《非暴力沟通》读后感

绿水写作疗愈群

非暴力沟通，指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件式的反应。条件式的反应，就是我们用了几十年的行为习惯，已经成为一种自动化模式。

比如, 看到儿子房间乱糟糟的。我的第一反应就是，怎么这么不爱整洁。

儿子不爱整洁，这是我观察到的事实，还是我的评判？显然是评判，它只是我基于自己的观点认为“乱”，就是不讲卫生。

改变我们的自动化反应模式，就需要对当下自己的一个情绪状态，还有说出的话，保持觉察，有意识看到自己话语中的评判。

如果如果别人这样说我，我会感受到指责，你是在居高临下的教训我。我的反应就是防御，先把自己保护起来。选择战就会反驳，或是用愤怒的方式表达不满；如果是逃避，就会选择忽视或者不理，懒得跟你计较。但无论哪一种方式，都不能达到沟通的效果，也不会因此改变行为。

在这里我们忽略了一个前提，那就是爱。评判让对方感受到不到爱，反而是攻击。面对这样的评判，如果我们能够用心去聆听对方想表达的意思，聆听他的感受和需要。

事件背后一般都有情绪的参与，情绪来自于内心想法导致的应对方式。在这里，儿子不爱整洁是我的想法。这样的想法让我产生了失望、担心的感受。这些感受又会引发我的情绪，比如生气，难过…

让爱融入生活，我们不只是需要去聆听对方的感受和需要，同时也要聆听自己的感受和需要。有了对自己的爱，我们才有能力去爱别人。

非暴力沟通四要素

观察：我看到你的书桌上散乱着零食袋，床上很凌乱。

感受：我感到有些难受，有些生气。

需求：我希望你能自己整理房间

请求：你愿意把它们收拾整洁吗？

道德评判是用道德标准来评判人，只要不符合我们的价值观，就被看作是不道德的。

那这个道德标准又是谁规定的呢？我们的价值观就一定正确吗？一个从小在暴力环境下长大的孩子，他的标准可能就是用暴力去解决问题；一个从小被忽视的孩子，他的标准可能就是对方的行为。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

首先，我们忽视了自己的感受和需要，甚至不知道什么是感受，什么是需要。眼里只有对错和应该，那我们也无法体会到他人的感受和需要。

比较也是一种评判的形式，我们习惯于去看到别人好的地方，看到自己不好的地方，这种比较会让我们感到沮丧无力。

如果把比较用在亲密关系和亲子关系中，那他们感受到的就是我不够好，在你眼里我就是不如别人。

我以前一直觉得自己是一个责任心很强的人，学习之后才发现我对他人的讨好，也是一种回避责任，因为不能接受我不够好，无法面对自己的内疚感。

如果一个人选择新的生活是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益。

这句话让我有很多感悟，我以前一直认为惩罚能帮助我达到目标，所以当儿子做错事的时候，我们的第一选择就是给他惩罚，认为这样才能让他长记性。

惩罚的效果往往立竿见影，这也就是为什么很多人喜欢用的原因。我们却忽略了他带来的伤害，给孩子的心灵留下阴影。

我们的社会强调人性本恶，认为需要通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，一直不愿去体会自己的内心世界。