2018-6-8

凉拌，睡了吗？

哈哈，你大概要笑我为什么每一次都要问这么可爱的问题，这个时间点随便想一想都会知道你当然是在入睡，，既然我知道，为什么还要问呢？

EN，我只是想，会不会我问你的时候你刚好在中国的另一个角落也跟我一样失眠了呢？

EN，也许吧，有百分之五十的概率，对吧？！

很奇怪，不知道为什么每一次不开心后能想到的倾诉对象只有你，即使我在敲打的每一个字你并不知情，可是敲打的过程却能让我感觉你就在我的身边，而我也能在这敲打中回到平底锅的角色中，那个简单、单纯、阳光、向上、努力的女孩，那个对过往遭遇已经失忆大部分而活在懵懵懂懂的快乐中的女孩，那时候还总在各种方式搞清楚自己身上到底发生了什么，但那时候的自己，至少是快乐的。。

现在想想，该是有多么羡慕那时候的自己，没有看清一切人性的丑陋，即使做噩梦也是朦胧的，而现在每一幕都清晰无比。

因为那些不幸的遭遇是一个关于人性的陷阱，我对它的恐惧，并不是它对我造成多大的身体伤害，而是战战兢兢于它对我思想行为的影响和控制。那些我厌恶害怕的人和行为，正发生在我身上，就像瘾君子吸毒一样，那股黑暗的力量是不是就扰乱我的意志和行为，我用了接近十年的时间来摆脱它了，可是不管用，每次它占用我的思想的时候，我只能一个人躲起来，至少不让我因为受它影响而伤害别人，我知道这不是长久之计，可是我除了封闭自己我不知道该怎么办。

凉拌，你知道我为什么超级喜欢漫威英雄吗？因为我觉得他们特别厉害，无论多坏的恶魔，总会被他们打败，那一刻感觉自己的糟糕透底好像也被拯救了。虽然我总是装作很坚强，但我知道，就像医生说的，我的抑郁症症状一直都没有减少，而只是用比较平和的心态暂时骗过自己，我还是那个对声音、对光、对一切都怀有恐惧之心的人，我还是那个无时无刻不能停止臆想危险的人，我逃不过魔鬼的诡计，每次当症状出现，我都没有勇气去对抗它，我只会逃，对，我就是个彻头彻尾的胆小鬼，在重新创造生活的路上，只知道逃，懦夫，懦夫！

凉拌，你能告诉我，我存在的意义到底是什么，我常常对自己和别人说，上帝让我经历的那些事只是想让我知道一些道理，大道理我都懂，可是我根本就不清楚不理解，我觉得自己就是糟糕透底，一无是处，我好像总是按照自己的想法做事，可是其实我也不太知道真正的自己到底是怎样的，我的心好像一直都蒙了一层厚厚的灰尘，积年累月，好像越是长大越是明白了一些事就越是失去了一些东西，一些来自生命里质朴的东西。

在无数个深夜里，我都在拷问自己的内心，我到底拥有什么，我正在创造出什么，我正在失去些什么，我还剩下些什么，这些形而上的问题向来都没有固定的答案，而何时才能找到较为正确的答案本身就是个问题。。

人生几何，今朝有酒今朝醉，可惜酒我是醉不得了，像是一种福气，也是一种遗憾和悲哀，因为醉酒入眠在我肯定无用。。。。

隔着窗户往外看，天有点儿亮了，今天会有阳光爬出吗？

                                                                                                                                                                                                                        无处倾诉的平底锅