我想来说说啃老

今天上班的时候，看了一篇文章题目，由于时间匆匆，把题目误读成了《为何你忍不住依赖父母，却心怀悔意》。这是如今压在我心口的大石头。

匆匆点了赞。回到家仔细打开文章才看到，文章本来的题目叫做《为何你忍不住依赖父母，却心怀恨意》。仔细读了读，文章从心理角度出发很专业的分析了现在人理直气壮的啃老却又怨恨父母的怪现象。

而我想说的却是如我这般的，带着深深负罪感的啃老的人。

我在大学毕业之前是个理想主义者。那时候心想着毕业了一定要运用自己学习的知识，改变自己的命运。或许我是一个受现代课本荼毒太深的人，对这个社会过度理想化。

后来真正走向社会却被现实拍的鼻青脸肿。我微薄的薪水甚至都不够支撑自己的日常开销。更别说买房安身立命之类的了。我想租一个可以安全一点的小公寓，都要花掉我所有的工资。刚参加工作很长时间，都是靠大学时攒下的奖学金勉强度过的。但仍然咬着牙，没向家里要一分钱。

后来人情往来越来越多，需要周旋照顾的社会关系也越来越多。我微薄的工资真的不够干什么。甚至参加工作整整一年，我都不敢给自己添一件像样的衣服。第一次跟家里伸手，是因为一个重要的场合需要穿得体的衣服。跟我妈一起逛商场，是她刷的卡。心心念念的，第二个月的工资一到账马上就还给她。

然后发现跟自己薪水不相上下的姐姐满屋子的新衣服首饰鞋帽。我诧异的讨教理财之道。姐姐只是很理所当然的告诉我，爹妈是干什么用的？但是爹妈总有离开的一天啊！那就还有老公啊。

姐姐如愿以偿，家境殷实，婚前父母给置办了车房，如今嫁人，一样只拿微薄薪水做闲职，样样都是老公操办。

而我，却依然在自己的职场碰的灰头土脸，就连男朋友买一件东西，都要记在心里，赶上节日，也一样要挑一份像样的礼物。

再后来跟家里伸手，就是真的需要在这个城市立足，我需要工作的工具，需要栖息的港湾，后来就要的越来越多。再后来，我就再也没有还起过。

我在心里深深的鄙视自己。我努力，想配得上家里的付出，但我依然没有任何的成果，到如今也依旧是个狗屁。

最怕这种绝望的付出。我在做着我最瞧不起的事情--啃老。

但是真的不得不跟现实低头。

这多矛盾。