保持对自己的倾听和理解
2024年1月7日 中原焦点团队 讲师13期 庞爱国 第1099天分享 本周第4次约练 总约练第702次 咨553、观112、来3、朋5、box约练11、案例分析18
只要我们能站在观察者的角度去倾听和理解自己，我们情绪的巨浪就会减弱，我们就不会条件反射地掉入过去的行为模式里。
每个人的成长都是在对自我这个部分做工作，不管是去修复自我的创伤，还是去满足自我的需求，甚至是纠正自我的一些错误，让自我变得更好。
在这个过程中，保持对自我的觉察和倾听非常重要。正念作为一种行为练习，能帮助我们较快地进入对自我的倾听和理解中。
正念是目前国外心理学界比较流行的疗愈方法之一，它的核心是让我们去观察我们内在的感受，只需要观察就好，不必对内在的感受做什么。这是正念的一个基础。倾听和理解就是带着观察者的态度，进入一个很接近正念的状态。大家可以去网上找一些关于正念的练习。
我们要关注的是，一个人去倾听和理解自己，会给内心带来怎样的效果。
如果你的孩子考试考得非常差，可放学回到家还和以往一样磨磨蹭蹭地写功课，你让自己进入一个正念的状态，倾听和理解内在的自己，那么你要做的事情就是先觉察一下你现在的情绪是什么样的。
也许你会感觉到：现在我非常焦虑，内心充满担忧，我很担心我的孩子这样下去，期末会比期中考得更差；他写作业的速度这么慢，晚上就没有时间复习了；他这样去安排他的时间，我担心他没有办法养成一个很好的学习习惯，对将来的学习很不利……
当你觉察到这里，可以先暂停一下，问自己一个问题：如果我不是处在正念的状态下，也没有进行倾听和理解，那我会是什么样的状态，会去做什么？可能你会像很多妈妈一样，马上对孩子发火——“你要快一些！”，并且将这句话在一个小时内重复十几遍，还会不放心地一直在孩子身边待着。
所以，你虽然会做很多事情，却没有面对自己的焦虑和担忧，询问自己到底在焦虑什么，担忧什么。
有人可能会问：为什么我去觉察比我去做要好？那是因为当你去觉察的时候，你可以跨越对事情的焦虑，去问自己一些更深层次的问题，而这些问题的答案会使你突然明白，没有必要这么焦虑。那么，一场最终会让你后悔的发火或者冲突就可以避免了。
回到刚才的例子上，当你先去觉察，而不是先对孩子发火的时候，你的感受是什么？可能最后你会说，我觉得自己是一个不够好的妈妈。
我的来访者中，很多母亲告诉我，如果孩子出现了问题，不管是身体健康方面，还是学习成绩方面，抑或是人际关系，最后她们都会把问题归结到自己身上——如果孩子不够好，就意味着我是一个很糟的妈妈。
当你产生“我不是一个好妈妈”的深层感受后，你再往下问问自己：为什么我觉得自己不是一个好妈妈？这难道不是因为我对自己的期待太完美？如果我做不到完美，我能不能接纳自己？我能不能接受生活中的不完美，比如我没有办法给孩子提供完美的原生家庭，也不可能成为一个完美的母亲？
接下来，你可以回应自己：所有的不完美其实都是生活的真相本身。既然生活本就不完美，那么没有关系，我能够接受一个做得不那么好的自己。
我在咨询中对来访者说“没有关系”这四个字的时候，我是很真诚地去说的，不加其他形容词。而当我的来访者听到这四个字的时候，他们整个人都会放松下来。现在你没有在我的咨询室里，我也希望你能对自己说出“没有关系”这四个字。
再举个例子，当你觉得父母对你不满意的时候，你内心可能会产生强烈的自责和内疚。如果你不能够倾听和理解自己，你可能马上就会去做一些事情来消解这种自责和内疚的情绪。
比如跟父母说你给他们安排了旅游，或者给父母一些钱，或者按照父母的愿望去选专业、选结婚对象，接受他们给你安排的人生，这样你就不用面对那份内疚了。
但是，如果你可以倾听和理解自己，你就会在心里问自己：我的内疚感从何而来？我是不是真的有必要内疚？我有没有可能将内疚放在一边？因为它仅仅是一种感觉，虽然它非常真实，但并不意味着我要为了消解这份内疚感而去改写我的人生。
所以，只要我们能站在观察者的角度去倾听和理解自己，我们情绪的巨浪就会减弱，我们就不会条件反射地掉入过去的行为模式里。
最后举一个关于安全感的例子。一位妻子给丈夫打电话，丈夫没有接，妻子就处在一个很没有安全感的状态。如果她马上继续行动，可能就会给丈夫打20个电话，打到他接为止。而且，她会因为她打了19个电话丈夫都没接而产生很愤怒的情绪，可能会跟丈夫大吵一架。
但如果她在丈夫没接电话的时候能够退后一步，站在观察者的位置上去倾听和理解自己，她就有可能对自己说：对，我觉得很不安全。我为什么会觉得不安全呢？我在害怕什么？
可能这位妻子会听到自己的回答是：我害怕自己被抛弃。然后，她可能就会意识到，“被抛弃”只是当下的一种感觉，并不是事实本身。妻子可以再问自己一个问题：既然“丈夫抛弃我”并不是真的发生了，那我为什么会产生害怕被抛弃的感觉呢？
因为在这个情境中，妻子内在的创伤被激活了。可能是因为她小时候有过害怕被父母抛弃的恐惧感，所以总要抓住一些什么去确认对方存在。
当你意识到你是因为自己内在的创伤被激活而去控制丈夫时，你就可以对自己说，过去我还是很小的孩子，希望父母寸步不离，这是可以理解的，但是现在我成年了，要求丈夫寸步不离，这是不可能的。
当你能够理解自己内在的创伤，你就可以去拥抱一下你内心的小孩——那个曾经感觉跟父母在一起很不安全的孩子。你就会清晰地知道，要抛弃你的人并不是你现在的先生。然后，你会意识到你一直在控制先生，希望对方能够一直守在你身边，不要有任何断联的时候——这对成年男人来说是非常高的要求。
所以，你可以跟丈夫解释，是你内在的创伤导致了你这种缺乏安全感的行为模式，你希望对方能够理解你这种行为。
总之，当我们能够去自我倾听和理解时，我们在生活中就不会总因为一些不好的情绪反应而立刻去行动。慢慢地，我们就能够不断进行内在的觉察，自我成长。
