我只是忍受不了你只存在回忆和思念里

          听了两遍《温暖消逝》这本书。对我的触动蛮大的，我是一个对死亡有着极大排斥的人。身边每一个至亲的去世，都让我非常难过，我排斥死亡，但我不恐惧死亡。我只是害怕以后再也不能见面，也不想让思念和回忆占据着生活的大部分。每一个至亲的离开，都会让我长时间的走不出悲伤的情绪。

        去年4月份，我大舅因车祸离世了。享年70岁。那时在出差，当接到噩耗的晚上，我久久不能控制自己的情绪，任由回忆一遍遍的在大脑里回放，哭到不能自已。太过突然的离开，让我接受不了这个现实。觉得像做梦一样，不真实。希望有人给我打电话告诉我这只是个玩笑。书中提到的丧亲者怎样走出悲伤的情绪。我觉得我做不到，我试着不去想大舅，可最后发觉没有任何效果。我会和妈妈谈论大舅，谈论他的性格，他生前的一些事。以此来减轻对大舅的思念。

        前年叔叔家的弟弟因意外去世，享年31岁。从小和弟弟一起长大，住在一个院里。和弟弟的感情不言而喻。姑姑给我打电话的时候，我愣了好久。认为我在幻听。放下手中所有的事买车票赶回家，为的是看弟弟最后一眼。因为意外离世，弟弟面目全非。对我而言是撕心裂肺，像针扎在心尖上一样的疼。我想不出要怎么才能减轻这种疼痛感。处理好弟弟的后事，我本能的回避叔叔婶婶以及弟妹和5岁的侄子。我害怕见到他们，害怕想起弟弟，更害怕谈起他。没想起一次心会多疼一次。我承受不来这种疼痛。弟弟走的时候，小侄子5岁，对很多事都懵懂。大家都不忍心告诉他，爸爸已经离开了。所以大家当他的面都避而不谈。他似乎有些明白，不在问妈妈 爸爸怎么还不回家？爸爸什么时候回来？问他爸爸去那了，他也低头不言语。这是孩子的一种对死亡的自我认知和自我保护吧。

      我总在想一个问题，人是要有尊严的活着还是有尊严的死去。如果选择活着，面临的是没有尊严的生活，这样的生命还有没有意义。有尊严的死去，那么是不是有剥夺人生存自由的嫌弃？好死不如赖活着，真的就是对生命的尊重，对死亡的抗拒吗？怎么样算是有质量的活着？它的标准是怎么样的？

        书中提到安乐死，我是赞同安乐死的。如果疾病折磨的已经没有任何生存的念头，那么为什么还要让病人承受这种折磨呢？家属为了让自己不那么难过，就让病人遭受疾病带来的折磨，我认为这是一种很自私的行为。能安详的走，对病人来说是最好的一种方式。

        我总是在被迫接受死亡，我排斥死亡，厌恶死亡，但我不恐惧死亡，我甚至可以坦然的谈论死亡。我害怕恐惧的是以后不能在和至亲见面，不能在和至亲说话，不能在和至亲拥抱，我害怕的是以后不能和他们像以前一样生活在一起。我不能接受的是他们的离开，让我只能在回忆和梦里怀念他们。希望离开我的那些亲人们在另一个世界里不必再承受离别和思念之苦。