本文男生勿点。。。

2019-02-16  本文已影响0人  提笔忘字2016

         不知道写什么文章,但是必须写,我发现写多了之后,就是先强迫自己坐在电脑前,然后写着写着就有思路了,然后自己就会按照思路写下去,所以想码字的第一步就是强迫自己坐在电脑前,给自己倒上一杯白开水,然后就开始码字,写着写着就会有思路了。刚开始写一篇文章要大半天,现在只要俩小时就搞定了,还真是熟能生巧呢。

          大姨来我家,我特想讲讲我和“大姨妈”的相处之道,虽然现在孕期好久不见了,想想还省了不少姨妈巾钱呢。记得很小的时候,以为只有生了孩子才会来大姨妈,还以为孩子是从屁眼生出来的,现在想想还真是幼稚。后来上四年级,比我早熟的女同学说她来大姨妈了,问我有没有来,我说没有啊,那时我才知道这么小就来大姨妈了。五年级,我也来大姨妈了,一开始只是一点点,我也没有和我妈说,感觉很难为情。

         过了很长一段时间,又来大姨妈了,我就惊慌失措,不知道怎么处理,和妈妈说了,她让我换掉裤子,并给我垫了很厚的卫生纸,那时妈妈也是一直用的卫生纸,感觉卫生纸很扎屁股,并且粘在屁股上很不舒服,而且特别容易透。有一次,女同学给了我一片姨妈巾用,我才知道原来有姨妈巾这种东西存在,那是第一次感觉到原来用姨妈巾可以保持这么长时间不侧漏、也不用频繁更换卫生纸,时刻担心侧漏。

           因为自己一直不会算姨妈周期,以为都是周四来,有时候又不是周四来,自己也算不清楚,妈妈也从来没有教过我怎么计算,再加上自己心大,也没有肚子痛之类的不适感,所以经常就是什么也没带在身上,到学校上厕所才发现或者傍晚放学才发现,就导致很多尴尬的事情发生。五年级有一次要做课间操,我自己还穿着裙子,发现来大姨妈了,就跟老师请假,说自己不舒服不能做课间操了,自己就留在教室里趴着,但是卫生纸也没有,怎么办呢?就自己把作业本全部撕下来用,亏得当时教室里就我一个人,用作业本的感受简直了,更扎屁股,更坐立不安,一直忍到午休自己跑回家找妈妈。

         课间操时有个巡查教室的年级主任,是位男性,看他朝着教室方向望着,自己赶紧趴到课桌上,装肚子痛趴好,如果是现在的思维,应该求助他,让他帮忙买姨妈巾或者求助他让他喊女老师来帮我解决这个问题。但是那个年纪,就是觉得很难为情,很不好意思,遇事只想自己处理,很怕麻烦别人,也很怕同学笑话。

            还有一次是五年级暑假去大姨家玩,然后突然来大姨妈了,自己偷偷去小店买姨妈巾,一脸不好意思,周围一起玩的男孩子还一个劲的要跟我一起去,以为是去买什么好吃的,怎么都甩不掉,真是太尴尬了,买来姨妈巾自己藏在茅厕洞里,怕被别人看到,结果出了茅厕表弟就说,买的什么呀?还和我分享经验,说自己也偷他妈妈的姨妈巾垫过,感觉软软地。我是一脸尴尬。那会小孩子好奇心也太强了。然后吃饭时,我心想刚换过姨妈巾,不会这么快侧漏吧,于是撅着屁股成米饭,小姨夫看见了告诉妈妈,妈妈连忙拉我去卧室换了裤子,没想到这么快漏了,夏天穿的裤子太薄了。

          还有离得最近一次尴尬的场景是临近大学毕业,自己要出去租房子,当时是夏天近傍晚,自己坐着公交出去看房子,先到第一户人家,是一位毕业几年的高高帅帅男生接待了我,他是二房东,和女朋友住主卧,次卧出租,我看了很满意,距离公交站台也近,但很快就来了个带着行李的竞争者,二房东说谁先交定金房子就先归谁,然后我没带钱,竞争者立马掏了一百块,于是我出局了。第二家是一位单身男士,也是二房东,他自己住主卧,次卧出租,那会去看房子时天色完全黑了下来,我还担心他劫色呢,就战战兢兢跟他爬到六楼的住所。我看了房子很满意,但是当我转身看次卧之后,他对我的态度就完全变了,不再是一开始的热情介绍,而是冷冰冰的说这间房子有人预定了,我很遗憾的出了门,他也没送我,而是“砰”得一声把门关上,我摸黑下了六楼。

        回到学校宿舍才发现自己裤子后面殷红一片。想想为什么别人都不愿租房给我,为什么二房东对我态度大转弯,是不是自己一路都是裤子殷红去看房子的,真是尴尬的无地自容。那么走路别人也看到了?坐公交别人也看到了?我想解释是因为自己不知道,没感觉到大姨妈来了才这样的,不是因为自己就是这么狼狈的人。

          但那时真是狼狈的无以复加,为什么没人提醒我呢?后来才觉得陌生人是没有义务提醒我的,他们觉得事不关己,又不是自己出糗,赶紧离开自己的地盘,别弄脏自己的房间就好了,提醒我只会觉得多次一举,还彼此尴尬,对大家都不好。更不用奢望陌生人可以借外套帮我挡一下了。只有亲人才会提醒我,比如现在老公会提醒我脸上有眼屎、有鼻屎、有饭粒、有擦脸残留的纸屑、有口气。。。在一个陌生城市遇到冷漠甚至抱着胳膊等看笑话的陌生人,这是比尴尬更让人心寒的事情。

         从另一角度说,我也不在乎污了陌生人的眼,不在乎陌生人怎么揣测我,同样因为在陌生的城市,我没有归属感,也不在乎这座城市因为我是更美丽了,还是更不堪了。所以如果顶着裤子一片殷红走一天,那又怎样?没人认识我呀,我也不认识对方呀,我不说这件尴尬的事情,没人知道呀,而在乎我的人,只会心疼那时的我。我也不想揣测他们之前也是热血青年,只是后来进社会,被磨练这么冷漠的。

          还有一次算不上尴尬的事,是自己和朋友去江西玩,搭陌生人的车到黄山,下车上厕所后,发现自己来大姨妈了,我从旅行包里拿出自己提前备好的姨妈巾(在旅行前考虑到了所以就提前准备了)。觉得内裤量不多,而且穿的裤子很厚,所以一直祈祷没有弄脏别人的车。不想别人好心载我们一程,做了件好事,最后觉得自己不该载我们,从而导致他们自己以后不愿意载陌生人了,很怕打击他们做好事的心。

         说句题外却又特别想说的话,后来回到成长的小城市,发现风格完全不一样,有时候骑电瓶车看到前面有人钥匙掉地上了,还没等我上前提醒,别人就大喊你钥匙掉了,然后失主就会回头捡。或者有妇女骑电瓶车带着娃,娃鞋子掉了,后面人也会大声提醒。有一次一带娃妇女骑车在前面走,娃帽子掉了,她电瓶车上有很多东西,我就帮忙捡起来还给妇女,妇女说了声谢谢,当时心里美滋滋的,觉得做好事真的让人开心。

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读