我活成失败者的样子

耳边听着热销的音乐，在具四级考试还有两天的时候，刷一刷微博，听一听歌，码一点字。日子过的非常惬意。

昨天谈着为什么会过成这个样子。今天就在微博上看到一个视屏。一个拥有着西南政法大学法学专业学历的人，46岁，在成都街头做棒棒已经十年了。那一刻仿佛看到了二十年后的我。拿着某个大学研究生学历，在某个旅馆做着杂工。看着他笑着说着这些经历的时候，我是那么的悲伤。难过的不是他纸上写的性格决定命运，而是他说这就是命。

前几天，和高中时认识的一个许久没有聊天的男生聊天。他和我一样当年在高中的时候不学习，也不打架闹事，只是不喜欢听课，做着老师们都不喜欢的上课说话睡觉玩手机而我是看课外书画画。我们都理所应当的进入专科，而他在专科毕业后回到了老家，我选择了专升本，但因为没有努力，进入了一个三本院校。可是在聊天的时候，他说他现在的生活很没意思，每天就是睡觉，上网，偶尔飙车，他爸时不时问一下他有没有钱，不管有没有都会给他钱。他这样说的时候，我回复了一句，羡慕。他说，你要羡慕你也可以啊。后来聊到了曾经的同学考生了二本，他说这就是命。

突然，我就失去了和他聊天的兴趣。

这就是命。我认命，所以就非常迷信，确信自己的未来是什么样子。不，应该是我看的太现实，太清楚了。所以我面对一个可以看到的未来，我不想做任何努力。就像视屏里的大叔说的那样，原本可以做仓库保安，但他更喜欢做棒棒的自由。

我也向往着自由。可是生活却不曾让我自由。我也陷入了寻找自由的结界。我困在所谓的自由里，向往着桃源式的自由，但又清楚的知道，通往桃源的路是要付费的，而枷锁让我只能在有限的范围内争取到钱财。一旦超过这个范围我就会受到惩罚。

像一个魔咒，无法破解的魔咒，一旦要有所突破，就会有不好的事情发生。像一个天平，上帝要让你保持平衡。所以我不相信上帝。因为我从未做任何一件恶事，但上帝却让我依旧承受痛苦。

就像那个大叔，他说不想和别人抢生意，但明明是别人抢他的生意。我知道这种感觉，有人比自己更拼命活着，那这个机会就让给他吧。这也许算得上善良，正义，但也可以说是懦弱，胆怯。无论哪种，总会感慨，活下去真的很难。但人就是这样，每个个体的想法都不一样。要怎样才能真正不在意别人的言语和评价。可不在意也就是脱离了这个群体。

后来，我突然回想起自己的写作之路，一开始我想写爱情，那种青春里懵懂的爱情。可后来，自己的爱情不了了之，这写作也就不了了之。而现在只想写现实。但自己活的却又太现实，也没办法成为文章。因为文章毕竟带有感情色彩，而我笼罩着自己的是无尽的无奈和绝望。这也是现在文章不允许的。所以，至今为止，在写作的道路上我依旧一事无成。

算是吧，写到这里，也不知道自己在说什么。到时有种写日记的感觉。每日在这里写些东西，现实的生活里，我却越发沉默寡言，越发不想与人接触，越发的冷漠。