晚户外走路十分钟，呼吸新鲜空气，提升免疫力。用的就是非暴力沟通的四要素：
第一步：清楚地表达观察结果：儿子，我看到你最近几天上课，都在房间里面，没有到室外活动。
第二步：表达感受：我有点担心。
第三步：说出自己的什么需要导致这样的感受：因为我关心你的身体健康，所以担心。
第四步：表达请求：你是否可以每天早中晚各10分钟，户外活动呼吸新鲜空气？
我说这话的时候在晚餐桌上，儿子从我最初开口表情紧张，到最后开心笑着点头，吃完晚饭就到院子里散步了。
如果不熟悉非暴力沟通，很可能的沟通方式就是：
“儿子，你一整天在房间里，都不出门透透气，这样要不得（这是不对的），对身体不好。”（这话看着是不是也没有毛病？好像说的是观察结果？事实上加粗的话已经在评判了，只要有评判，听到话的人就会有情绪反应，好的评判带来愉悦情绪，不好的评判带来负面情绪。）
接着会怎样说呢？可能是：从今天开始，你每天早中晚各10分钟，户外活动呼吸新鲜空气，这样对身体好，提高免疫力，好抵抗疾病。（这话看着是不是也没毛病，可这是直接命令，是由说话的人直接下指令的。倾听接收的人是被命令，被安排的。而持续的行为，只能生发于每个生命的个体意识。）
4.学而时习之，知易行难，践行才有收获。
非暴力沟通四要素看上去简单，真正践行才知道每个要素做到都不容易。因为我执是我们不能察觉的力量，稍不留意就带着我们走偏了。清楚表达观察，不带任何评判，事实上一不留神我们就评判了，还认为自己说的是客观事实。
表达感受：非暴力沟通不让我们压抑情绪和感受，而是表达感受。表达感受是两颗心真正接近的开始，表达情绪“我有点生气，我有点难过，此刻我有愤怒！”并不伤人，反而是人与人之间理解的通道。实际说话时我们很容易情绪地表达，而不是表达情绪。情绪地表达：比如“都是你气的我，你还有没有良心？你这样伤害我你还是人吗？这样的语言只会换来对立、逃离、冷漠。
至于将命令当做请求，在亲人之间更是每天习以为常。关系好心情好时这样的语言模式很像亲密无间的表达，关系不好心情不好时分分钟情感的小船说翻就翻。
而这样改变自己内心，改变自己整个亲密关系，人际关系的语言模式，需要人保持清醒觉察，看到自己，看到他人，看到环境。没有刻意练习，很难做到。
即使如我，经过一年持续打卡训练，后续还带领过几次非暴力沟通的共修团体练习，在失去觉察的时候，仍然会被本能驱使出口无心伤到人。
亲人之外的其他人，受伤了也许悄悄地离开了我们，而亲人是无法彻底切割的。尤其父母对孩子的语言方式，孩子只能照单全收。我认为练习非暴力沟通的方式，是找到不伤害亲人的说话方式。如何真的清醒觉察？让非暴力沟通成为本能习惯，经由我们散发出去的语言，带着爱的魔力，温暖路过我们生命的人。这是每个人都值得花时间去做的事情。
父母都是爱孩子的，只是有些伤害，需要一辈子来和解。我与母亲的和解之路，开始于母亲去世，历经七年。父母的时光这个文集，有写与母亲和解的心路历程。
好好说话好好爱，在活着的时光。
为自己，为亲人，我推荐你阅读马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，这不是一本书，而是一组三本书：《非暴力沟通》，《非暴力沟通实践篇》，《非暴力沟通实践手册》。
5.阅读国外心理学相关书籍的一点个人经验。
职业关系，基本上流行的冷门的心理学书籍，以及身心灵修行的书籍，我大多数都有购买阅读收藏。
最初读国外译本时，我是很不适应的，觉得他们一个个案例翻来覆去讲述，没有一个清晰的逻辑主线和结论。
到后来阅读多了，也上了很多国外心理学老师的课程，才体会到这是由于中西文化的差异。
国外的心理学书籍，提出一个观念，基本不会在结论上封闭，鼓励个体生命探索的开放性。
大量案例的阐述是带领我们体验理念在实际运用中，每个不同的个体触发的感受和体验。
所以对于阅读者来说，每个人的经历都是不同的，经由书本内容触发的过往经历不同，得到的感悟收获也不同，因此同一本书不同的时间段去读，收获的体验可能不一样，这也是国外心理学书籍保持开放最大的意义。
我读《非暴力沟通》，最初触发的是原生家庭父母语言暴力带来的伤痛，后续练习惊讶地发现，我也不自觉地对我的孩子用着和母亲相同的隐蔽暴力，目的都是为了控制孩子听话。只是母亲用的是外显的暴力，我用的是以爱之名的各种安排要求，以及不容孩子辩驳的指令。这让我及时调整自己和孩子的语言模式。后来我还看到自己在工作中的独断霸道，经由练习我创建了一个更有动力的团队。
所以，读国外的心理学译本，别想着直接拿答案。阅读时找方法框架，书中每个案例都值得反复和方法框架对应，看到方法在不同生命个体带来改变转化的过程。
然后去生活中践行吧，所有的修行都要回到真实的生活，在人和事上修。在践行的体验中，一个个生命的答案自然呈现，对，那是只属于你的旅程，只要你开始，就会收获独属于你的生命风景。
一起阅读，打开一本书，推开一扇窗；读完一本书，打开一扇门。
从非暴力沟通走向语言的魔力
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