清明*清明

       昨晚我做了一个梦，能到三月明媚，玉兰花开了，大朵大朵的明艳着。姥姥推着车子在学校门口等我，向我招手，示意让我过去，旁边小伙伴也推搡我。可理智告诉我，这一定不是真的。记得老人常说，如果在梦里有已故的老人喊你，一定不要跟她走。我就在那站着，傻愣愣的，看着姥姥焦急的表情，我内心我十分纠结。姥姥骑着车子走了，我就在她后面一直追，可近在咫尺的距离却一直追不上。清晨醒来，泪水浸湿了枕边，迷迷糊糊中给妈打了个电话，妈妈说，“那是清明节姥姥想你了，托梦告诉你”。我听了泪流满面，多么想把梦做回去，告诉她，我也想她了。

       永远无法忘记九岁那年，我持续高烧不退，去医院被诊为肺结核，所有人都避开我，但是我的东西都被红绳系着。那段时间爸爸请不下假来，姥姥就陪着妈妈，白天黑夜的守在我身边，当时我就觉得只要有姥姥在，我就一定会没事的。在姥姥的坚持下，我们去了北京，专家说，那是误诊，是和肺结核症状相似的病，叫肺咯音，没有传染性，只要按时吃药打针就没大事。听到我很平安的消息， 姥姥抱着我哭了好久好久。

      出院之后，爸妈很忙，姥姥就一直带着我。儿时的记忆里记忆里我是最幸福的人，爸妈不常在身边，姥姥就给我全部的爱，跟着哥哥们调皮捣蛋从来不受罚，和弟弟吵架也重来不会被打，我的童年是绚丽缤纷的。姥姥可以带我大雪地里踩脚印，寒风中吹冷风，去和尚庙，摘果果，去游泳，捉小鱼，挖泥道，做玩具，姥姥把她能给我的全部都给了我，而我却不能回报她哪怕是十亿分之一，我不曾知道她照顾我的同时却要忍受病痛的折磨，我不曾知道她疼爱我的同时却要经受其他人的指责，我不曾知道这样的爱不会很长很长。那时的我唯一能做的就是，在炎热夏天，拿出小马扎，放在院子里，让姥姥坐下，用稚嫩的小手给她扇蒲扇，给她说，等我长大了，我就要给姥姥买她要的一切。看看总会说，她什么都不要，只要我好就够了。

      好景不长，姥姥未能经受住病魔的召唤，早早的离去了。永远忘不了姥爷在病房里的嘶声呐喊，永远忘不了我是怎样傻傻的追着灵柩的车子不要离开，永远忘不了在梦里曾哭醒过多少回，永远忘不了我在校门口张望傻傻的坚信姥姥一定会来～～～我再也没有机会去爱我的姥姥了，大家一定不会明白失之晚矣的痛苦，也不能体验不能尽孝的悲哀。

       如今妈妈很是后悔，她说，如果可以重来，她绝对不会像以前那么忙，一定会多抽出来时间照顾我，陪陪姥姥。有多少人像妈妈一样，忘记了时间的残酷，忘记了生命的短暂，忘记了世上有永远无法报答的恩情，忘记了生命原本不堪一击的脆弱，她们只是想着总有一天可以从容尽孝。又有多少老人照顾了儿女，又接着照顾儿女的儿女，他们一生都在为儿女操劳，忙碌。

       让我们替为生计奔波的父母尽些孝心吧，给那曾多年如一日照料我们的姥姥姥爷或是爷爷奶奶打一通电话，问问他们好不好，告诉他们你很好，只是你想他们了，让他们知道多年的付出没有白费。

       树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不到等到他们垂垂老矣的时候感叹生命的短暂。我们需抓紧了，趁他们健在的光阴！