乖孩子少了痛快，多了忧伤
抱起睡衣甩头走不到十步的时候，我就开始后悔说出这样的话，其实我明明知道，这一切其实只是小孩子之间的折磨，我在过了五年后竟然将其上升到对家庭的不满，对母亲的埋怨。 随口和妈妈提到一句刚刚那个老奶奶说想吃我的喜糖，妈妈一脸不屑说:这样的人要我就不让她进门，也就你姑姑好脾气……当年因为五块钱的事情她要把你哥给生吃了!“呵呵，你别说别人，你自己不也这样，当年初中的时候有人来家里挑衅你不也一句话也不敢说。”母亲突然窘迫，一言不发。和母亲面对面坐着，她又开始各种其他人借口说其他父母怎么样怎么样，最后归结的是你们小孩子之间的事情我们大人是不敢插手的，都是小孩子自己解决的。我心中......呵呵。
说实话这辈子我估计是忘不了那个来找上我家门的姑娘的模样，也忘不了我当时候受屈辱时候的无人助力，如今我一点也不后悔当初那些事情的发生，即使当初我曾经后悔过，怀疑过我自己，但是今天成年的我，还是要理直气壮地说；“我不后悔，我也没有做过那些事情”尽管当年老师们一致认为一切对她的伤害都是我做的，我最后的态度也都是沉默以待。有人说得对——沉默是最强的武器。
结束和母亲的对话后，我进入洗手间。卸妆棉上冰冷的卸妆水浸透皮肤一下子凉透了我的心，因为动气而造成的脸颊上的红晕久久不能退去，看着偌大镜子中的自己，我眼前映射出那个女生的模样——有棱有角，清清楚楚！让我恶心也让我厌恶。这辈子，我永远也做不到原谅和理解。
回家来无意间翻出初中的同学录，看到她的文字，看到我自己对她的评价，或许是时间的沉淀让我已经可以平静对待，记忆陷入初二年的那个暑假拿成绩单的日子，南方的阳光还是那样的让人燥热。和好朋友安娜拿了成绩单后走回家的路上，翻开自己的手机刷新自己的空间留言板，竟然看到两句留言——“你长得这么丑还敢出来吓人.......”有时候真的很钦佩自己，五年前的自己和现在的自己完全是一个德行的面对事情的冷静，在心里自己呵呵了两声后，把这个界面截图发给所以铁友。没有十分钟，就从朋友提供的信息中得知这个留言的是H的小号。突然想起自己在同学录中写的一句话——“我待人一直都很真心，可惜喂了狗”
幼稚的我找了一张H的照片，做到将其连名带姓的骂了一通，手段是发说说。一个铁友称他为Z，说要帮我报仇，用系统轰炸H的电话，让她尝尝滋味，让我给他一个我的小号，讲真当时我犹豫了，但是最终还是恶魔战胜了angle，我给了一个自己的小号后二话不说倒头睡午觉。中午的时候我母亲的手机接到陌生人的电话，说有事要到家中，有一种直觉告诉我——不好的事情。我换掉睡衣换上自己的西装短袖。不几分钟，来人了。首先进门的是H的父母，后面的H哭着跟在后面。我一瞬间就被她恶心到了。H父母叱喝风云的模样让我心中毫无波动，我母亲在一旁无言以对。我一股怒火在心中燃烧，对H的父母吼——“是你们自己的好女儿先做的好事情，你们应该好好去教育教育啊！”打开电脑，要翻出留言给他们父母看竟然电脑在这时候不争气的连接不不了网，我摔掉电脑打开手机，翻出来，他们一下子无言，H在一旁无辜的哭着，讲真我感觉恶心透了！
我和她的恩恩怨怨没有结束，或者说是刚刚开始。初三我努力地告诉自己，宽容、平和相处。但是事实是我做不到。或许不是当事人真的不能理解当时那个年龄段和不曾受到保护和委屈时候的痛苦。那种心理上的痛苦狠狠地折磨了我四年才渐渐缓和。所谓的缓和也就是我可以面对但是我永远无法原谅。
初三的时候的某天，我不知道什么事情我是气炸了，但是我没有任何想法，只是别人犯的错我却惩罚自己生气。这时候Z又很仗义的帮我“出头”——二话不说掀翻她的桌子，然后对我说“兰姐，没事，我来帮你出气，出了事情我负责。”可惜没有人问是谁做的。我看到这样的场景出现心里一下慌了，我虽然生气但是也不至于要如此啊！然后好笑的是班主任问也不问就认为是我做的。那时候我和母亲闹不愉快在学校住宿，当天晚上就被宿管叫走，进行了一番思想教育——原因很简单，H的伯伯是宿管。我面无表情的坐着，脑子里问自己，以后我还会受这样的委屈吗？我TM还要做这样一个任人欺负的人吗？
“我告诉你，我一定不会再让人欺负。”我对看着我的妈妈说。
去年夏天去外婆家的时候，大舅说“我发现你是一个特别有肚量的人”。
今天看《你的善良必须有点锋芒》被“胸怀是被委屈撑大的”这句话触动。有人说，时间是最好的良药。其实所有的宽恕，都是和过去的自己握手言和。
忘记了因为她我曾经有几百个夜晚胸中怒火满满从而无法安然入睡；忘记了因为她我受过的委屈让自己不争气的流下多少的泪水；忘记了因为她我不知道何时变得如此玻璃心从而对待关系总是不知所措。可惜，到今天我才懂得，别人对你好是别人喜欢，你对别人好是因为你甘愿。不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。我们总善于伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。
