吴言分享的妙语

❤️关于讨好与顺从的分享（一）讨好和顺从其实是对关系的不信任，是讨好者对别人的敌意和攻击。事先假设了别人对自己有敌意，别人会攻击自己，才进行讨好。如果把别人看成是友善的，就可以自由的做自己，不需要讨好迎合了。 这其中也暗含别人对我们的好是有条件的，所以才用顺从和讨好去交换

❤️关于讨好与顺从的分享（二）

有这样一类来访者:不管咨询师说什么，他们都会点头，并顺着咨询师的意思继续扩展补充。还会时常向咨询师报告自己的学习、领悟、成长。这样咨询师觉得来访者很有悟性，不需要自己太担心。可经过较长时间的咨询，咨询师发现来访者并没有实质性的改变。来访者所报告的进步其实和他的自我修通没有关系，他只是来拿这些成长讨好咨询师，其本质是恐惧一个真实的、脆弱的、令人不满意的自己暴露在咨询师面前，咨询师会不喜欢他，嫌弃他。就好比一个孩子会对自言自语的妈妈点头，他不理解妈妈在说什么，但是他知道只要点头，妈妈就会笑。咨询师无法触碰到一个真实的来访者和他的痛苦，来访者用顺从和讨好隔开了与咨询师真正的链接。因为过去的创伤让来访者不敢相信这个世界，讨好，顺从是把真实的自己藏起来，是对自己的保护，同时也推开了对他有意义，真正有帮助人和关系。 推开的背后是不希望被人看到，不希望自己是有影响力的，别人便真的觉得他是可有可无的，不需要用心对待的。这个在咨询访关系中呈现的模式，也恰恰是来访者在生活中与他人的互动模式的缩影。

❤️为什么爱上一个人首先会自卑，觉得自己不是足够好?

1.可能是因为你把理想化了的自我形象投射给了对方，而把不好的留给了自己。自己不够好的感觉会使你自动远离对方。潜意识的目的是保护对方，使对方不被破坏，而继续处于被理想化的状态中。

2.你自恋，因为你没有看到真实的对方，而只看到了自己愿意看到的幻想出来的对方。

❤️为什么有些人不能合理的表达愤怒？

第一，你夸大了你的愤怒的力量，所以你认为你表达的愤怒足以让对方灰飞烟灭。当你合理的评估自己的愤怒可能导致的后果的时候，你自然就能够合理的表达了。

第二，你低估了对方承受你的愤怒的能力，或者说你把你自己的弱小投射给了对方。

第三，你隐约的觉得愤怒除了包含恨以外，还包含了不能够被完全觉察的关注、欣赏甚至爱。这些判断上的模糊感，阻止了你有分寸的合理的表达。

❤️对生活动力不足的分享

你是否很多时候会感觉对生活动力不足，什么都不想干，干什么都没劲?动力不足的原因很多，通常人们会认为是缺乏目标才没有奔头，但很容易忽略你的动力不足可能来自于内心有很多看不见的愤怒。如果你的生活中遇到了很多挫折，这背后很有可能有很多对他人的愤怒和不满，但你却不敢表达这些情绪，害怕一旦表达就会被攻击或者抛弃。当这些攻击性无法对外释放，自然而然转向了自身，就会导致越来越自责，认为自己不好，有罪，令人失望。当一个人的精力全部用于自我攻击时，哪里还有余力来发展自己的事业，丰富自己的生活呢？所以当我们感到动力不足，觉得生活索然无味时，可以觉察一下，你是否将本该对着他人的愤怒枪口对准了自己

王小波曾说：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”缓解或减少的方法之一，是多在做事上认真，少在情绪上计较。

❤️关于如何提升安全感？

（一）安全感的降低与对他人的过度依赖有关。过度依赖本质上是压抑了自己的各种能力。 对能力的压抑可以理解为对他人的行贿。比如在跟父母的关系中，如果各方面都显得能力特别强，父母就会感到被抛弃，如果我们让自己能力减弱，把很多的自我功能都“外包”给他们，依赖他们，这样就会建立紧密的链接

（二）安全感降低源于内心对他人的控制感。每个人都希望自己是独立的，有足够多自由的，因此当感到被控制时，就会拼死反抗，这会导致控制的一方控制感和安全感下降。

也就是说强烈的控制感是因为缺乏安全感？是的，仔细去品味一下，控制感是什么?是一种我们要用手拼命的去抓住一个东西的感觉。什么时候一个人会“拼命”的用手抓住一个东西?是如果在抓不到这个东西就会丧命的时候。什么时候会抓不到一个东西就丧命?一个人从悬崖上即将掉下来的时候，会拼命去抓悬崖壁上突出的一块石头；溺水的时候会拼命抓水面上漂浮的哪怕一根稻草。这个人会恐惧抓不到它就会丧命，这种恐惧令人安全感丧失。

（三）希望他人按照自己的意思去办，希望正在进行的事按照自己的规划照常进行，不喜欢突发事件扰乱自己的原计划，想让孩子听自己的话，想让另一半跟自己的想法一样……这些都是控制欲，这背后是内心的强烈不安全感。当你意识到自己控制欲的存在，不要忙着自责，因为这是你习惯的自我保护措施。可以停下来去体会一下这种强烈的控制欲，再去体会一下他背后的恐惧，仔细想想，你恐惧的是什么

@心理咨询师 吴言  恐惧的其实就是拼命的抓又担心抓不住的东西，就是害怕抓不住才恐惧。

是的，源自于最原始的恐惧——害怕失去生命

（四）安全感降低的时候，会觉得周围的环境对我们有敌意，但是这个感觉来源于我们自己把对他们的敌意和对环境的敌意投射给了别人和环境。“投射”这个防御机制，其根本原因是边界感不清，即“我没办法分清楚我和别人的边界在什么地方”的时候，就很容易把我对别人的敌意理解成别人对我的敌意。这种情况安全感就降低了。

边读边反思自己，思考自己的生活模式，寻找生活模式形成的原因。