我想守着你，仅此而已

　    守着你，是不是卑微的意义？

　　夏天来了，穿上丝袜，脱下丝袜，我的脑海里都会有陈平姐姐用丝袜结束自己的画面，背景，是那个时代白色的病床，还有几盅空的盐水瓶子。

　　四海为家，放荡不羁，以爱之名，相濡以沫，原是对陈平姐姐的羡慕。总是认为，旅游，沙漠，温柔，荷西，是陈平姐姐的幸福。遗憾太短暂，却又庆幸太短暂。陈平姐姐的母亲在她去世之后说：也许她是真的受不了没有荷西的日子了吧。

　　我的母亲说：如果我有陈平这样的女儿，我都要被活活气死。有什么是活不下去的理由，为了看不见摸不着的东西。

　　前几天，大学朋友远程视屏，一副见我恨铁不成刚的样子，聊业务，聊人生，聊婚姻，聊理想……都有不得意的地方，相互揶揄，自嘲着现在的一无所有，抑郁她的春风得意，如果混不好，就回北京做你李总的助理吧。她说：你给我做助理我都嫌弃你……然后，相互对着手机哈哈大笑。

　　她说：求你了，少看些风花雪月的书，少看些爱恨情仇的板块，少看些“为什么活着”的终极哲学，你看看你多久没有出去跑业务了，多久没有完整的去研究学术问题了，你不觉得这个社会正在淘汰你，你只活在你自己营造的世界里吗？

　　总是不服气，我说：这不是疫情吗？我不也在五一把家族企业股权的书给看完做了完整的课件了吗？怎么在你眼里就这么一无是处了呢？

　　然而，明明很心虚。

　　笛子蒙了灰，茶具染上了寂寞，连红酒杯子都在自怜自艾，字帖问不到钢笔的味道，翻出来的健身卡过了期，瑜伽衣压了箱底……

　　总是说疫情困住了自己，没来想，只是为了多看一眼你的背影。

　　大概已经很久没有静下来，享受着：喝茶，看书，远方，想你。这样的日子了吧。

　　人啊，总是贪心多一点，能见到的时候，就不想只活在我的想象里。有声音，有身影，有表情，有表达，活的，生动的你。

　　可是，人类往往会因“贪心”二字，葬送了原本的初心。

　　当我再次拜读陈平姐姐的事迹，再次回想主上的话，原是我理解错了“撒哈拉”。

　　主上说：陈平可以这样潇洒肆意，人家可以在大学里授教一趟课，便有生活费，你做得到吗？

　　如果不是生活所迫，荷西又如何会英年早逝，残忍的留陈平一人独活八年之久呢？

　　如果不是梦想安定，陈平姐姐又怎会在情路坎坷中每次都痛不欲生呢？

　　其实相守也好，相濡以沫也好，哪怕是离你近一点，都需要拼劲力气在这个社会中留有一席之地，才有可能，在可见你的地方守着你。然而，偏偏不想为五斗米折了性情。

　　“为什么活着”是一个终极哲学，生，是必然的开始，死，是注定的结局，在这一生的过程中，不过是各有千秋，积攒成世间百态。

　　你说：让你妈来照顾你几天

　　我说：我妈会说：我来照顾你，那你爸怎么办？

　　有时候觉得自己很可怜，从来没有坚定的被人选择过，连自己的母亲都是。

　　可怜之人必有可恨之处，而然我现在都没有反省到自己有什么可恨的地方……就是一个恶性循环，可怜必可恨，找不到可恨之处必然造就可怜之处境……

　　我想守着的人，是被我坚定的选择，被坚定的信任，被坚定的想念。

　　一个女子，社会赋予的争议职能太多。律师做久了，不强势，当事人不信任，太强势，难嫁娶，一心工作，大概率家庭不稳，相夫教子，又怕“我养你”却成了“我养的你”，太温柔，成了柔弱；不温柔，辜负了女子是水做的骨肉；有时候，不知道怎么做一个女子，又如何去做一个优秀的女律师。从来不怀疑自己，却开始怀疑“女律师”的身份，哪有我这样的女律师，理性，又不想折于性情，只愿温饱，守着你就好。

　　即便我什么都不奢望，就想看见你，守着你，却发现，世间银两，我也甚缺。没有银两，我见不到你，守不了你，无法满足自己心心念念的欲望。当四海为家随时被流落街头的时候，安定和欲望，哪怕是见你一面的欲望，都需要银钱几两。

　　突然好现实，现实得措手不及。

　　物质基础决定上层建筑的确是真理，却在我这个年纪经历考验。

　　因为没有人是荷西，就陈平说去撒哈拉就去撒哈拉。可是我们每个人心里都需要一个荷西。当现实来临的时候，不会觉得人间不值得，不会让现实显得很骨感，因为无论是守着你，还是为了见你，都是为了自己的欲望，为了见你一面时自己脸上的笑靥如花。女子多笑笑，才不会轻易让岁月笑话了去。

　　不知道你在哪里，也知道你在哪里。

　　心不卑微，谈何卑微。