01

突然被压了很多工作，压力山大，最近又开始有严重的精神内耗。究其原因，是对现状不满。

怎么不满呢？

因为被压的工作涉及到很多不同部门间的沟通、协调。虽然自认为沟通、协调能力没有问题，但这种沟通协调只是个桥梁，想要最后落地需要桥梁两端的人共同配合。

这种感觉就好像桥两端站着两个人，想要他们一起到桥梁中心汇合，我左边说说，右边说说，尽管他们都收到了消息，但就是不迈步，我站在那里也只能干着急。

理论上，遇到这种情况，需要考核机制给予支撑，要求他们必须前进。可奈何，咱们公司老板是个很没有原则的人，本来定好的规则，说变就变，如此一来，我这种沟通协调就显得非常吃力不讨好了。

几番折腾下来，感觉沟通无效，便动了换工作的心思。

于是，赶紧给几位HR朋友发消息，询问是否有合适的坑位。同时，也同步在招聘网站上更新了简历。

一番看下来，顿时心灰意冷。

哎，可怜的中年人，一不小心，就进入了“高不成、低不就”的尴尬境地。

02

怎么办呢？

这个时候，非常有必要对自己做个深入分析，以便有个方向上的指引。

首先，问自己，我热爱现在的工作吗？

几番思量，发现并不热爱。因为现在行政经理的工作，实在太过琐碎，太过繁杂，而我本身并不喜欢琐碎和繁杂。

可我能做好它吗？

当然可以，而且非常胜任。

说到这里，想到几年前的一个事。

记得几年前，在上一家公司，公司总裁对我十分赏识，非常希望我能出任总经办主任一职，在他看来，那个岗位既锻炼人，也确实需要像我这样一个能写能管并且她很信任的人在那个位置上。

可我就是不愿意。最主要的原因是，我极力想摆脱总经办讨厌的上司（一位副总）的管束，不想让他成为我的直属上司。

以至于，最后虽然那个岗位空缺，我也被强行按在那个岗位上半年，但我还是急匆匆的催着人事部门招人，代管半年后迅速脱手，专心做我的案头工作。

当时，大有一种甩掉一个包袱的感觉。

03

去年，从上家公司离职，再重新找工作时，我冒出了一个想法，去做做行政看看，毕竟以我的履历看来，做行政还是很有优势的。

于是，就来到现在的公司。

论待遇，公司给的待遇足够；论工作强度，公司的工作强度并不大，而且手下还带着几个人一起干活，并不太累。

但如今干了接近一年，我从内心深处审视自己和这份工作，我反复问自己，才发现，我并不热爱它。

因为这份工作只有琐碎和繁杂，没办法给我带来足够的挑战，也没有足够的成就感，有的只是支持和配合。

是的，我不喜欢平平淡淡的生活，我渴望挑战，渴望成就感。用先生的话说：“你永远有一颗不安分的心。”

审视自己，我会发现，即便外表看上去斯斯文文，极其适合办公室的工作，但内心却住着一匹野马，总想去攀登更高的山峰，去征服更广阔的草原。

04

接着，再问问自己，我真正热爱什么？

回顾我的几份工作经历，我越来越确定，媒体、写作、旅游，这种不需要太多束缚，可以经常到处出出差，四处看一看，与不同的人沟通、交流，可以看不同的风景、体验不同的风土人情，思想也可以信马由缰的工作，才真正是我所喜爱的。

只可惜，过去那些洒脱的时光一去不复返。作为一个女人，在生孩子养孩子必须要牺牲和舍弃掉的东西，在过了那个极其需要陪伴孩子的阶段之后，还是会在内心深处冒出来。

不过，现在受制于疫情的影响，即便是想要出去，也让人困在原地，动弹不得。

但确实心之所思，心之所向。

05

怎么办呢？

思来想去，用理智战胜情感，在当下这个阶段，接受现实最为重要。还是好好做好本职工作，把自己能胜任的，能做好的先做好，业余时间去发展自己的兴趣爱好。比如，写作，旅游。

说到写作这件事，刚才我专门翻了一下自己的简书，从2017年10月开始更新，起初是断断续续，再后来养成每天写一篇的习惯，一眨眼也有5年时间。

翻阅以前的文字，很多都是碎碎念，有工作的感悟，有生活的记录；有开心的，也有烦恼的；有凑字数的，有用心的长文……看起来，很是感慨，岁月匆匆如流水，事在变，人在变，一切都在变。这种体验，大有几年前翻阅自己博客的感觉。虽然很多文字现在看上去已经不合时宜，但确是彼时彼刻内心的写照。

读起来，那么真实，那么鲜活，那么炽热。

由此让我想到，我为什么那么热爱写作，或者更准确的说是记录这件事？

说到底，是因为我有表达的欲望，我有想写的欲望，我有倾诉的欲望，不管写出来的东西有没有人看，有没有人喜欢，那都不重要，重要的是那是那一刻我心里想要表达的，是那一刻我最真实、最自然的流露。

正因此，结合当下的情况，我会发现，有一份可以提供稳定收入的工作，有时间可以业余写自己想写的文章，这应该就是最好的状态。

那就不再内耗，好好活在当下吧。