一场失败的考试无法决定你的一生失败

1.

小子不才，且阔谈一次，我所向往。

我想在十六岁去我们这最好的高中，十八岁去有老番茄的那个复旦大学，专业选择中文系与历史系，走的路子就是文学。二十一岁选择考研，考的是北京大学。

旦复旦兮，日月光华。

考完研的生活已经在我知识储备之外，也许真的是连存在的可能性都没有的幻想。

我想考研，考完研去德国读博士，听说德国留学很便宜而且我很喜欢德语，因为那句“以池哩吧的士”。

我想读完博士回复旦当教授，就没事给他们讲讲课，寒暑假自己就出去旅游，路上留下一些文字的痕迹。

我想一直一直一直研究下去，研究我喜欢的文学，成为一个作家，可以留名青史的那种。

或许在几百年后有人可以拿着我的文章，为我创造的故事人物哭泣，歌颂，我想让世人铭记，我的存在。

我将不朽。

是不是很中二呢。

就像写给鲁迅的诗，有的人死了，他依旧活着。

也许，我将永生。

2.

真的真的很抱歉啊，你向往的生活，渴望的梦想，我做不到了。

我今年十五岁，刚刚中考完，距离成绩发布还有七天。

无意间点进年级第一的空间，看了看他的动态，满目的奖状，以及早已擦拭盔甲重新上阵的他。我看见了好多的习题，学习视频，全是高一的。

我相信如果有一个人能考上复旦，那么一定是他。

我好羡慕他。

我在结局没下来之前，甚至不知道自己该不该背单词。如果我连高中都无法被录取，又谈何学习，谈何以后。

学习的字眼不是这么狭隘的，却又是这么狭隘。

我连该不该前进都不知道啊……我前面的会是什么呢，如果十五个学校一个都没有被录取，这种结果你愿意接受吗？

你愿意接受这种结果吗？

你愿意接受这种结果吗？

他足够强大，强大到不需要害怕结果，因为分数足够高，眼前的未来清晰明朗。

他足够强大是因为他熬了无数个夜，喝了无数杯咖啡甚至到了闻到那味道就想吐的境界。他写了无数的习题用掉了无数个笔芯，所以得到了那足够耀眼的分数。

可我呢？

3.

我去找朋友安慰，她问我，现在难过，当初做什么去了？

我有好多借口。我甚至可以说自己有努力了，我的确在考前的一个星期刷了很多习题写了很多卷子，真的…很多吗？

学习是马拉松，不是五十米短跑。

事实上那段时间除了作业帮我也就写了几套卷子

况且，你现在是连考不考得上高中都悬，这种成绩，但凡有一点努力的人，都不会是这个模样吧？

你没资格说你努力过。

但凡每天努力了一点，都不会再等待结果的日子如此焦虑。

听说运气也是实力的一部分，不知道上天愿不愿意给我一次机会呢。

我又好想问自己。

当生活已经无法变成自己想要的时候，它存在的意义是什么？

如果学习的意义只是学习，你愿意吗？

如果你对于文学热爱仅仅止于此，那配称得上热爱么？

但凡你暑假看了一本文学有关的书籍，我都不会有这种疑问。

4.

不知道你们有没有遇见过这种情况，在短暂的十五年内，很巧妙的遇见了自己的挚爱，是决定一生都要跟随下去的存在。

我好确定，我爱文字。

其实蛮久没看了 其中最高阅读量也就三千吧？

我爱那一个个悲欢离合的故事，爱憎分明，喜怒无常。

可是你们有没有体会过那种，明明知道自己想要什么生活却又不愿意去做的无奈感。

明明知道自己想要什么，可若不时时提点，便会忘记的存在，真的是热爱吗？

我曾经为了学业放弃了文章，我曾经在简书书写了六万字，收货了一百二个粉丝。

如今两边都没有成就。

那真是糟糕透了。

5.

最近发现了一首歌，真的是太棒了，完美的贯彻了我现在的心境。

当一切都陨落破碎，当一切都不再完美

我兜兜转转的一圈最后还是选择回到简书，也不知道还有没有人愿意记住我。

我看过三遍《活着》，好像今天才明白它真正的含义。

为什么活着？为什么在生活糟糕透顶的时候依旧活着？

因为活着，所以活着。

我想我不会再幼稚到，因为一场失败的考试决定了我失败的一生。