2018，我不比一朵野花更孤独

晃晃悠悠一年将尽，花历上写着今天是“伽蓝花日”，花语“愿你记得我”。望望窗外头微明的寒天，我想，这是2018希望我记住它吗?

2018的三月起，在这里陆陆续续记下十万多文字，关于身边的人，遇见的植物，路过的天气，读过的书，转瞬即逝的心情，以及世间细微的美与好。它们大多零碎，主观且矫情，但重新翻出来读，还是会为一种无法言喻的熟悉感而感动——它们都是我的孩子，一个母亲面对自己的孩子，总是怜爱的。

我曾把文字比做我的解药，解困倦，解迷茫，解无趣，解风霜，解内心的衰老，解无法避免的遗忘，解生活的乱与忙。 我庆幸遇到了文字，我喜欢用文字记录的感觉，是真心的喜欢，也许是世上最最喜欢的事了。

在写东西的时候，我觉得自己安静，快乐，完整，百无禁忌，随遇而安，逃离现实，或者刻画现实；忘记悲喜，或者铭记悲喜。

我迷恋着一些没有目的的文字记录，好比王尔德“爱的目的就是爱，别无其他”，我也只是记录，别无其他。文字当然需要成为工具，只不过令我记忆深刻的，总还是——我只是记下——的时刻。世界广袤多变，文字自由恒久，我在这样的时刻里表达我自己，在某个星期天写下的文字里寻到新的自我的碎片，在对一棵树的描写里重新认识自己。

记得高中时，为了自主招生跑去参加作文比赛，得奖的，没得奖的，我都忘记赛场上写了什么，倒是看见北方沙子一样的雪，天空纯冽高远，枯枝似写意的水墨，卖糖葫芦的妇人有着美丽的侧脸，黄昏里小女孩扑进爸爸的怀抱，刚刚出炉的糖炒栗子散出绝妙的香气——我站在异乡的街头，想到这些都可以用文字的形式记录下来，从而再也不会因遗忘而死亡，莫名欢喜。

渐渐地，我不再想用文字拼命地证明些什么，也不再想一味求古；我不再喜欢华美的词压华美的词，也不再喜欢少年装老成。最重要的是，我不再向生活索要诗意，我遇见过在垃圾堆旁种茶花的男人，花朵开在折断的枝头，他双手沾满泥土。我曾觉得那花朵很美丽，用相机摄下，自动忽略种花的人，现在再回想，开始后悔——沾满泥土的双手和花朵一样美丽，生活的诗意来自生活本身。

更何况生活的意义并不在于诗意，有人告诉我，生活的意义在于不断寻找其意义；也有人告诉我，生活本没有意义，生活的意义在于赋予其意义。我永远无法看清她的意义，正如永远无法公正地判断她，因为我是属于她的一部分，我只能热爱她，尽可能一直公正地热爱她，在她并不诗意的时刻。

文字把我对生活的热爱变得清晰，但生活就是那个样子，本身已然达到完美的平衡点，不比文字中描绘得更好，也不比文字中描绘得更糟。

快二十岁了，小时候不喜欢自己的生日在冬天，因为总赶上期末考，因为吃不到冰激凌蛋糕，因为怕冷。后来一点点觉出好来，越来越通透的冷，叫万物显现本质，天地干净，双颊冻得通红，一碗热粥变得珍贵，最好再来一场雪，生活的底色愈发鲜明。

外婆说: “大姑娘，早点回家，给你买了水仙花。”于是我想着绑了红绳的水仙花，莹莹雪白，灼寒而生香，归心似箭。

2018，对节气更加敏感一些，觉得日子是按照立春夏至白露小雪过的。

2018，明白了一个大道理——自然真的可以给予人安慰。在自然面前，会感到人生的喧闹与不如意，沉静下去，渺小下去，变得琐碎无聊。

2018，剪掉了将近三年的长发，不再那么依赖外在的东西。

2018，学着享受独处的时刻——当我孤独时，孤独正在陪伴着我。

2018，觉得自己长大了一点，不仅追求快乐，要开始承担责任，保卫心灵。

2018，遇上的人，草木，书与诗歌，以及一只名叫“奶糖”的布丁仓鼠——有些深交，有些没有，但都很温暖，尤其在冬天。

2018，幸得诸君慰平生。

2018，依旧对未来不够笃定，会怀疑当下所作所为的价值，会为时光逝去而焦虑。但也依旧相信向内生长的力量，相信这个世界的善良，相信一个人应有的担当。

2018，依旧想要做一个洁净的人，每天晚上安然入睡，无愧于人无愧于己；每天清晨欣然起床，新的一天值得期待。

2018，依旧在追寻草木质地的生命，不比一朵野花更孤独，不比一阵风更自由，也不比一场春风更盛大。好比梭罗凝望湖水心中所想，乐意按照自己的方向，与宇宙的缔造者同行，而不尾随声势浩大的游行或表演队伍，招摇过市。

2018，依旧深爱着。

天寒，祝暖。

岁末，祝安。