每个家长都是别人眼中的问题家长，你是哪一种？

我们身边有各种各样的家长,有强势镇压型的"你再不听话,我打你了",有无限纵容型,"宝贝不要打人,好不好?"还有过度保护型"别跑,再跑该摔倒了!"每次见到,都要在心里嘀咕一番,把他们冠以"问题家长"的标签。

（图片来源于网络）

对于育儿知识，圈妈还是挺自负的。圈圈应该是个标准的“照书养”的孩子，曾经的追剧少女，摇身变成了勤学的大龄女青年。虽然有时也会想，为啥我这么努力，圈圈那脾气的小火苗动不动就噌噌爆燃，还有那小小玻璃心，动辄就稀碎稀碎的呢？显然，书上并没有给我答案。

一天幼儿园里，圈圈和几个小朋友在走廊跑，每当离楼梯很近的时候，我都紧张的大喊“危险，离楼梯远一点！”从旁边一位男家长诧异的眼神中，我瞬间明白了，自己是哪一类“问题家长”。

圈圈很小的时候，也很调皮，经常不安分的做一些在我眼里属于危险冒进的行为。我就会告诉他“不可以，危险”。圈圈体会到我语气里的坚决，犹豫过后，顺从的收回了试探的小脚。看到这里，我其实非常得意，想着我的孩子可真听话。

在他成长中，已经记不清我说了多少次类似的话，我总是前瞻性的把我看到可能发生的风险提前告诉他，希望他做好危险的预判。但孩子却深刻感受到我的担忧，我倍感紧张的情绪感染着他，使他不再敢去尝试。

“问题家长”变身计划

1、强势镇压型

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最根深蒂固的传统育儿思路，莫过于所谓的“家长权威”了。我们小时候，都是被家长吼大的。不敢说”不“，不敢探索，成了大多数人的弊病。武力镇压的确是最快速解决家长与孩子之间矛盾的方式，但效果难以持久。

我们试着回忆一下，被打、被训斥的时候，心里是装着再也不会这么做的忏悔，还是伺机报复的计划？

父母的不良行为，往往会导致”踢猫效应“，造成负面情绪的层层传递。没有人可以自行消化愤怒的情绪，而是沿着社会关系链条由强到弱依次传递，从金字塔尖一直传递至金字塔底层。

孩子作为家庭中最弱势的成员，往往会寻找他认为可行的发泄方式，也许是欺负弟弟妹妹，也许是虐待宠物，或比他更为弱小的孩子。

我们对陌生人礼貌相待，却习惯于对孩子大动肝火，动辄吼叫，打人。对于原因，我们经常会说，孩子太不听话了，我是为了他好。但深层原因，是我们小时候不曾被温柔对待，而你的心里知道，把孩子作为不良情绪的垃圾桶，是成本最低的选择。

如果是陌生人，或者其它成年人做了让你不满的事情，有多少人会选择打骂，或者动手呢？我们总是向陌生人展示自己的修养，却对最亲近的人，展示人性丑陋的一面，伤害我们最爱的人。

尊重，是爱的第一步。爱孩子，从尊重开始吧。

2、无限纵容型

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这类家长信仰自由，把孩子当作朋友。听起来似乎是符合当下育儿理念的，但操作起来呢是不是也同样美好呢？

跟孩子做朋友这件事情上，总要把握度。父母与朋友相比，还多出一项职责，那就是教养。世界上本就没有制度之外的绝对的自由，更何况面对无行为能力的孩子。

睡觉的时间到了，家长用商量的语气问”宝宝咱们睡觉好不好？”

“如果孩子打人了，你又问他，”宝宝咱们不要打人好不好？“

那么，如果他回答不好，你会怎么做？是语重心长的劝说？还是威逼利诱？如果都尝试无果，你的耐心耗尽，是不是又会回到“吼”的老路子了呢？

当孩子熟悉了你的套路，了解了你的软弱，会越发利用自己的优势，争取得到更多的权力。

作为家长，放下“权威”，并不意味着放弃自己的职责。珍惜说“不”的机会，说出“不”字，就坚决执行到底。即使引来孩子的哭闹，也不要因此改变你的决定。让他知道，“不”就是“不”，哭闹不是讨价还价的筹码。

拾起你的职责，担起教育责任，提前预想好你认为必须要管的原则事项，制定规则并坚决执行。其它事情上，为孩子提供自由选择的机会。有规则的自由，孩子更容易接受。

3、过度保护型

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”别跑，要摔倒了“

”出汗了怎么办？“广场上，有孩子的地方，就不缺少这样的声音。我也是其中一员。

我一边深信着鼓励孩子尝试的育儿理念，另一边却难以掩饰内心的恐惧。天性敏感的孩子，总是更容易被父母的真实想法感染。这种担忧的情绪从我传递给孩子，从而影响着他，使他不敢尝试。

被别的家长”点醒“后，我开始试着“闭嘴”。在圈圈尝试风险操作时，我不再提示各种危险的可能性，而是对他笑笑表示鼓励，然后默默的陪在他身边，悄悄的守护。

不知从什么时候开始，圈圈不再因为大灰狼要吃掉小白兔而捂耳朵，甚至在幼儿园扮起了大灰狼。不再害怕摔倒，甚至连人带车从台阶上摔下去后，也只是默默的爬起来继续玩。

育儿道路上，我们不断实践，不断纠偏，调整自己达到更好的状态。“问题家长”不可怕，知道问题而不悔改，在错误的道路上越走越远才是真正可怕。

当你开始尝试改变自己，才能遇见更好的孩子！

你是哪种问题家长，一起来聊聊吧！