忽而今夏|一天想你八百次，次次寡欢，次次委屈。

忽而今夏|一天想你八百次，次次寡欢，次次委屈。

异地恋啊，

从来都是一路艰辛。

我为你的孤勇，

希望你懂。

我其实不太能理解那些分手后立马就另寻新欢的朋友，这些人没有空窗期，没有失恋修复期，像是身后排着长队一样，这个分了，那个顶上。

相比较起来，我觉得我对待感情的态度有些过于严谨和慎重，说的难听一点，我永远像是一只惊弓之鸟一样对待感情。

就好像我今天给我妈发一条短信，她没有回我，我根本不会太担心，因为她是我妈啊。我用脚趾头想一想也可以清楚地知道，这个人爱我，如果看到了信息一定第一时间回复我。

如果是恋人的话，那就完全不同了，对方五分钟还没有回我的信息，我的心里就觉得别扭了。

我搜肠刮肚地去想他在什么地方，干什么，我绞尽脑汁地想他现在和谁在一起为什么不看一眼手机？

究其原因，后来我想通了，大概是不确定那个人爱不爱我吧，他离我那么远，看不到表情听不到声音，所以敏感猜忌，患得患失。

那些年，因为异地，就连快乐外面都裹着一层苦涩的衣。

忽而今夏|一天想你八百次，次次寡欢，次次委屈。

我前几天看了《忽而今夏》，看男主送女主到车站的一幕，台词听的我鸡皮疙瘩掉了一地，女主把异地恋女生的不安全感演绎的淋漓尽致。

北京有什么好的，冬天总是很冷，把我的耳朵都冻碎了，没有你在我身边，我走在哪里觉得寂寞。

我坐在地铁上总是会坐过，却没有人可以提醒我，如果有你在身边，我坐在你的自行车后座，根本不用看路。

我每次千里迢迢回来看你，总觉得离你又远了一些。你的朋友又出现了新的面孔，我知道的我不知道的，你和谁一个默契的对视我都觉得隐隐担忧，你的习惯怎么改了呢？喜好也不知不觉多了些，你明明不是话多的人，却和别的女生有说有笑。

你和同学们一起去春游，照片我都看了，可是怎么有个女生的目光一直锁定你？

那样动情的光亮分明是我望着你时的样子，你知道她喜欢你吗？我怕你知道又怕你不知道。

许多个分离的夜晚，我在距离你遥远的城市辗转难眠，不知道你会不会也时常担忧，时常对这一段恋情感到忐忑。

我们拥有了谁都替代不了的过去，那些鲜活美妙的日子耀眼夺目，我自信无可取代。可是慢慢的我发现，我们之间再美好，那些都是过去的事情了，回忆无力又脆弱，比不上那些在你身边的人给你的一朝一夕，有真实的对话，有切实的温度。

而我们呢？就算想念也只能对着电话对着视频，你今天都做了什么？你的胃那么挑剔，是不是还常常半夜会饿醒呢？

我好像慢慢变成了极度敏感和脆弱的人，已经不像当初那样爱笑。你问我到底怎么了，问我为什么开始变得无理取闹，我想了想，想了又想，大概是总觉得恐慌，所以性格也变得阴郁。

我或许是无理取闹了些，脾气也越来越难琢磨，可是再怎么吵闹，我不过是想你过来哄哄我，说点安慰我的话，让我知道，你是在乎我的。

我以前也觉得，异地恋没什么大不了，不过是远远地相爱罢了。

现在我知道，异地恋，是寂寞的试炼。我的怀抱很空，和你拥抱一次都是难得的回忆，这座城市不常下雪，我走在路上寒风凛冽。

一想到没有你陪在我身边，就算整座城市人潮涌动，我一样觉得寂寞又难熬。

所以自始自终，我们分开到现在，许多人都说我困顿其中，执念太深，怕是还没有对你释怀。其实他们说的对，也不全对。

喜欢一个人这样霞光万丈的事情，我遇到你的时候才感到星辰大海。后来遇见的人，别说是异地恋了，就算抬头不见低头见，我一样感觉不到热烈，不觉得欢喜。我怕那些喜欢过于廉价，像是市场的白菜萝卜，像是素人手里的一堆传单，我恰巧接过来而已，不是我，对方还可以给另一个人。

这样的感情可有可无，甚至没有当初的十分之一厚重。与其如此，不如，我再等一等。

写在最后：

亲爱的少年，我在夏天认识你，又在夏天与你别离，

最后又在每个夏天想起你。

很想告诉你，光是遇见你，我就觉得自己已经是赚到了。此后天南地北，望你珍慑啊。

忽而今夏|一天想你八百次，次次寡欢，次次委屈。