流浪的日子

在深圳待了五天，当我走出一号线罗湖站点时，心里有点莫名的情绪，不知道是对这个城市的依恋还是对未知旅途的忐忑。

罗湖站（出港口岸）

如这般流浪的日子已经一个月了，4个月前凭着一股倔劲儿硬是选择了裸辞，不知道前路漫漫如何探寻，只是直觉感受到持续过往的工作生活我将永远迷茫。

曾经自以为将来会成为一个大人物，如今早已看清自己是一个微不足道的小人物，在这个世界上跋涉。流浪的日子里，接到的电话越来越少，微信消息也基本暂停，到后来即使关机也不影响自己的生活了。

深圳  世纪之窗

在诺大的中国流浪，到过了许多地方，每一个地方都有曾经认识的同学，朋友，但我基本上不怎么跟大家联系，因为自己目前的处境更多的是一种内心桎梏的解脱之旅，与朋友见面会有尴尬，该怎么介绍自己的行程？为什么大好青春岁月不去工作？这也是我内心深处对自己的苛责。

人际关系是我一直都处理不好的短板，曾经年少时把自己封闭了5年时间，那段痛苦的岁月活在一个人的世界，没有朋友倾诉，只能一个人勉强过活。到后来，想走出来的时候，才发现自己失去了与人正常交往的能力与勇气，说来很怪，一个人青春期养成的脾气秉性基本会成为自己一生待人接物的原则，很不幸，我就像是《海上钢琴师》中1900，面对大千世界千万条街道，硬是不知道怎样去踏出走向海岸的第一步，因为很多别人看来再正常不过的事，自己并不知道该怎样去做。所以当我看到这部电影时，似乎自己就成了故事的主角，他的每一个想法我似乎都能感同身受。

工作了3年，有了3个很谈得来的朋友，如此也就知足了。

在流浪的每一个日子，我常常在路边随便搭乘一辆公交车，漫无目的的随着车子前行，透过车窗去感受这个城市的外貌，或者前往大街小巷、百姓菜市场，去看当地人的生活。

就像在上海，一个人在上海的老街道徐徐踱步，看到美丽的画面就用手机捕捉下来，看到有趣的人就去打声招呼，看到想吃的东西就去尝一尝。

上海  思南路

还记得杭州西湖，西湖边上川流不息的人群，苏堤白堤上数不清的游人在拍照留念，隔着不远处的“白苏二公祠”却鲜有人问津。我一个人静静地在纪念祠里看着二公当年杭州任上对西湖的治理，多年过去后，二公不仅诗书流传，西湖盛景更为后来人津津乐道。

流浪的日子

流浪的日子，虽然一直在行走的路上，可内心深处依旧是无法安放的孤独。

每当结束了一天的奔走，夜晚回到旅店，当灯光关闭的那一刻，四周突然黑了下来，你望着还有些光亮的窗户怔怔出神，也许只有旅人才会有那种深刻的孤独感。

有几天昼夜颠倒，把自己完全放纵开来，因为突然间失去了生活的信念，未来在何方，自己该怎么生活突然间不知所措，那几日突然的抑郁感，让我内心产生了深深地恐惧，让我想起了微博女孩---“走饭”，想起了她离开世界前所发的最后一条微博：

走饭的辞世微博

想起了哥哥张国荣，再一次看了哥哥当年的遗言文稿，“我一生没做过坏事，为何会这样？”

当我夜晚翻来覆去睡不着，被愧疚自责悔恨所包裹的时候，真的很难过，当你内心处于这种状态时，再美的风景也勾引不起你的兴致。

当沉沉睡去，夜幕在晨光中褪去，白日的阳光再次洒在窗户的玻璃上，这时候，昨夜的伤痛也隐藏起来，第二天醒来再一次新生，看到云格外白，天分外蓝。

我希望自己做一个忠于内心的人，虽然我早已背叛了曾经的自己；我希望自己可以成为一个自由的人，虽然我从来不曾受过牢狱之灾，内心却有走不出的牢笼。

我有时候觉得自己真的是无病呻吟，却始终迈不出那道坎。有时候挺瞧不上自己，明明努力奋斗就可以过上好生活，为何偏偏浪费掉大好天赋，白白耗掉大好时光？

明明你拥有许多别人羡慕的东西，为何你就是不能振作起来，再信自己一次呢？

也许自己天生就是一个流浪体质吧，觉得流浪才属于我这种基本上没有家的人，也许是古龙小说看多了吧，总觉得那种浪子气质更为契合自己，唯有成为浪子，如小说中萧十一郎、傅红雪、小李飞刀，在江湖岁月中流浪，那份释然与超脱，才是对自由的诠释。

很多时候，人前的强颜欢笑，我早已麻木。

《海上钢琴师》中，1900最终还是选择了不下船，在船上出生在船上死去，就像他自己所说，没有身份的他对于这个世界基本就是透明的，除了迈克斯，没有人在意1900的生与死。

对于这样的结局我很遗憾，我内心深处依旧抗拒着命运的安排，即便是一生孤独的走下去，我想我也要去争一争，我不会是常人眼中的成功者，即便是我自己，也认为自己是个Loser。

这一生患得患失太多，恐惧于一无所有，失去很多应有的东西，总会被不安全感所驾驭，会想着如果那样的话我就被世人嫌弃了，如果主动去尝试这样令人担忧的生活呢？

如今我一无所有，没有房子车子也没有女朋友，可全身上下至少还有供我几年的生活费用。即便如此经济上很穷，我依旧要去看一看这个世界，流浪在每个城市角落，去见天，见地，见世界，如此足矣！

流浪的日子