你将永远存在于我心里

自我拉扯的情绪，我想终于要告一段落了。

我知道自己是个心里不能藏事的人，如果把事一直压在心里不能排解，就会在一段时间内极度压抑自己。所以在这一个多月的时间里，沉闷而抑郁。没有办法告诉别人，也没有办法去问你。我想着，自己消化掉就好了。

其实对于你，我怀疑很久了。总觉得好像哪里出了问题，但又想不通到底是什么问题。我不相信我的感觉会出错，也很难去对自己产生质疑。站在一个理性的角度去分析，我能很肯定绝对不是自己的盲目自信。我还真没那么自作多情，大多情况基本是明白是怎么回事了也不愿去对号入座的。他总说我擅长装傻，可我想的通常是能少一事干嘛要去多一事呢。

置身事外明明才是我的风格，但你是例外。那当然是因为，心自己动了，我也是无可奈何。但你也是第一个让我束手无策的。奇奇怪怪的话语，奇奇怪怪的相处方式，奇奇怪怪的距离。但我总是选择尊重每一个人的交往习惯的，直到，开始了有意无意的无视与伤害。在某一个瞬间，都让我对自己产生了质疑。我开始问自己，你做错了什么。我一一列举，也许因为爱你，我想了想大概真的是我错了吧，但我可以调整自己。

我以为已经将自己调整的很好了，我也愿意面对问题，但很快却发现，原来问题根本不在于有任何问题，而在于你的逃避。我开始好奇于你处理问题的方式，开始在脑海里搜集从前她们或他们说到你的零碎的细节信息。慢慢的，这些零碎的细节开始拼凑拼凑，在我脑海里有了一个模糊的剪影。我却怎么也想不起来，我似乎在哪一本书上又或者哪一篇网上的文章里看到过类似的……怎么说呢，一种感觉类似的性格的人群。

类似性格的人群。我当时很诧异我脑海里出现的这个词语，但我实在是想不起来了，于是慢慢又没再在意。直到有一天，在和他的聊天中，说到曾经朋友向我推荐的一个关于心灵重建的课程。原来他也是学员之一，好奇的我缠着他问个究竟，于是那一个下午我们聊了很多很多，衍生到了很多关于心理学方面的话题。而这个过程中他提到了，在社会群体中普遍存在的一些人格障碍。

其实我没研究过这些，我觉得在现代的社会环境下，压力那么大，几乎可以说每个人多多少少都是有一定心理问题的。他说到，有很长一段时间他回家都会在楼下停车场自己车里呆上一两个小时，抽烟听音乐发呆，但就是不愿回去。那段时间讨厌回家面对，讨厌孩子的哭闹妻子的抱怨。任何问题他都选择冷处理，非常害怕面对矛盾，害怕冲突。当他说到这里的时候，我就突然想起了你，想起了你说过的相似的心情。

那一晚，我查了很多资料。一个新的名词出现在我的视野里。我有一点懵，有一点愕然。大概是源于自己的无知吧，竟不知道性格还要有这么多的分类，更没有想到的是这竟然还是个庞大的群体。我浏览着那些人群自述的心情，不知道为什么，我竟觉得跟你很像很像。其实，当时的我从内心里是拒绝的，我不愿把你去对号入座。但，越看越让我难过的是，大概80%以上的表现都跟你如出一辙。那一夜的我，失眠了。

天亮后的我，决定选择忘记。我想着，总不能觉得一些事没有往自己想的方向发展，就没头没脑的开始找一些莫名其妙的原因。感情这种事，跟其他任何都没有关系。这世界，没有不渴望被爱的人，也没有不愿意靠近爱的人。也许会害怕，但如果是真爱，总会让人勇敢的。何况在我眼里，你没有理由没有可能会是这样的人群的一员。所以，我拒绝去了解。但有些东西，一旦在心里埋下了种子，它便会迅速滋养发芽，开花。

我脑子里每天都是这个词语，挥之不去。但我仍然抗拒去相信。但又忍不住的开始查阅相关方面的书籍，看到后来，已经没有办法继续看下去了……因为我不能控制的总将你代入书里。那个孤独的，缺乏安全感的你……让我崩溃了。我没有圣母心，也没有那么多的同情心泛滥。更多时候的我都是冷漠而疏离的，有时候我甚至觉得在当中都读出了自己，但我很快否定。这只是一种性格的表现形式，是谈不上障碍这么严重的。但，如果代入你性格模式的点点滴滴，我有一点不敢相信，因为每一个描述几乎都在描述一个现实中的你。

我不知道当时的内心是什么感觉，只觉得茫然而无措。我在想我是不是该问问你，但又想，这样太唐突了。而且，会不会惹你生气。我想过了你有可能的一百种回答，但都没想到是今天的这种回答。以沉默，代为回答。那一刻，我心里五味杂陈。因为我知道，你这就已经是回答了。放下手机的时候，我茫茫然的开始洗脸刷牙。我先在想，真好，今天终于把憋在心里的想对你说的话全说出来了。说出来其实我并不是要一个答案，而是对于我来说，能说出来，表达清楚我的感受给到你，就可以了。

至少之后的时间，我不会再陷入这样的情绪压抑里了。但，我冒冒失失问出的那个问题，吓到你了吗。你自己是从来就知道呢还是从未听闻过呢，我不敢去想。但我其实明明就知道，答案是什么了。我该要怎么办呢，原来“短暂”正是你们的特性。也许用昙花一现，正好可以形容你们的爱情。很难有人可以救赎你们，除非是你们自己意识到问题并愿意去为之努力。很显然，我还没有到能让你“为之努力去改变”的地位。但其实，我并不希望或想要去改变你。

我总是觉得，每一种人格也好性取向也好，都是应该被尊重的。除非你想要改变，否则没有人有权利去改变你。很多东西，看起来对未必是对，看起来错也未必是错。如果你真的是舒适的，那不改变也未尝不可。我好像终于接受了这个事实，也终于能体会你一点了。其实，突然觉得这样也不坏，至少没有人可以再伤到你吧。如果这是你曾经被她背叛伤害后的应激手段，从此为自己筑起的高高堡垒，那我也尊重你的方式。我没有办法拥抱你，那你就好好的保护自己。

原来我的靠近真的会让你那么难受……原来你爱我的时候是真的，想要躲开我厌烦我的时候也是真的。这一点，真让我伤心。其实，我也不知道我的内心够不够强大到能治愈你，我只是在尽我所能的给予。其实，我也不知道这样的你真正想要的究竟是什么，但我还是决定用我自己的方式。我看过很多的书，书里说了很多的方式，如你所想，保持距离就是最好的方式。但，这个方法教会了她们如何让你们主动靠近，却没有说，这个方法可以将你们治愈。这并不是我要的答案。

也许你主动靠近我会快乐一点，但在我看来这是手段。这世界上，没有一种手段可以治愈爱情中受伤的心。而我总是相信，真正的治愈，用的一定是真心。只有真心才可以将曾经长久的伤害治愈，但真心是没有手段可言的，真心也没有办法保持距离。所以，我再不会去刻意的保持距离。也许会不再让你舒适了，更也许会让你痛苦。但正因为舒适你才迟迟不愿作出改变，而痛苦也许反而能让你决定救赎自己，带自己走出这奇怪的人格障碍。

我也明白，也许这样，我将更快的失去你了。可这对我来说，又何尝不是另一种救赎。我仍然爱你，但此刻，我也做好了你随时可能离开的准备。也许我不能履行承诺陪你很久很久了，但至少可以陪到你选择远离的那一天。

比起能留在你身边，我更想要的是，未来的你相信自己值得被爱。