不知怎的 自己就完全成这样了 -

最基础的工作

依然做的一塌糊涂

工作就是得交流说话 天天闷着干嘛

工作做了也不汇报  有个P用

没有衔接好  出了状况 领导受训 那也是自己的锅 不能让别人背 是自己的错就是自己的

那也是自己最大的错误

别个办公室一个主任一个年轻人都可以顶下全部工作

我们这呢  我算是最最最最多余的 

渐渐发现自己就是最最最糟糕的，最没底线的那个

别个一个人和领导两个人在办公室都能忙的迎刃有余

我个 在俩人的办公室还有其他地方都显得超级多余  就是因为自己不会做事 不会整理  不会……很多    不会也不去问，也不会去度娘，硬是不知道拖拖拉拉干些啥

同事一个小姐姐扛下了所有领导阿姨等对她的信任  她做事实在是太让人放心和信任  而我就被无语对待，确实是自找的

毕竟

自己

也永远是最让他们抓狂却不会去过度释放他们情绪的人  是一个让他们无语到爆炸  只会自己去旁边发泄发泄  不敢或不能当着我面去恼火或什么的  最多对我无话可说 就无语透顶  不理我  但是还是会耐着心去教我的  这群善良大度的叔叔阿姨们  我是真的对他们感觉超级有愧疚感

尤其是他们已经给我填好数据的情况下  给我打好需要的数据材料等的情况下  还是耐着性子一点一点的不厌其烦的改改  害得他们做了超级多的无用功  在我身上的怨气呢变重也是应该的  我都不敢告诉他们给我的那些数据表啥的 还没拿两次  都不知道跑哪了  害怕他们削我  可是  又怕数据问题太大  影响整个检查结果  周五之前又要按要求完成

真的真的真的超级抱歉  对于他们我是真的很抱歉 没给他们好好尽心服务  还总是拖累他们  他们还给我很多人文关怀  让我更加内心愧疚不已  自己作死  自己还拖下一群人 

我还永远是那种正事做不好 麻烦倒是总给人找一堆的人 要么就是工作只会做无用功……

现在的我  两边得罪了  两边的人都可能比较关注我了  关注我的心情  关注我的心态  关心我到底出啥子问题了  怎么就心态精神崩溃成这么个鬼样  整个人都不正常了  什么什么都不记得了  一度有阵忘了自己是谁  忘记到自己生活快要不能自理……真的极度灰暗 尤其是在这么个寒冬里  心情Y力精神压力种种引起对各种饭食和吃的都没了欲望  对明明不是很难的工作却怎么也做不出  浪费了超级多的时间和纸张  身体出现一系列机能反应，嘴巴皱干裂，恶心反胃，夜里睡不着，一夜大脑活跃，各种工作问题这没解决到那没解决到……萦绕脑海  这没操作好那也么操作到  总之就是嘴里心里脑里都是一句:对不起…………天天还想着各种zs的想法  天天天天都不行  脸色各方面贼吓人，，， 。做事也没个成果  就是弄在那无从下手 手纠缠一起  迷蒙的看着一切……就是不会做…  硬在那拖拖拉拉  吃饭工作都如此  整个人的心都没了 眼神涣散  行动痴呆    对世界失去希望的样子  失去了信仰一般 晚上躺床上的状态俨然一个尸体      明明很冷的夜晚  整个身体却散发着热  不是热的感觉的那种热    就是身体可能异常的情况  摸不到心跳  一度感觉自己要挂了一样  真的很像我在生活中见到的一些"傻子"的样子  他们跟我说话什么的  我也没听到  ，自己就不知道自己在干嘛  自己就是不知道自己在干嘛

可能是天太冷 再加上自己一身异常    所以那段时间走路都感觉特别特别笨重  再加上真的 对别人一直很抱歉  那种感觉 

然后身边的人慢慢都开始注意到有这么一个在冷的要飞起的天气里，有这么一个精神恍惚，眼神迷离，整个人都并不和正常人一样。

自己甚至有时候不会思考 甚至严重到不会生活  连拿着钥匙都开不开门的反应都出来了

自己总是负能满满…………

总之那段时间  自己喝水吃饭工作睡觉等一系列生活 自己一直感觉自己就像是精神病院里跑出的疯子 

包括现在的自己  眼神都没了光  活着依然没有方向，依然浑浑噩噩 

一直在自己世界中苦苦挣扎，，稍有朋友联系就和她们说我的心态和心境 她们总宽慰我说我别想多    我……说好的 可是依然没有办法 

我害怕  可我依然还是一个人  生活混沌  精神虚无 活着不会活着  想s又不敢  不知道自己到底咋了  真心不知道自己到底该何去何从  想挣钱  找工作

可是我总是空有口没有行动  空有想法 没有行动  还懒  这样的人怎么会有救

没有青春的活力  没有梦想  活着不知道意义……

活着没有趣味

活着  为了啥？