爱的另一种沟通方式----吵架
所谓“吵架”其实是一种疯狂的交流------这种非常状态下的对话模式能够帮助你看到非常状态下的他，更好的理解他是个什么样的人。
陈果 《好的爱情》
人和人过密地接触，时间久了总会有不愉快的事发生，再好的关系也会吵架。对于两个结婚的人，不管当初是因为生活还是爱情走到一起，吵架总是再正常不过了。不要以为美好的爱情不存在争吵，对于相敬如宾的感情我总觉得不自在。爸妈那一代人是吵过来的，小时候不能理解，但身边的每家每户都是鸡飞狗跳，吵吵闹闹一辈子就这样走过来了。也许是受这样环境的影响，又或许初中时读了太多三毛的书，上大学时我的爱情观太过完美，不允许有半点瑕疵。正如我当时改写过三毛的“如果有来生，要做一棵树”我向往三毛的爱情，但我却缺乏那样的勇气。所以单身直到遇到陈先生，爱情观在一点点的被改变。然后突然发现，我也会吵架，原来不存在完美的爱情，再或许完美的爱情就是不完美的他爱上了有缺陷的我。
我从来不写关于爱情这样的文章，因为我觉得自己并没有达到这个深度，身边不同年龄段的人都拥有不同的爱情。我羡慕学生懵懂青春的情谊，更欣赏年逾古稀牵手的爱意，因为在他们的吵架中我都可以感受到爱。但对于二十五至五十岁之间结婚的人，吵架总会让人充满敌意。什么爱情，无稽之谈。每次遇到别人吵架，我总会发表个人见解，陈先生总有不同的看法，好像他代表了广大男性，我代表了全部女性，聊着聊着，我的声音越来越大，然后吵架开始，总是我一个人的战场，但他的某句话确实碰到了我某一根敏感的神经，我会把这一观点上升为我们自己的问题。情景经常如此：不和我吵，保持沉默，我会很生气，一定要想法设法的让他吵；如果声音比我大，态度不好，我会更生气；哄我，不行；一定要回到关键话题，听从辩论，必须从心底承认我说得对，这次吵架才结束。我们生活中到底因为什么事吵架，答案是：不知道。但总会发生这样不可避免，但事后又觉得很可笑的事。我和陈先生生活中摩擦很多，而我又是一个暴脾气的人，遇到事情，我会第一个火大，把事情上升为爱情，也就是完全否定他对我的爱，然后他开始反驳，吵架开始了。举个最简单的例子：我会因为他周末做的菜不好吃而生气，然后就上升为他没有用心去做菜，再上升为他心里没有我，不爱我。但最终一定是他先道歉，并逐一承认我说的对，改善自己。陈先生有一句名言“我的满意就是他的追求”。我可能是传说中的“作女”但我肯定不是唯一的“作女”我身边的朋友也有和我一样的人。总是因为这样的事吵架，然后生一肚子气。身边还有的朋友在和另一半生气时：冷战，消费，喝酒，找朋友发泄情绪……总会想出各种办法度过这段不愉快的时期。但两个人的问题还是要两个人解决，一个人用冷战，消费去解决，总归会留下心理阴影，更不要把你的不良情绪带给其他人，一不小心影响了别人的平静生活。既然不能心平气和的说话，那就换一种激烈的沟通方式。不吵不快！平时我们都被理智操控，表现的各种得体，一吵架面具掉了一地，真性情暴露了。所以，在爱情关系中，吵架有他不可替代的重要性，很多时候他能帮你全面了解一个人，当看到彼此最糟糕的一面，事后还能欣然接受，一切也不会那么糟糕。而且通过吵架你们会越来越了解彼此，同时你会越来越懂自己。如果你不喜欢发脾气时的自己，就不要强求别人爱那时的你，然后你会慢慢变成你自己越来越喜欢的样子，那时的你吵架时也是迷人的。你对他的了解深度，就决定了你爱他的深度！
但有的人吵着吵着就散了，些许是累了，些许是厌倦了彼此最糟糕的一面，更或许是没有信心走完剩下的路。吵架也是需要技巧的，那些过分伤人的话不说为妙，更不要触及底线，你本无此意，却偏要去说，是在考验爱情的牢固么？这样的吵架就偏离了爱的轨道。最终受伤的是你们曾经一直保护的爱情。两个人生活，总有一个人要放下他的骄傲，但我们总是不愿屈服，可能内心深处不甘心被别人征服，更确切的说我们可能是爱情的寄生虫，也就是我们常关在嘴边的要找一个爱自己的人。也许你也是其中一个，为什么要嫁给他，因为他对你好，但你的内心深处，并不一定他就是你爱的人。我们经常以爱的名义克扣我们身边的他，用挂在嘴边的“我爱你”为我们交易来更多的实际物质，体贴的关怀，真诚的牺牲，我们在说爱，其实时时刻刻都在权衡算计。
生活如月有阴晴圆缺，它缺的时候，心里要有一份信仰：这阴和缺是有阶段性的，它很快就会迎来下一次的圆和下一次的晴。而永恒的爱情，就是你和他在一起，共度过一次又一次的阴晴圆缺。所以吵架和不愉快，都是生活中的一部分，吃惯了清淡的饭菜，偶尔爆辣一次，也是你们一起共进的一次有趣的晚餐。你要坚信前面还有很多美好的生活在等着你们，你知道你还愿意和他一起去创造这份美好，这就是一种信仰，越是在困难的时候，越是愿意去坚持，这恰是爱的一种强度的证明。爱情是个高格调的东西，但可以拥有它的人不分富贵贫贱，更不分健康残疾。只是生活中的琐碎遮掩了自带光环的爱情，其实你一直被爱情的光环笼罩，也一直在爱，同时被爱！
