我的写作情缘 | 寻找写作的意义
写下这个标题，其实有点感慨。假如“写作”是个人，我已经和她或他耳鬓厮磨了很多年了。
说起写作的原因，其实很简单。不过是读书读的多了，心有所感，不得不写。类似于冯唐所说的“内心肿胀”的感觉。
我的童年和少年时期大体上是孤单的。因为爸妈带着我们在城市里流浪做生意，我和弟弟都没有真正意义上的所谓发小，因为隔几年就会搬家，所以好不容易认识的一些朋友可能随着搬家便就此消失了。
所以到后来，我们都放弃去结交什么朋友了。那个年代，手机还没普及，家里更是没装固定电话。还记得初中毕业的时候，与同桌互留电话，我留的是房东家的电话，结果每次打来的时候我都不在家。等到回电话的时候，她诧异地问，你家怎么这么多人？我很尴尬。于是后来也就渐渐断了联系。
在那样的生活里，书是唯一的忠实的朋友。
随着书读的越来越多，我渐渐发现一个问题，在学校里，同龄人非常头痛的作文，对我来说是手到擒来。不是说写的多么好，至少在考场上迅速扯个800字是毫无问题的。
于是，就有老师说我才思敏捷，甚至说我是当作家的料。我心里当然美滋滋的，但是生性自卑的我，当然只觉得那是个可望而不可即的梦。
就这样来到了大学。面对大学里偌大的图书馆，和大把的空闲时光，我开始如饥似渴地看书和码字。
那时候流行的是QQ空间，于是我开始在空间里定期发布文章，甚至还交到了人生第一个文友，现在我还保留着他的联系方式。那会儿我也从不羞涩于把文字暴露在熟识的人面前，没有丝毫的不好意思。不像现在，现在我绝对不会把文章给认识的人看。
凭着一种莫名的执著，在大一大二期间，我一直坚持写文字，并且也博得了一个“才女”的名号。但不知为什么，有一天，突然疲倦了。觉得一切都是那么虚无缥缈。
并非是我觉得要用文字换取什么实际的利益，而是觉得那样的写下去，实在没什么意思。有时候一个人在图书馆里走着，突然就感到绝望：这样漫无目的地看书写文，究竟要持续到什么时候？
于是，我关闭了QQ空间，开始认真准备考研。如果我还有一丁点的文字才能，我不想再去书写自己情绪，我想去做一些有意义的事情。
我选择的专业是中国古代文学。老师说，文学专业里面，凡是和“古”沾边的，都不免需要一些理科思维。我想，这很好。因为十几年来沉浸在虚幻世界里的我，的确需要理性思维来拯救。
在读研的三年里，我连小说都很少看。整天盯着理论书籍钻研，一些随性的散文都没写过，每天只为什么时候能写完学术论文而忧心。
那时候的自己真是太纯粹了，现在想想研一的时候，自己经常为了找不到好的论文题目而睡不着觉，就觉得自己很傻。
日子过得很慢，也很快。
就这么来到了研三，在学校的最后一年，我认识了简书。
那时候简书才刚刚起步，我觉得很新奇。试着写了一篇关于李健的乐评，没想到获得了巨大的阅读量。一时间虚荣心得到了极大的满足。
那时候，我已经决定不再念博士，反正以后也不会再去搞学术，但是又放不下文字，为什么不写写轻松的文字呢？
于是我继续在简书上写，没想到有那么多人点赞留言。
不过比较悲催的是，当时我是用豆瓣账号登简书的。某一天，居然登不上了。搜索自己的用户名还能看到，但是账号却登不了了。当然，找客服肯定是能解决的。但是我看了看那段时间里写的文字，突然觉得太幼稚太可笑了。索性放弃了那个账号。重新注册了一个，打算重新开始，就是现在的这个。
一开始，我打算只在简书里写写书评影评。因为读书看电影算是我在生活中最大的爱好了，同时这也是一种最“安全”的写作模式，毕竟是讲述别人的故事嘛。但是，随着深入社会，突然发现自己又回到了本科时候，心中总有很多想说的，但有时候又说不清道不明。
这让我感到了一种恐怖。因为我总觉得语言是思维的象征，如果没办法把内心所想说清楚，是否意味着精神的麻木呢？
所以，我也开始试着去写一些散文随笔。尤其是最近一段时间，看了不少青年作家的书，更加让我觉得，真正的写作就是写自己，每个作家挖掘不尽的，其实是自己的内心世界。
我虽然只把成为作家当成一个梦，但是作为一个普通人，既然开始了敲打键盘的生涯，还是要去尽力表达自己吧。
假如一定要给写作界定一个意义，我想，对于普通人而言，就是这个了吧。
这就是我与写作的不舍情缘。
无戒365写作训练营日更 Day 075
