我不想回家

距离妈妈去上班还有半个小时，我走在这条无比熟悉的路，走的特别特别地慢，妄想这条平日走不到十分钟的路，能把剩下的三十分钟消耗掉。

我脑海里闪过无数种对策，继续坐公交车往下，去逛逛把余下的时间消耗掉，一直往前走不转弯去看看别的风景，可无奈的是，双腿还是自觉地走向了回家的路。

手上挂着塑料袋，挂的久了有点沉，是刚才在市里买的几个小蛋糕，回到家免不了被一通说教，我是个很奇怪的人，买东西从来都是大份的买，而这些一餐肯定是吃不完的。

我对甜品的喜欢是妈妈无法理解的，在她眼里最近一直暴瘦的我，需要更多的骨头汤，需要更多蔬菜，更多补品来强身健体，对我来回一个小时的公交车去买回的甜品嗤之以鼻。

我走得实在太慢了，但这丝毫没有减掉我内心的焦虑。耳机里的日文歌曲，已经不再吸引我的注意力，我目光放空地看着路边的田野，是望不到眼底的生机。我几乎就能把农田里种的香菜，一行有多少要算出来了。

黄花菜叶子上爬着几只小菜虫，农人种的高粱也熟透了，压弯了枝丫，浓郁的葱也在挺拔着，空心菜也冒出了几朵白色的花，茼蒿的叶子绿油油的，生菜也卷着像一朵朵绿玫瑰。

一眼望不到边的平地被分割成整齐的长方形，种着时令蔬菜，收割完成的稻田扎成一堆，远处烧掉的秸秆冒出一股股浓烟，在这个傍晚带着独有的味道。

夕阳被分裂成一条条线，有的跟杂乱的电线成了平衡。天色已晚，归家的车鸣着杂乱的喇叭声，绿灯转红灯又转绿灯，匆忙的车水马龙中，我忘了自己要去往何处。

我站在十字路口久久未迈腿走到对面，短短的路程却仿佛走了半生，内心却也有了一丝的放松，我过惯了散漫自由的日子，从小到大也由着性子干了很多不可思议的事情，而对于一向珍惜时间的我，这也是很不可思议的事情。

我从来不畏惧过十字路口，更不会跑向对面，这对我来说极其危险又无法理解，但也突然想起内心那抹星光，他会温柔地提醒我注意安全，但他自己又没有那么注意安全，走在一起我时刻提心吊胆着又渴望。

我的脾气已经到了不能再坏的地步，我知道自己调解情绪的机能出了问题，所以怕回到家面对妈妈，怕自己冷漠的脸伤害了她，更怕那些平常的唠叨会成为自己崩溃的导火线。

我由着自己一步步陷入黑暗，又不愿意别人将阳光带进来，就像买蛋糕这件事，我本来就有错，不能依赖甜食带来的快感，也会损害自己受伤的胃，但自己好像成了一只刺猬，伤人伤己。

我不想回到满是陌生的家，这不是我的家，不是我能躲起来的地方，不是那个充满欢乐的地方，这里是暂时跟妈妈一起居住的地方，有着宽敞的空间，有着令人生畏的高度，但唯独没有安全感。

我不想回家