谈年谈遇见
前些天刚好很随机的手机上看到一篇文章,余秋雨谈散文,说道“好的三位会给人如品佳茗,香留舌本;会同良友,意寄胸中”之感。说实话这样的感觉我已经很久很久没有品尝到了。直到我那天遇见了周老师的文章。
2014年大学毕业后,次年我考取了当地的一个机关单位上班。这不是我的梦想,这是家人的期望。我尝试过去追寻自己的理想,但我发现我身上的筹码不足,在残忍的现实面前我不堪一击。家人包括有经验的人告诉我,女孩子稳定就好,这样的工作适合你等等,于是我也就屈服了那个要强的自己,考取了一份所谓的安定的工作。
工作刚开始的阶段,我还是真的挺享受的这样的环境,事务不算繁忙,没有生活压力,一周放假两天,偶尔会会友,偶尔睡睡懒觉,别人问说在哪里工作,答曰,在哪里,别人说,哇塞,挺好呀。是的,自己也就这么沉浸在所谓的挺好的状态中。
工作已经四五年了,中间其实有过迷茫和困惑,每每无事可做一身无聊,就开始怀疑自己在浪费时间和生命,我觉得我应该创造更大的价值,我觉得我应该还可以做做其他的事情来提高自己。
但是,特别惭愧,想归想,改变的开始都很痛苦,往往就是开一个头,三天捕鱼两天晒网。我也买了好多的书的,我想我的工作最大的好处就是可以有很多自由的时间,哪怕在办公室,只要我自己的工作完成,我有很多时间做自己想做的事。我想读书,想考证,想练字,但是真的,我就是雷声大雨点小,我做不到坚持。只要稍微一放松再开始真的很难。
于是四五年过去了,我一点改变和成长都没有,工作上的业务也不算做的很精通,差不多就好,体制内的生活我觉得最大的不足就是安逸和得过且过我觉得这是我的认识。
2019年我转变了我人生中的第一个我认为特别伟大的身份,我成了一位母亲。
我想每一位母亲对于即将来到你生命中的这位天使宝宝一定都有无限的期待和向往。我也是,尤其你会畅想你未来的孩子的模样,你会想给你的孩子提供怎样的生活环境。
刚开始的前三个月吧,我觉得我还是很舒坦的,宝宝那会儿还是小婴儿,我认为我储备的知识尚且还应付的过来他的改变。但是,随着他月龄越大,我发现了孩子的成长真的很快,几乎是一天一个样,这会儿,我突然有了很强的危机感,我意识到,我的知识储备跟不上他成长的脚步。我不懂他了。或许可能还懂,但一定不是真懂。我开始忧虑,开始害怕。我开始怀疑自己当不了一个合格的妈妈。我开始恐慌因为自己的懒惰和不负责任,我会耽误或者害了这个孩子,我害怕,我用自己的惯性思维,去干涉我的孩子的自由成长。
人一旦忧虑多了,真的就是很痛苦,我在这样的状态中煎熬了快两个月,我想我应该去看育儿书,我也买了视频,但是不知从何开始。我在不停的寻找身边人,去发现和寻找他们做过的事,如果有榜样最好。
就这样我走出去参加了一些活动,在一个分享活动中,我听了一位宝妈分享自我成长的演讲。那一刻,我真的是眼里泛光,我感觉我找到了那一束光似的。于是我就加了她的微信,私下约见了她,我们畅谈了四个小时左右,我在她的推荐下,我去参加了一个家庭教育的指导培训,在19年年底,我带着六个月的宝宝和先生去了另一个城市,在这个培训中,我结实了好几位优秀的宝妈,她们充满了朝气,她们无不是在追求一种自我成长。
也就这样,我加入了第一个日更群,时间只有三十天,就是打卡,每一天学会用欣赏的眼光去发现家人为你做的事,然后记录下来,你就会发现你的生活其实很幸福。践行了半个月,我的确发现,其实曾经的困惑和抱怨都是自己给自己结下的结,其实眼光变了,认知变了,事情还是事情,人还是人,但是你自我的感觉变化了,你的幸福感提升了,那一刻我意识到坚持的力量很大,我知道我应该提高自己认知。
2020年1月1日我又进了一个群,群主是超级赋能王张胜萍老师,刚开始这个群是一群人想学演讲的走在一起,但是,我看中的不是演讲,我看中的事日更,一年的日更,我加入的初衷是我跟着打卡,但是我的目的是为了培养我坚持的习惯。
今天22天了,这22天来我变化和成长我能遇见,我在简书日更了22天,写多写少不知道,写好写坏无所谓,但是我真的在日更,并且对于我这样坚持不了的人,这22天有好几次我都有理由不坚持,每每睡下了,我都心里不安,哄完孩子很困,我还是起来随便写点什么,每每完成我都好感谢自己的坚持。那种感觉很美好,现在我还是很享受这种状态,自己写文章的感觉。很享受很舒服。
2020年1月19日,我在简书浏览文章,其实我几乎不在简书上看文章的,因为我认为简书上的文章作者可能很多和我一样,都是没什么水平,然后随便写点啥的,流水账记录,反正可能有不少人都是瞎聊吧,我就是这么想当然。但是这一天,我读到了好文章,就是周卫英老师的文章。我不知道用什么词来形容,我真的是特别激动,我可能一口气读了五六篇吧,但是我不舍得再读,因为,我怕我自己吸收不过来,我怕亵渎了这么好的文章。那一刻我想到了余秋雨先生谈散文的那几句话,“如品佳茗,香留舌本;会同良友,意寄胸中”我慨叹这简直就是高人啊!
按捺不住内心的欢喜和激动,我给老师发了