纪念会忘记的

     我连着参加两年的研究生考试，15年去考试的我零零散散复习了几个月，可是在高手如云的考场我注定被KO。于是，天真的我以为就没有我做不了的事情，于是毅然决然的选择了二战，那大半年的复习时间是我最努力的时候，以前不知道为什么自己要学习，也很不喜欢学习，只知道初中毕业考高中，高中毕业要考大学，即将大学毕业我才知道自己什么也不会，四六级证书没有，再加上大学学习的是纯艺术专业，画画也不好，一直宅在寝室，有时候对陌生人说话都会声音颤抖，我都不知道什么时候我成了这样子，想跨专业，可是文化课太差；想继续考画画，可专业课也不精，于是我做了个大胆的决定选择中国美术史的专业，并且选择了在北京的大学，这对于上二流的我来说是个挑战。

      第一年的时候并不知道会这么难，需要大量的翻阅资料，又因为我的英语差的离谱，所以把大量的时间花费在了英语上面。顾得了东顾不了西，再加上我总是拖延想要玩，在看了几部美剧之后才发现考试日子将近，于是临考前我还有政治和美术概论没有复习，结果可想而知。过了年是大四的最后一个学期，因为决定二战，所以天天在寝室打牌度日，并没有想到自己会有再次考不上的结果。之后毕业我也回到家里安心复习，现在想想那段时光简直又平静又美好，为了一个目标努力，每天学习、吃饭、跑步、学习。有时候睡前会想到去年进考场的场景，感觉身临其境一般，紧张的不行、也有的时候会觉得自己怎么可能会考上去呢，毕竟之前的我废柴一个。可是大部分时间都是满满的自信，觉得今年肯行。考完之后觉得政治写的很差，难过了一段时间，后来分数公布过了去年的线觉得自己机会很大，看复试名单的时候上上下下看了两遍知道自己没有考上。

     我一直都以为自己是很幸运的人，虽然不是佼佼者，可总是能实现我的愿望，可是今年的考研呢，差了20分，我以为英语已经很好了考了56，可是别人比我更好。我有时候在想，为什么不按专业课排名呢 ？有时候又在后悔，早知道今年是这样的结果，我选一个一般的学校就可以了，或者毕业直接工作，而不是浪费一年。现在的我，依旧什么也不会，英语还是很差，比起毕业的时候只是多知道了些中美史和外美史的知识，可是这能够帮助我什么呢？再后悔也没有用，上小学初中写作文的时候总是说吃了后悔药也没有用，所以在后悔了一段时间之后我就抛弃了那种怨念，我告诉自己：做了后悔总比不做后悔要强。

     可是立马接踵而至是我该怎么办？以后我要干什么？我从来没有思考过这个问题，我也只给我自己两年的时间来考试。想要出去，去大城市工作，可是我不敢。现在的我依旧没有正式工作，会画画还是不错的最起码有个工资可以拿。小时候一直梦想去外面，过着光鲜亮丽的生活，可是因为我的懦弱始终没有踏出去那一步，因为我害怕失败，害怕几年后的我还是灰头土脸的回到那个小城市。可是我总是心高气傲，我不停的说服自己走出去可到头来我却选择要去考老师这个安稳的职业，有时候早晨醒来还是不甘心，还是想要出去。

      所有人都觉得自己是最特别最特殊的那一个，一直都活在自己为自己制定的美好蓝图之中，可是当这个美梦破碎，才发现自己并不是那个盖世英雄。我一直以为自己都很聪明，以为自己······可是仔细想想，我普通的简直不能再普通，不知道自己热爱什么，喜欢看书写东西和别人相比就立马没了颜色。前段时间我老是动不动就流泪，觉得自己要与“普通人”为伍。想想真的很可笑，刚进大学的时候，我报名参加了广播站的记者部，在面试的时候，学长问我是个什么样的人？我当初不知道是要说自己的长处，张口就说自己是个普通人，因为觉得真的就是沧海一粟而已。可是现在却每天为当一位普通人伤心。

经过一段时间我也终于想明白了，过着平凡的日子享受着真实的快乐，享受着每日的好阳光，攒钱去买那些五颜六色的唇膏，去减肥穿上更好看的衣服。继续努力，画画不好每天都去画，英语不好每天都去学，既然还没有准备上路，那我就继续修炼，以前看《月亮与六便士》《刀锋》的时候就特别羡慕那些能够追求自己内心自由的人，可能现在的我依然迷惘，但是每天努力进步，为下一次的“在路上”继续努力！

      很喜欢《涉外大饭店》一段台词：因为正如某人所言，凡事到最后必将皆大欢喜，如果尚未皆大欢喜，相信我···那就是还没到最后。