我为什么写文？嗨，我是蓝欣，你身边温暖的写手
我有敏感的灵魂，也有大条的神经。
我有深沉的想法，也有世俗的趣味。
1
作者燕姐无助又绝望的眼神，穿透我的心
15岁时，认识我市著名作者燕姐。第二次见她时，是送别宴席，因为她的手指已经捏不稳笔支，再也不能灵活敲键盘，而她才20岁。
进餐才几分钟，她的病又发作了，我们在场的人都慌张……都害怕救不了她。我们手忙脚乱几分钟后，她的病终于停止发作，而她眼神里的无奈、无助、对未来的绝望，瞬间穿透我的心，并使我产生了情怀——能力范围内，去帮助更多人。
她朝在座的我们微微笑，并招呼我们夹菜，暗示我们离开刚刚那画面，她眼神里写满了对不起我们的热情招待，并望着我，那瞬间，我不知所措。
然而，她说她不吃了，并向我姨（远房）不断说谢谢……谢谢，直到她走出了我们的视线。
她走后，整个房间都相当深沉又哀伤，我姨突然自言自语地说：“她的病现在发作太频繁了，每天发作几次，真害怕她发作时，没人在场帮她，太危险了。当她和我说病情恶化了，已经没钱治疗，只好回老家时，我心想一定要请她吃个饭。”
听完我姨的话，燕姐刚刚望着我的眼神，像刻到了我的心间，不断出现在脑海里，然而，我写文的想法萌生了。
她上过班，但她先天的疾病，总是不定时发作，每发作一次，她就被解雇，反反复复。偶然，她投稿，赚到微薄的稿费时，她再也不找工作了。后来，她被我们市著名杂志签约写稿，能够维持了基本生活，多余的一点钱，她到处寻医。所以，她没有存款，当病情恶化时，她没有退路，也没有人能够或者愿意照顾她。
听说她知道她的病治不好，但她不甘心，因为她心中还有很多事情没有做，例如当新娘，当妈妈，所以，她只要有钱就寻医，希望能够活久一点点，即使一年或者一个小时也满足。
她那时打五笔，120字/分钟，现在的我打字也是120字/分钟，但我打拼音。我曾经特别渴望打五笔达到她的速度，但我努力练了5年，都还是50字/分钟左右，伤感，绝望，才改打拼音，因为……我要达到这个速度。
她是长女，还有几个弟弟妹妹，她爸妈顾不上管她的生死，有时甚至嫌弃她，因为村里时常把她当因素嫌弃她家人。但不能写作了，又找不到任何的收入来源了，她只好再回到那个冷漠的家庭，因为，这是她最后的避风港。
这些年，我曾经想去她县城公安局找她的家庭地址，但是，很多时候，我身不由己，因为我自身难保。但愿不久的将来，我能去找她，看看她的现状，如果她还健在，并长期帮助她，如果她不嫌弃我。因为她，我改变了对生命重要性的认知；因为她，我爱上了文字；因为她，这些年，每当我绝望或无助时，是文字拯救了我。
2
我帮妈妈合上双眼，我全身无力
17岁时，我获得一等奖学金，被代表年级参加演讲，获得第三名。我15岁时，参加李阳疯狂英语培训，我那会规划22岁出国，而且我村庄里还没有人出国留学，我想成为第一个出国，所以，我学习特别勤快，平时有空就练习口语，我不瞎逛，我不约会。
所以，17岁时，我已能说标准又流利的美式英语，加上同学们和父老乡亲加倍仰视我，我天天神采飞扬，还趾高气昂，对未来信心满满。决定秋季开学时考BEC1（商务英语一级），我孜孜不倦地背单词，妈妈看到我满眼血丝时，她转身流泪了，我坚信我的志在必得，感动了她。也因为我的同届同学还在上高中，这种超越感，促使我奋不顾身。
然而，暑假才几天，我妈妈出车祸了，肇事司机逃逸，每天的高额医药费，使我和爸爸焦头烂额，我甚至要跪求亲戚们借点钱，但他们的态度暗示我跪求也没用，所以，我没跪求，而心不甘情不愿地看着妈妈的病情一天不如一天。亲戚们没帮一毛钱，虽然我爸亲哥是药物监督管理局副局，而且他工作单位离我妈住的医院就五分钟路程。
那个黎明，窗外暴风雨呼啸，雷声震耳，闪电刺眼。突然，重度昏迷了21天的妈妈，轻轻地摸我的手，我立马从瞌睡中提神，握起她的这只右手，我感受到她用了最大的力量才能轻轻地摸我，同时，我看到妈妈脸上有流向两边耳朵的泪痕（妈妈是平躺），泪点高的我瞬间眼眶发热，当我正要把我准备了许久的千言万语和她说时，左边的心电图，突然嘀……嘀……嘀……响，妈妈冷冷的手，瞬间从我手上滑下了……永远地滑下了，这刹那，我全身无力；这过程，不足10秒，我一句话，都来不及说。我安安静静地用我的双手轻轻擦干妈妈眼角的泪痕，帮她合上双眼，我知道她有100亿个不舍，我想到她有千言万语，我明白我欲哭无泪，我清楚我说什么都来不及了。
或许妈妈看到我背书满眼血丝而流下的泪水，并不是感动，而是她已经知道她不能陪我实现梦想了，即使是近在眼前的考BEC1梦想。
21天里，妈妈一口饭菜都不能吃，她从微胖到皮包骨，便永远地离开了这个尘世，而且3天前，她才满36周岁。我恨……恨……上天，因为，竟然一定要带走妈妈，为什么不在她满36周岁前？因为，传说未满36周岁，可以再投胎，如果是真的，我肯定希望妈妈可以投胎到更好的家庭。
算命先生说，如果妈妈熬过36周岁那天，她就能活下来，所以，妈妈满36周岁那天，我整天很紧张……很害怕，我不愿离开一秒，连眼神都不愿转移。晚上到23:59时，我的内心相当兴奋，便深信妈妈真的会继续陪在我身边，但无法言表，因为只有我在医院陪妈妈，爸爸去借钱，弟弟太小，不合适来探望。因为表弟来探望时，当场晕倒了。
如果没有算命先生这番话，我那天肯定去给妈妈买个生日蛋糕，为她点上蜡烛，即使她睁不开眼睛，即使她感受不到，我也不遗憾，因为从来没有人给妈妈买过生日蛋糕，我家在农村，当时生活层次还比较低。妈妈离世后，我自己的生日，我没有办Party，我只在心里当是个特别的日子而已，因为我深感欠妈妈一个生日蛋糕。
3
妈妈走了，我梦碎了
没钱了，没心情了，我休学了，我整天要么发呆，要么想如何报复社会。因为我绝望，因为我无助，因为我大恨。
无意中，燕姐那年绝望、无助的眼神，又从我脑海里闪出，我便翻起语文课本，边翻边想她还好吗？她在哪里？或许她已经离开这苦与痛的尘世间。偶然，我翻到了《我与地坛》，语文课本为什么用这样标题的课文？我抱着好奇心开始阅读，读到了作者史铁生先生的绝望和崛起。我看了两遍，我开始思考，双腿残疾的史先生能振作起来，那四肢健全的我为什么不能？
那夜，我一夜未眠，空荡荡的旧房子，只有我一个人，无数想法在脑里翻滚，但我也不能找谁说，因为我妈妈出事后，认识我们的人，要么假可怜我们，要么冷言冷语。但心中再次燃起希望，我坐立不安，我着急为不可预算的未来做准备，又背起单词。
4
我要卖血，换车费，奔深圳
《我与地坛》，敲醒了我的灵魂。不久，我奔深圳，一个人，一个包，一个梦，恰巧19岁。200元的车费，我本来是要去县城血站卖血， 但每个月只能卖一次，每次只有90元，减掉来回车费16元，那需要去三次，也就是三个月。
每次抽完血，才能吃早餐，而且要排队，过了9点，血站就不抽了，因为担心没吃早餐的卖血者会晕倒。所以，大家都早上5点多就出发赶第一趟往县城的车，无论狂风暴雨。那个黎明，我起来了，没下雨，但犹豫十几分钟，而错过了出发的最佳时间，我不是害怕卖血，而是害怕闲言碎语打扰我爸爸和两弟。
而我内心越来越急，因为我在《希望》杂志读到深圳出了很多暴发户，我期盼我尽快成为深圳的暴发户，所以，我急啊！然而，吞吞吐吐和爸爸说我要去卖血，因为我实在开不了口让爸爸去帮我借车费。爸爸听到，立马哽咽，他说他去借。爸爸问我急钱去干嘛？我说我要去深圳赚钱来帮他。
我不敢借，因为我害怕再一次被侮辱，我之前借过20元，凑钱去办身份证，我妈妈亲堂嫂知道时，就安排故意伤害我。结果第二天，借钱给我的婶婶（不是直系），就按照我妈亲堂嫂的意思，对我大吼大叫，说我是不是不想还？说我是不是骗钱？……我哑口无言，我满脸通红，我脑里一片空白，因为明明说好第五天还给她，因为我爸回来就可以还给她。
她大吼大叫，大概五分钟时，我身不由己地说出：“我明天还给你。”她说如果没收到，会继续骂我。然而，我直接去找直系舅娘借，也许这场阴谋，她早知道，所以，我一开口， 她立马拿钱给我，而我之前和她借，她都说没有。舅娘、婶婶、妈妈亲堂嫂住得很近，有好吃时，都相互送给，还经常一起聊八卦是非。
妈妈亲堂嫂为什么要这么做？因为帮我爸贷的款，未还。因为她女儿因我继续上学而恨她。她女儿大我一岁多，一起上学，同年级，偶尔同班，成绩上，我和姐的第一个目标都是超越彼此。初中毕业时，她说女孩上那么多学，也是嫁人，浪费血汗钱，就不给她女儿上学了，而我继续上学。我到外地上学后，成绩又非常好，村里越传说，她女儿越恨她，赚到钱不给她，不主动和她说话，要是搭理她也是恶声恶气……因为姐姐也是有梦想的人，姐姐上学时一直很照顾我的生活（我们上寄宿学校），我很感激她。但我妈妈出事时，姐姐没来探望我妈妈，因为她妈阻止她，也阻止和我来往。
5
是杂志，给我指明方向
之前，我没想过来深圳，虽然不知道去哪？然而，看了《希望》杂志，便瞬间决定，并且是唯一的选择，因为深圳出暴发户。
这本杂志，我花了1元买。冬季的一个晚上，寒风刺骨，我去找表姐借钱，刚下公交车，看到一位又高又瘦的中年男士踩着三轮车，并不断喊着：“旧书，卖1元/本”，看到他脸上写满生活逼迫和无奈，我说我买书，他便很高兴把三轮车倒退到我面前，可我又瞬间想起，我只有2元 ，然后我挑来挑去，其实在纠结要不要买？如果不买，对不起他，选了最厚的一本，毕竟是我最后的2元，得留1元。
而他打量我全身上下后，示意我多买几本，因为他也看出我是同情他而买，他说他是湖南人，两个小孩在上学，压力很大。他还说看我的穿着，我就是不缺钱的孩子，我没出声，但我心里明白——这是妈妈给我买的最后一套衣服，而且我身上就只有2元。
当我付钱只买一本时，大哥的态度立马变了，变得不耐烦，变得恶声恶气，他踩着三轮车失望地离去。是我的错，我自身难保，还同情心泛滥而打扰了世人的喜怒哀乐。
6
我车祸，失去记忆，18天
21岁时，我去东莞大岭山，奔签13万多的大单，结果那天伟创力停电而放假，我相当失落，因为我害怕订单飞了，因为我特别需要这笔提成，因为我想尽快还清家里债务。
午饭后，我如往常一样不午休，便到颜屋工业区扫楼、问信息。看着天空要下雨，15点多，我从工业区搭公交到颜屋路口下车，打算过对面搭车回公司（深圳），可我刚刚下车，便被超车道的摩托车撞了，本来是小车车道，但开摩托车的人，要超速在前面的小汽车，所以撞到我，重型颅脑损伤，失去记忆18天 ，那天是5月4日。
16天后，医生说我快恢复记忆了，转到普通病房。第18天早上，也就是5月22日，我像刚刚从梦游里醒来，有点迷糊，有点疑幻疑真，我睁开眼看到爸爸，我心想我在深圳，爸爸怎么在我旁边？我问我在哪里？而爸爸问我认识他吗？我和他开始了大概一分钟的正常对话，他感到我真的恢复记忆了，他转身擦眼泪。然而，我想我怎么了？我摸到头发刚刚长出来一点点，很刺手，还看到我手脚都是密密麻麻的针口，我问爸爸……
下午，部门同事都来医院看我，他们都流泪，因为他们害怕我恢复不了记忆，而加重爸爸的负担；因为他们害怕那么努力的我就这么终止人生了。
18天里，我只有三个记忆，现在还记得，第一个是同事Susan用轮椅推我到机械房，帮我脱掉所有衣服，几个人拖我整个人趟到机器里（高压氧治疗），因为我不配合，像小孩一样闹着。
第二个记忆是同事Awing按照医生的嘱咐，用轮椅推我到医院花园逛逛，为了刺激我恢复记忆，回病房时，我不愿出电梯，我用手撑着电梯口，不顾电梯里一群人的目光盯我身上，因为我闹着出院，Awing急哭了，我才松手，还是像小孩一样闹着。
第三个记忆是用惠姐手机打电话给林海峰，我拨对号码，也是林海峰接听，但我还是说梦游的话，而林海峰一头雾水，然而，惠姐便拿手机到病房外和林海峰聊，我不知道聊了什么。
这是我恢复记忆前的三个记忆，也是在转到普通病房的两天里，之前在重症病房的16天，我不知道发生了什么。他们说不敢给我吃饭菜，害怕我噎住或者故意不吞咽而有危险，因为没办法跟我正常对话；他们还说这16天，我说很多话，有的关于林海峰，有的无关林海峰，也有动作，但都像梦游，所以，只能打吊瓶。
我不知道惠姐和林海峰说了什么，在重症病房时，关于林海峰，我也不知道我说了什么。但是，后来林海峰第一次见我，就带我见他爸爸。他家离市中心就一个公交站，所以，他约在他小区门口碰面，他超级真诚又热情，我不好意思不去，他爸爸是空军部队领导，态度很好，他提出我们结婚，这过程不到十五分钟。我还没出声，偏偏在这时，他手机响了，通知他出警，他说等他十五分钟，结果我等了快四小时，就这么不欢而散。
2016年9月10日，他路过深圳，我们见面，他解释他那天出警的点点滴滴，他说他那天到局里才知道要抓通缉犯，到火车站蹲守了几个小时，没办法联系我，抓到时，又安排他回局里开车去火车站押送犯人到桂林，他叹息他当时不能告诉我这些。我说我发火并不是因为他没有说清情况，而是因为我回头看他时，没看到他也回头看我一眼，当我他朝相反方向走的时候。他立马说当时情况特别紧急，我们哈哈大笑……
我妈妈出事，到过世，到我要报复社会，地球上，只有他天天安慰我，鼓励我，给我希望。我们是同年，他是我同学的朋友，他威武，世界上，最感动我的人。我感激他，直到我生命的尽头。往后我会细写一篇关于我和他。
7
恢复记忆后，又虚脱，又无助，又绝望
听医生说我6月1日就可以出院，我好高兴好期待。6月1日早上醒来，我特别兴奋，然而，我却先收到公司的解雇单，说我是试用期，我一言不发，但我的心瞬间跌入谷底，因为我没想到是这样。我到姑姑家住了十几天，回家住两天，我爸爸就大骂我几个小时，我经常顶嘴，虽然有气无力，走路总是飘飘然，有飞的感觉。
第二天起来，我向爸爸道别了，他出乎意料，因为他还是认为骂是最好的教育方式，因为他没想到我已有离家出走的毅力。我走了大概半公里，爸爸喊住我，说给我路费。出发前，我想搭远房表姐家的客车到市里，再搭免费公交到姑姑家借200元，然后拿车费给表姐，剩下钱就奔深圳。
但我还是莫名其妙站原地等爸爸，也许是我不敢扛太多的风险。爸爸说先在家里休息一段时间吧！我冷冷地说不了，因为我们刚吵架，我咽不下那口气。
接过200块钱的那瞬间，看到爸爸思绪万千，我猜他心想我这一走肯定是凶多吉少，我猜他心想这200块钱是两弟的生活费。
我拿到钱就走了，又走大概半公里，心想再回头看一眼陪伴我长大的房子吧！也许我从此永远不回来了。当我回头时，却先看到爸爸还站在原地望着渐行渐远的我，那瞬间，我相当心酸，因为，也许爸爸也害怕我这一走就是永远。
8
只有身无分文了，才知道谁真谁假
再到深圳时，我多了些沧桑，报复社会的想法，又时不时在脑里旋转，因为，这座城也飘起了我的失望与无助，但有时感到远方有个声音召唤我撑下去——爸爸还期盼我回去。
我要打官司，但没钱，不认识律师，公司说我已离职，懒得搭理我的事，而且还嫌弃我。之前待我百般热情的人，接到我电话时，有的故意说在忙而挂电话，有的说没钱而神速挂电话。只有芳和学长高对我不离不弃，但我们三都是刚出社会，都没存款没资源没人脉。他俩到处帮我借钱，都很难借到，芳借几天，终于和同事借到了100元，芳立马跑到洗手间打电话告诉我，她的语气语调相当兴奋，所以，如今我们还是好朋友。
没钱，万万不能，所以，我决定去上班赚打官司的钱。平头的我，不好找工作，只好又进工厂生产线做事。有一个晚上，路过书摊，2元/本，而且看完还可以换，我买了李嘉诚先生的自传。看的时候，我第一感想——原来他曾经比我绝望，看着……看着，我心中的种种怨恨、不爽、报复释放了许多，并找到了活下去的力量和信念。然而，我下决心每天看完60页，否则不睡觉，坚持了快半年，基本上都是看自传和励志书，看到很多故事、事故、理念，我的心变了……变得包容。
12月31日晚，我心里斗争特别激烈，躺在宿舍床上，我完全没心思观望舍友在热闹什么。然而，1月1日的前几分钟， 我决定真的放弃这场官司，那瞬间，我的身和心特别……特别轻松，久违的轻松，因为我原谅了这件事情，因为我终止怨恨这件事。
如果打官司，我肯定赢，因为他是开机动车，但是扣掉七七八八的费用，我也拿不到1000元，纠结半年，真的就为了出口气和面子，虽然明明知道劳民伤财。主要原因是6月1日交警录口供时，我回忆起来的事情太少，所以，事故的任何细节，我都说不出，结果交警就把责任判成他6我4。
他们家不是不愿赔偿，而是真的没钱，虽然是寮步本地人，但他哥开工厂倒闭，欠了很多钱，挖空了亲人，他住院的费用，都是她爸妈到处借。而且他伤得比我重，下了病危通知，他得做手术，而我不用手术。我是当场晕倒，他把我送进抢救室后，他下楼时才晕倒，所以，我对他也心存感激。
9
我的未来在哪？深感职场没未来，而决定创业
26岁前，我就职于一家转关进出口的大公司，我主要负责转关出口，因此，我知晓传说中的进口原材料，其实大多是从国内出口到香港指定仓库，然后再报关进口而已，因为香港是自由贸易区。例如，美资企业在中国开工厂，原材料是在中国采购，但想标成美国进口原材料或者要向美国纳税，那么，把这原材料从中国大陆出口到香港指定仓库，在香港向美国海关申报进口、出口，然后再报关进口中国，就可以了。关于进出口报关，我以后再细述。
公司在深圳最大又是24小时通车的皇岗口岸旁边，在漂亮的高楼大厦里（我儿时向往的办公），我们老板买下26楼整层，一次性付清款项。大老板是中国海关专业的第一批大学生，留学美国。2001年，中国加入世界贸易组织，他选择回国创业。他见到员工时，他都先打招呼，笑容相当真诚，态度和蔼可亲，所以，我们公司的企业文化也是相当好，而且我们公司是转关行业的前五名。
五天制，待遇不错，心满意足，我下班就斗地主。有一天，斗地主的QQ旁边，出现一个培训机构的广告，其中的内容——你的未来在哪，我瞬间被这6个字带入思考——我的未来在哪？思考了一段时间，深感不能再就业，我研究如何创业，我从看展开始。两个月后，我果断辞职，因为在职场上，我上不去了，而我也达到了最初的期待；因为展会上看到的3D画，我深信能让我赚到人生的第一桶金。
没背景……没关系……没经验……没财团的我，开始创业了，从摆地摊起步，因为我选择的3D画不合适开店。3D画，适合普通大众消费，但很少有人反复买，因为款式不多，因为家庭摆设空间受限，因为很多人消费观念没达到买画的层次，所以，固定位置肯定经营不了，需要流动，只好摆地摊，而且摆地摊投资少，风险低，还可以打游击，折腾几个月后，深知摆地摊赚到大钱是在2005年前，长期劳民伤财，我果断收手。不过，我变了，不再是就业思维，不再高高在上，我更理解人们的不容易，同时，还了解了很多行情和资源，彻底清楚生意市场的来龙去脉和经营。
摆地摊的时候，只要我有机会参加商会或交流会，我绝对不缺席，而且有模有样的出席，因为我深知摆地摊只是起步，而我必须在短时间内获得更多的资源，并华丽转身。第一次参加商会，是某商会的十周年庆典，在福田大中华酒店举办，嘉宾是深圳市副市长和兴业银行一行长，行长说我们有项目，欢迎到兴业银行贷款，最少放100万人民币，而且对现场的我们放宽条件。那晚，我又一夜未眠，我在想到哪找项目？找什么样的项目？
听说电商正是黄金阶段，而且免费开店，一听到免费，我超级兴奋，因为我没有很多现金，也没有找到好项目，而开店能够解决眼前的无业状态。我毫不犹豫开了两家淘宝店，我知道炒新款来钱快，于是，我时常关注时装秀和电子产品，经常看展，逛完深圳大的批发市场，深圳淘宝卖家联盟俱乐部的交流会，我基本上不缺席，还经常参加互联网交流会，时常穿梭在各种商会和交流会，认识很多大咖和精英，感叹他们的思想、思维、才华、能力……
有一次互联网交流会，国人在线公司的老板波哥说他公司干到市值100亿人民币再上市，泪点高的我瞬间眼眶发热，又被我刻意控制，因为我和他是同一年来深圳，而且都是带200元出发，加上他是清华大学毕业，我第一个梦想是上清华大学，多重撞击，我听到我心碎的声音……。波哥的鞠躬，是我见过最标准的90度鞠躬，从那以后，我的鞠躬也是标准的90度……
寒冷的1月，三更半夜醒来，立马起床打开电脑修图，一秒都不赖床。我也遇到很多机会，但我胆识不够，因为我害怕我输不起，例如，炒新款，俱乐部里的一位同龄，东挪西凑了70多万，炒夏季新款服装，而过程的开支超出了他的预算，所以，关键时刻（用钱疏通后台要流量），他没钱撑了，他那批货滞销了，草根的他背负超过50万的债务，他眼神里的无助和绝望，使我望而却步，我也深深体会到一分钱难倒英雄。所以，我干两年，连电费都赚不到，因为水太深，有多深？在这就不细述了，总之，网络垄断超乎想象……
然而，我欠下人生第一个10万+，亲朋好友看到没了激情的我，又对我爱答不理，当然，我没欠他们钱，我是用信用卡。夜深人静时，要么从睡梦中惊醒，要么整夜辗转反侧，这样持续了一年多。这期间，我又继续看书，让我感触最深的是褚时健先生的新书，他78岁开始种橙子，而挂果的时间，需要6年。一位78岁的老人创业，大谈6年后的场面，这股精神震撼了我，也深深感染了我。于是，每当特别慌张的时候，我便用他的精神激励自己。
10
但愿我可以通过文字，向你们传递力量
这些年，每当我绝望或无助时，都是在书中找到了活下去的力量，有时，甚至找到解决的方法方式。偶尔，我也在边缘犹豫，然而，又是书中学到的理念，使我快速判断出对与错，让我感触最深的一个理念是——小概率的事情，很少发生。但是，一旦发生，人生，要么彻底好，要么彻底坏。所以，每当我遇到边缘的事情时，我便客观又全面地评估结果到底是好还是坏？如果是坏，我果断收手，绝不被眼前的大利益迷惑，因为，我还有很多责任在身。
看书这么多年，表面上，我没有很明显的变化，但是，我的内心世界，因此相当清晰，例如，我的三个底线：不犯法、不违背道德、对得起良心，我做任何事情，这三点都是最后的评判，也因此，我深知我到底想要什么和绝对不要什么。
人人都在生活，好像生活在同一个世界上，但是，实际上每个人眼中的世界是不一样的。每个人都只能按照自己内心世界的限度来看世界。例如，自己心中完全没有的东西，这东西在外部世界里，无论多么丰富，都一定熟视无睹。而看书能丰富一个人的心灵，心灵丰富了，看到的世界，也会是一个丰富的世界，同时，看书的过程是一个自我发现的过程。当然，要看好书，到底什么是好书？让你内心成长又积极向上的书，便是好书。
而且，看书是纯粹的收入，让人感到充实。只有内心充实，这颗心才会自然平静。
看书，对于我来说，就像吃饭一样，短期内看不出什么，但实际上，吃过的饭，已经长成血和肉。因此，我喜欢上了写作，写我的故事，写尘世间的喜怒哀乐，写世界上有力量的观点……
假如，我通过写作，能够认识到更多志同道合的朋友，我会很高兴。假如，我的文字，能够温暖读者，或者我输出的理念，能够让读者有更明确的方向，那我更高兴，因为，我终于能为社会贡献一点……点力量。
我的文章，我坚持——我手写我心，不炒作，不夸张。若能触动你，但愿我们能相互陪伴，直到我敲不动键盘的那一刻，谢谢你们……谢谢！
