没办法

大概6岁的时候，自己想着能成为服装设计师

这种理想有而不自知，一直到九岁别人问我想成为什么样的人

后来觉得是服装设计师

结果死磕数学英语题

没有磕下来

可能那时候冥冥之中自有天意

小学就在完不完成家庭作业都度过了，也没太理自己，到底要付出什么？

 

初中我和所有人都好像把设计师这个梦想给忘了

然后一个劲的写文字发泄情绪

至于成绩分班和未来都随波逐流

那时候我脑海中只有各种跟别人相处过后，再遇到他们的情形

那时候我是真的不知道一个人，如果自己不提升，别人好与不好，跟自己其实没有一点关系

后来要升学，那时候志愿非常明确，写了服装设计嗯，

家里人说不好，别人说没有钱，别人说不可能达到养活自己的标准

我可能无所谓啊，不过写文字一直我坚持也给别人投稿，搞笑到了一点点，稿费很多，自欺欺人的模样。其实我那时候就容易动摇

升学快快乐乐浑浑噩噩过了之后升大班，别人都说升大班好，说不去，就要去实习，我应该害怕实习而去认同别人说升大蛮好，这种说法，结果自己又不努力

以一个成绩不上不下的模样，结束了考试

别人又说室内设计非常好，很简单，能赚钱，那时候我整个人都在抗拒，我那时候才明白流泪头痛是现在的呼救

我的状态我真的不知道我要干嘛？我应该干嘛？我没有意识到我自己喜欢的吗？因为我喜欢的人和事，那时候我已经没有让我意识到我有安全感，我不可以达到那样的标准

这个东西真的很玄乎，你知道吗？我感觉自己那时候的动力完全是别人的轮子，在推着自己走，我没有一点办法抗拒，说我要下车，这不是我的腿这不是我的选择

然后是无论是实习的时候，还是我实习不到去学跳舞的时候，每个人都觉得我不行，我还差一点，我哪哪都不如意，ok o，没有办法接受，我又只能接受，所以我认为我的选择已经一定不是好的，因为我的人已经不是好的人

所以我对任何东西都不能够，不可以就抱有期待，我太绝望，碰到我喜欢的东西，我明知道我可以花钱去买，我也明明知道我买回去，顶多只是挨一顿骂，但是我可以买到我喜欢的

那是我知道我买了它不一定会一直一直爱护它，喜欢它

而且所有人都觉得我不应该买，所以我不买，

现在我看到任何喜欢的东西，一点点有兴趣的东西，我会努力很努力的把它压下来。

我看见它，我已经能想到最坏的结果，我一遍遍的问自己，是不是真的喜欢它？能保护它，我一辈子都能用它

有一天万物成精，它会不会对对我说？我很后悔你买了我，明明我可以看到下一个有一个更有钱，更有能力，更爱我的人要买我了，你又没有能力，又没有更喜欢我的持久，你为什么要祸害我呢？

所以我不祸害任何人，别人帮我逗姐弟，觉得我适合什么？OK我认好吗？我认我我只每天打卡而已

如果再一次被摔到那里，你OK就算我遇见过我最喜欢的东西，没有拥有，我也认，反正我就这么一个人，所以我无所谓，我努力了，我努力，我也看不到结果，我不努力，我也看不到结果，我干嘛不让自己舒服点？

而且不是说我不要随便乱做决定吗？不然拿着别人的期望去冒险，到时候还不知道人兜底OK，

OK，那我就让那个对我期望最早的人做决定，他决定我往东，我就往东，有墙，我撞也撞，撞不过去？我就在墙边呆着，死在那里无所

因为我现在只能看到我眼前啊，我不想吃饭，不吃，我想喝奶茶，我喝，想吃我就吃，没钱我就不吃，真的好吃，我就好吃，我不会想到以后我能不能吃？以后，管我毛事，不是我想的范围

我今天家里有人问我，从今以后的打算，给了我很多个学校，他们不再给我做决定，然后自己做决定，我不要做决定，但是我脑袋很痛很痛我完全看不到那些选项的未来

我不想再给你，我不要做决定，他们突然决定是对的，我做的决定绝对会被否决掉，所以我不会做人生的任何决定了

我得到哪算哪吧，我有荒废生活的勇气，但我没有面对它的勇气，因为我一旦面对，一万个人都跟我说不行，都跟我说NO

接下来就是十万个100万个1000万个一亿个十亿个百一个我图什么？图的是一个老鼠过街，人人喊打吗？