那些生活

        不知不觉又熬夜了，每天都好像在消磨时光，不愿去做些什么，也不愿出门，大概是为了逃避些什么，自己可能知道答案，却也不想刻意提醒自己，只好一次次欺骗自己，一次一次装傻充愣。

        突然很想看格桑花，草原的幸福花，是草原的希望，更是人们心中所向往的美好，我的前半生就像一场梨园戏，而我是个不合格的梨园弟子，想起白居易说的梨园弟子白发新，尔后有一疑问，你说，一个人如果有太多的忧愁，会不会落得朝如青丝暮成雪的结局，如果没有，那么一夜悲白发又从何而来？

        写到这已经是新的一年过去好些天了，而我还是在家无所事事，其实并非不是闲得慌，而是自己知道应该好好看书复习了，可是就是提不起来那种兴致，没有那种应该有的紧张氛围，可能就是没收我的手机电脑，我也不想看书。我不希望自己看到自己堕落的那种样子，可是现在的我和堕落又有什么区别，连我自己都说不出个所以然。

        前些天给我哥哥介绍了一个女孩子，是我非常要好的一个朋友，不管是身为妹妹还是好朋友，我都希望他们能够幸福，以至于他们能不能在一起，这得看他们的缘分，我也只能帮到这里了，感情的事是真的勉强不来。哥哥的父母以及哥哥都蛮喜欢那个女孩子的，而我的哥哥他又从未谈过恋爱，所以在感情这方面就比较木纳，他家里的条件都挺好的。和我的好朋友对我哥哥的印象也不是很差，就说先试一试，然后就去问了她母亲的意见，母亲只是说条件合适了，要跟她过一辈子的人，必须得是自己喜欢的人。我当然是希望他们能够互相欣赏，发现彼此身上的闪光点被对方所吸引，而不是终有一天觉得彼此不错，条件合适而结的婚。

        我觉得我是一个比较偏执的人，我不想是因为对方的条件不错去寻找一个伴侣，比起这些我更想要的是一个真心喜欢的人，如果连一个真心喜欢的人都没有，这尘世这一遭真的是枉来了。而我现在的年纪吧，真的是比较尴尬，结婚了又太早，又有一个爱而不得的人，学业呢又没有完成，我已经没有任何力气再去认识一个新的人，然后去了解他的喜好，再想什么法子让人家喜欢上我，太累了。如果这辈子都不能和喜欢的人在一起，那这辈子也就这样了吧。带着那些遗憾去过我的后半生，也不需要叨扰任何人。

        我的心里一直有一个影子挥之不去，总是梦到，醒了就哭，其实我也不知道怎么了，为什么总是抓住一个影子不放，我很害怕漫长的夜晚，所以总是熬夜，哪怕有时候我想早睡一点，可我根本就睡不着，在我的潜意识里面我害怕睡着，我害怕我看不到那个影子，又更害怕看到那个影子，也许会有人会问既然放不下，为什么不主动联系说明白呢？大概是怕空欢喜吧，我曾经放下过我所有的自尊不顾一切的去挽留，最终都无济于事，哪怕我自己没有做过错事，有句话叫在一起需要两个人的努力，可破坏只需要一个人，我们那段时间可能算是不合时宜，所以我宁可一个人承担所有，哪怕是在夜里深深的安静的思念，哪怕是流不尽的泪，这个世界给我的空欢喜已经够多了，可能是我自己太懦弱了吧，已经经不起这些遗憾的风霜了。