2020-6-23团妈重生日记《不接受到接受，舒服只为自己》

我承认，当听到团爸说他想下去看店，是因为考虑到老妹下午好像没怎么休息。

我承认，我很困惑得问他，你好像下午刚看了一下午吧，老妹怎么会没休息呢？那么她休息时间不休息，需要你补上吗？如果她一天都不看，你也一天不用上班吗？他开始思索他得思维行为很安静。

我承认，我说的时候很平静很接受，可是说着说着我发现我真的不太理解他的行为，怎么说也说不过去呀。上午上班，下午看店，然后休息到八点下楼吃饭，只是陪他儿子团宝泡脚时在，怎么就从来不想怎么惦念一下他的老婆儿子呢？想到这，我有点走不过去了。

难道我每天在家陪团宝有那么容易吗？

难道我每天调试着如此幸运，就不用对方的哪怕回流一声你辛苦了吗？

难道孩子就不需要爸爸的陪伴吗？他只不过不会说话而已呀，一个不会说话不会走路的孩子，他没有朋友，他是个男孩子，他怎么会不希望他的爸爸多陪陪他呢？

我感觉我真的有点无法接受。

尽管已经对他没有那种情情爱爱的怀疑，但是他的思维盲区也好，就是生理上把控不了也罢，我也不想追究。

只是不能做了也理所应当不做还撇我眼吧。

只是不能因为我做了，就什么都不说了吧，变成理所应该，或者我可以做的很好，让你过得很舒服，你就不用管我们吧。

你以为每个月给点钱就是给我们幸福了吗？

我想，你给不了我们幸福，起码至少不能亏待我自己，特别是孩子可能还需要很多地方花钱，整天带着孩子也没有办法上班谈赚钱的事情，我的钱都是省着花的，就想留着团宝需要的时候能帮上忙。

从这一点上，我还是要感激团爸，没有半句怨言或者不愿意吧。是不是说他还是很在乎我们呢？

他也许心里也有很多走不过去的心结吧。

我好像做不到像美娜一样帅气的调试呢？

我好像还是有点小气。

我好像觉得自己为这个家付出太多太多了吧。有些失衡感。

我好像并不能大方祈祷他按照他舒服的方式过日子吧，我还是对他不信任吧。我还是觉得一旦我放手，他就真的再也回不到我身边了吧。

我好像感觉到如果遭遇背叛我是绝对不会原谅的吧。我是极其恐惧又痛恨这一点吧。这就是原生家庭带来的吧，从小的恐惧，不一定就是真实的吧。

不管是真是假，至少我要让自己舒服起来吧。至少我要无条件接受只为自己吧。如果我都没有办法对我自己好，都不会滋养我自己，谁会相信我能24小时滋养团宝呢。他离不开妈妈对吧。如果我都无法滋养我自己，我哪来的能量贡献新鲜能量源到公共能量意识体呢。

能量世界也是势利眼吧，只看能量不看人吧。你有能量你就是爷。否则，什么老公，也只是暂时的吧，只有保持自己的能量，才会吸引高震频的一切吧，才会越来越幸福幸运吧。总是追着低频不放，只会在深渊里寸步难行吧。

我可不想再过地狱的日子，我要好好活着，带着我们团宝重生新生突破每天遇见奇迹。