加拿大美国五大湖心情随笔心情日记

2017年的秋天

2017-11-14  本文已影响13人  杨小鑫鑫

这篇文章其实是几天前发在微博里的,移植过来,好像第一段就不再合适。想了想还是决定不改了,有点不合适反而更真实,是吧。

那个周末芝加哥的海鸥

大概是突然发神经吧,想起来写点东西。身边的朋友们文笔好的,都有自己的微信公众号,闲来没事可以写写文章倾诉心境,不在乎阅读量,自己开心了就好。嗯,很是羡慕。想去投个稿呢却总是提不起勇气,一来是水平不够,二来呢本来就是自己的生活琐碎,也不合适。就算了,自己发自己看吧,苦中作乐 乐在其中。思来想去几个社交平台,QQ好像是上个时代的纪念品了,摆在那儿不会删,但也不会打开,微信呢又刚刚关了朋友圈,还不想这么快的就打自己脸,好像就还是微博比较合适;又想起之前第一千条微博时就曾写过一篇长微博,正好呢微博也来到一千五百条(其实已经1517条了,强行删回去,来个1500,凑个整吧。阴差阳错,多出来的这17,好像就是这2017)。这下巧了,主观理由客观理由都有了,不写点什么都不合适。


下午中校坐车回来的路上,坐错了车又坐错了方向,意外地来了一趟bus trip。看着窗外的风景不停地切换,看着这个才来一年却很快又要离开的校园,不意外地又走了神,想起来好多好多事情。想着想着,不转头地跟身边同学说,“我好想回到以前啊”,两只眼睛红的就像是……嗯就是又激动了。记得有个采访,记者问GAI你是不是很爱哭,GAI说他爱哭,他也觉得哭没有什么,“ ’男儿有泪不轻弹‘,说这话那人他哭不哭?他绝对也哭…”。啊哈,两个月前在自己写的一篇文章里面,我也提到过这个。不是给自己找借口,我又不是嚎啕大哭那么丢人,有感情,要抒发,红一下眼睛还是可以的吧。很real有没有,而且还不在人前,当然亲近的人除外。总是有几个人,是你内心最软弱时想要依靠的。

男儿有泪不轻弹 只是未到伤心时

我知道世界上没有后悔药吃,我很早就知道。所以自己曾经最得意,也最爱得瑟地给人说,“我从来不后悔,因为后悔没用”。没想到,后悔的这一天,这么快就来了。倒也不是说真的想吃后悔药再坐时光穿梭机回到以前,只是如果你问我后悔不后悔,我会毫不犹豫地点点头,“真的想重来一遍,这条路我会走得更好”。好像人生有很多岔路口,每次做选择的时候,我总能做对选择,但却总是用错方式。结果呢,选择对了,我珍惜的人现在都还在身边;方式错了,他们都离我好远。

人生这条路总归是会走下去

我庆幸我没选择错 但却总是还会难过

开玩笑地给好朋友说真的很羡慕那些大大咧咧没心没肺的人,不要那么感情细腻,每天都能活得很开心。可自己知道,如果能选择的话,我还是会选择现在的我吧,不然就会失去掉好多珍惜不已的感情,尽管它们有的已经成记忆。那拥有过,也是美好的。


前段时间,刚入深秋。老天似乎像是在跟我开玩笑,在一个糟糕透的九月之后,在枫叶红遍满山的十月开始向我的生活照射进阳光。大概几十天的阴霾都在那一天烟消云散了吧。从那时开始相信生活是会美好的只要你肯坚持,从那时开始感谢之前的杨小鑫因为他挺过来了,从那时开始不再想逃离安村想好好的生活…好多的从那时起,生活就慢慢开始变得不一样,至少太阳出来了。但老天似乎给我开的不止这一个玩笑,九月订好了要去芝加哥的行程,除了那里有那时最能依靠的兄弟,正好也有面试的机会,那时就想,能逃离几天是几天吧。但北密回来后却怎么也不想离开。因为不得不去的原因,我还是去了。没想到,除了面试结果一团糟以外,我还错过了那个周末,一个也是到目前为止最好的周末。错过了流星雨,错过了上岛,错过了艳阳天,错过了空闲的时间,感觉真的就像错过了一个亿,在芝加哥的时候都想扇自己耳光,真特么蠢。天老爷从现在开始我好好生活好好珍惜,你就不要再耍我咯。

前两天发了条ins,配图是黑白滤镜下的我和大白,嗯作为告别还是很符合气氛的。这么早地卖掉大白是我这次来美国之前怎么也没有想过的,但从回美的第一天起,整个九月份的难过,每天看到大白停在眼前,却没有什么机会开它出去。虽然有空的时候总是自己一个人坐进车里陪陪它,打开天窗,放平靠背,看看星空,但还是少了点什么,估计大白也跟我一样,很低落吧。就在自己生日那天,带它出去逛了圈,回来一狠心,决定把它卖掉了。短短几十个文字,其实写不清我和它的羁绊,不是因为它是我第一辆车,而是因为大白是我过去这一年极其美好的回忆里很重要的角色吧,没有它,就不会有那些时间。曾经以为卖掉它那天都会舍不得,没想到最后只剩我来跟它告别。罢了,我在乎就好。大白,未来各自加油呐。

大白和我的最后一张合影

我大概在用一整学期的时间,在跟我学生时代作告别。不是矫情,大概是经历了几次毕业之后,开始对即将到来的分别有着莫大的恐惧吧。尤其是对我这样一个对感情、对朋友,在意地有点过分的人来说,这个无法逃避的事实来得有点太残酷了。最近很爱走回家,无论多晚,无论多冷,可能也是想用这种方式来延长这条回家的路吧,可以想念,可以怀念,可以纪念。也许对于很多人来讲,一两年的交情,很有可能只能是停留在泛泛之交或者玩伴。但我不是,很不好意思但是我的确不是,我很自作主张的把你们放在心里很重要的位置。我没有恬不知耻地要求你们也是同样的做法,但是当这一天真的来到的时候,我一定会很难过的,一定会。好友给我说,每个人都有自己的圈子,你不能要求别人一定要把你留在圈子里,有很大可能,你就是路过,终将会走过。嗯,有道理,理解并接受。

但我可不可以,在我这儿,不让你,离开我的圈子?

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