【鱼苗A01】对不起，我是“讨好型”人格
“对不起、对不起、对不起……”
在我二十多年的人生中，内心独白最多的一句话就是对不起。
【鱼苗A01】对不起，我是“讨好型”人格
“对不起，我让你失望了”
“对不起，是我的错”
“对不起，我让你不开心了”
我是栀子，栀子花的栀子，来自江西。因为这朵栀子还没有开花，所以只叫栀子。
我似乎就是大家口中所谓的“讨好型”人格，我从来没有想过我是不是真的错了，也不知道这个“对不起”是不是真心的。
我只知道，只要我屈服、认错、顺着对方的心意，我就能和他保持一段良好的关系。
我从小听话懂事，许多心里想做的事想说的话都会犹豫很久，该不该说、该不该做。我想的永远是我这样做别人会开心吗？我这样做是父母希望的吗？大家对我这样说这样做会有怎样的看法？
妈妈买的衣服，长辈的期待，同伴的笑话，老师的看法，家长替自己选择的理科。
对自己而言开心不开心并不在第一位，是否是自己想做的也无可奈何。
他人的期望就是我的最佳答案。
【鱼苗A01】对不起，我是“讨好型”人格
直到有一天，高三放学回来的我，接到了父母这样的“建议”，报考定向的大专农校，毕业后直接回家上班。在吃饭时父母平淡地谈起这个话题，并已经替自己修改好高考方向。听到这个消息时，明明吃的是白米饭却如同鱼刺一样哽咽在喉。
高三备战的那段时间身心俱疲，成绩不算上流，但仍有奔头，对自己而言最渴望的是考上师范学院，成为像自己老师一样教书育人的先生。
听到的话就像一记重锤，击垮了自己最后的信心与希望。
“这对你来说是个很好的选择，你又是个女孩子，家里只有你一个孩子，待在家里上班又安稳又没压力。”
那一刻真实地意识到自己的不愿意，不开心，不想要。饭桌上的我没有就菜不停地吃饭，不停地流泪，吃了一碗和着泪水苦涩的咸饭。
一周的沉默、一周的流泪、一周的消沉。
我最终还是选择了屈服。为了所谓的期望。
父母的建议为自己换来的极大的舒适与麻痹。
我轻而易举地考上了早已选定的学校，在同学们还在为高考志愿的选择而纠结发愁时，我已经签好了与家乡单位的定向工作合同。在同学们苦苦等待专业结果、未来充满期待的时候，我已得知了自己的以后学习工作的一切。
前途已定。我要做的不过是按部就班地把计划中的时间用光，沿着预定的轨道一板一眼地走下去。
【鱼苗A01】对不起，我是“讨好型”人格
“生于忧患，死于安乐”
是太过于安稳平静的生活让自己陷入了无限的恐慌，随毕业证书带来的是一纸介绍信，直接从一个被选择的大学跨入了另一个被选择的单位。没有投简历、没有找工作、没有待业，没有去过人才市场，更没有了选择与梦想。
一眼望到底的人生让我绝望。在两点一线反复的工作中，我开始阅读、开始思考、开始尝试。去年春天的行动营，让我见识无数种人的无数种人生与无限可能。即使是小镇姑娘也能见到灿烂的风景，为人之母也可以蜕变出新人生，抑郁患者最后绝地逢生。在微博上认识的短发女孩，也是江西人，漂亮个性，热爱阅读，在读研究生，对自我的管理极其到位，简直是我梦想中渴望成为的人。她说她只是在做“自己想做的事”。他们可以，那二十出头的我为什么不可以？
我从前无论做什么事总是在想做出最佳答案中的选择，可阅卷人只有父母，没有自己。
这一次，我想做自己的考官。
人生这么长，从现在开始为自己而活也不算太迟。
抛开过往、抛开他人的眼光、抛开以前生活中既定的一切规则，我开始寻找除了他人眼中之外真正的自我。
拿出想法与他人沟通，不再一味迎合。坚持自己的主见，不被大流行为左右。不为他人的期望去做自己不情愿的事情以求合群。不再扮演一个大家期望中的“我”这个角色。
听课、阅读、练字、考教师资格证、沉静内心。没有目标就去寻找目标，没有梦想就去就去创造梦想。
既然不满意于当下，就要付出换取当下生活时更大的决心与勇气。
【鱼苗A01】对不起，我是“讨好型”人格
小学时因为爱说话被周遭嘲笑，中学时谈论文学与大人观念背驰，不假思索听从指命填报的理科化学却一塌糊涂。
“对不起，对不起，对不起。”
“对不起，是我的错”“对不起，我让你不开心了”“对不起，我让你失望了”
再回到当初，我想那声“对不起”更该说给自己听。
“对不起，我亲爱的小孩，你没错，你只是不一样。”
“对不起，我亲爱的小孩，你要让自己快乐。”
“对不起，我亲爱的小孩，选择的权利在你自己的手上，人生没有谁能给你最佳答案。请你一定不要让自己失望。”
“栀子花粗粗大大，又香得掸都掸不开，于是为文雅人不取，以为品格不高。栀子花说：‘去你的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你们管得着吗！’”汪曾祺先生在《人间草木》中为我指点迷津，“凡是花大都是五瓣，栀子花确是六瓣”
栀子花没有错，我也没有错。我也要开成一朵随心自如的栀子花。
年轻的我是栀子，是一颗没开花的栀子，我要找寻自己真正的香味去绽放。
这次，没有对不起。
我只想要香得痛痛快快。
【鱼苗A01】对不起，我是“讨好型”人格
栀子。
