选择

　　前几天再一次沟通又让我再次入坑，那种你高我低的气势委屈，害怕，难受，心情无法平静，看书也看不下去，整个人无力，什么事也干不了。我知道这感受是我童年留下来的印迹，与现在无关。曾一度抗拒，没有勇气面对，不敢面对，害怕受伤，害怕自己没用。今再次来临时，我再次对抗，为什么静不来，为什么看下去书，为什么这么难受，为什么，为什么…….发现我又在对抗了，又掉到坑里去了，立即调整，来了就来了，感受这感受就好，看不下去书，就允许自己不看书，静不下来写觉察，就不写，允许这状态呈现，卫民哥的觉察日记不是写了吗，来时不迎，走时不送。他本来就不是个问题，只是生活各种无常随时都会出现，你不知道下一秒是什么，但不管是什么，都是生活的一部份，可我们无意识的第一反应就是对抗：我不舒服了，我难受了，又没人看见我了，又没人支持我了，又没人给帮助了，我不要这感觉，我只要舒服的感觉，我只要开心的感觉，我只要有钱的感觉，我只要所有的好的感觉……

　　我总是随着对方的态度来决定我的心情，决定我的行为与决定我的选择！所以，当对方又居高临下时，我不断重新掉进去，同时再一次的力量交给了对方，当你把力量交给对方时，你又变得越来越没力量。前一篇日记还说要回自己这里来，这一次还是掉进去了，还是把力量交出去了，还是把选择权交给了别人。

　　从小就没有选择权力，没得选父母；没得选家境；逼迫被丢在奶奶外婆家；逼迫一个人孤孤单单，从此害怕选择，怕选错了，被人误会，被人看不起，被人遗弃。也不敢表达自己真实的声音，怕说了对方不高兴，怕对方给我脸色看，怕对方再也不跟我玩。从小就学会了察颜观色，知道哪些话能说，哪些话不能说；从小就学会了以别人决定来决定自己的决定，有时候为了配合对方演出，可以不惜牺牲自己。

　　记得在读小学三年级的时候，那会儿在奶奶家呆了二年后，因为爷爷对我特别不好，外公心疼我把我接到他家。那会儿我每天早上天没亮就自己起床，用柴火炒饭吃了就去表姐家等表姐一起上学，表姐比我大一岁，跟我同一班，每次去的时候，表姐还没起床，舅妈因我的到来才起床，这时候舅妈用柴火煮饭；炒菜，要很久，但我就一直等，等表姐起床，洗漱，吃饭，然后再一起去学校，等到了学校，早读都快结束了，老师把我俩罚站在讲台前，但我并没有因为被罚而选择自己去上学，而是选择继续每天等表姐，继续每天被罚站，就这样持续了很久,具体多久我也没印象了。那时候，我是有能力做个好学生的，可是我为了讨好表姐，怕到了外婆家不受欢迎，就用选择了讨好迎合表姐还有舅舅舅妈，同时选择忽视自己的能力。

　　可越忽视自己，越看不见自己，越显得自己不重要，越显得不重要，越要通过别人来决定自己的选择！这样又掉进了另一个无法真正为自己选择的大坑里。

　　兜兜转转几十年，从未为自己主动选择过，都在被动选择或者被别人推着选择，目的是为了讨好迎合；为了害怕失去而不得不把自己乔装起来。表面看这些选择都很受伤，都不得已，都很无奈，但实际这些选择也都是自己的决定，自己选择了受害者模式的剧情来表演。

　　临在的回到自己身上来，确定好自己到底要什么，拿回主动选择的权力！坚定的说不，坚定的朝着目标，勇敢的为自己的选择真正活一回！

2020-02-22