写给母亲
早上坐在后院，在明媚的阳光下，微风拂过我的脸，眼中的热泪却是止不住的流下来。
这几天，身体不是一般的痛，整个人都象是要散架了似的，全身肌肉酸痛，右侧腋下靠近腰部的地方仿佛是骨头与肌肉连起来一样，每动一下都是刺痛，血压升高，心率加速，跳到了历史的新高，每次测都几乎是100以上。脑子里不停的想着那一件一件的事。一件事情一旦开始发生了，其实就是在你心里打下了烙印，如果不解开，或许十年，八年后还是会扯你到那个地方，那个你过不去的坎儿。因为十年前母亲的过世，我在痛苦，纠结，难过中错过了送她最后一程的机会。每年这个时候我都会不舒服，或轻或重，但是今年觉得痛得太难受了。
想起母亲总是会浮现她年轻的样子，印象深刻是以前读幼儿园，有一次学校举行游行，我早早就起来急着去学校，走进教室。里面准备好了许多游行的服装，当时教室里没有人，我兴奋的摸着那些插头的漂亮的发簪，还有那些好看的裙子衣服，想着一会就要换了漂亮的衣服。心情很是兴奋与激动。谁知道老师进来了，把我们几个女生左看右看，最后决定让我演沙家浜里的沙奶奶，盘上个老年发，插上个难看的发簪。换上一个深褐色的背心，一条中裤，最后还在额头上画上两条皱纹。我不能说不，心不甘情不愿，跟着游行队伍走。远远的看到自己的妈妈和她单位的同事在观看游行。看到我的模样，她竞然和别人一起哈哈大笑，对我指指点点，我非常的生气，而且每次都会拿出来分享给别人听，说的时候仍是在哈哈大笑。
我二岁的时候，妹妹的出生让我和她有了第一次分离，我被送去与姑婆一起生活，虽然从我家走到姑婆家也就是十分钟的路程，周未也会回家，但是在十二岁之前我都觉得姑婆的家就是我的家，自己真正的家却是别人的家了。有一次好像才三岁，我非常喜欢留长头发，但是姑婆和母亲硬是一个抓手不让动，另外一个拿起剪刀把我的头发剪成了个男孩子的发型，让我生气恨了她们两个人很长时间。
我不知道别人和母亲是如何相处的，我的母亲对于我并不是一个坚强的存在，她在我心中很弱，弱到好像都是照顾不好自己的感觉，她身体很弱，经常生病，在我二十出头岁海南工作的时候，她生了一场大病，那个名字记得很清楚叫做肺叶综合症，当时准备开刀，医生说开刀会有百分之二十的危险，她一定要我们回家，那时候我和我妹都在海南。工作正处在一个非常关键的阶段.我觉得百分之二十危险并没有什么，所以我们就选择了不回家，母亲等不到我回来，就决定放弃手术，那次放弃了手术之后，她开始自已配些中药吃，慢慢的身体竞然好了起来.
印象深刻的有许多事，5岁的时候她去看中医，医生给开了个处方，她没有记完整，回来不记得.正在懊恼的时候，我可以把中药方子背出来给她，记得一清二楚。我们母女的缘分就是这样，我总是想去帮助她解决她的问题，这样的日子，这样的时刻，有很多。慢慢的我也习惯的不告诉她自己遇上的任何事情。慢慢的变成每当她有问题就必来和我商量.我是成为了解决问题的能手，以前并没有觉得这是一件很大的事情，实际上，这不是一件好事，因为我还是个孩子。
父母亲对我总是很顺从，基本上我说做什么事情，决定如何做，工作，辞职，干什么工作，交什么样的男朋友她从来都没有给任何意见，结婚前也只是带着老公回来见了一面，没问财礼，没有摆酒，我也不在乎这些。现在想起来，其实他们是给了我许多的自由的。
十几岁去柳州读书的时候，我不要她送，想要自己去，那次她很坚持，一定要陪着我，进了那个大宿舍我的位置在左边上铺，全班女生宿舍只有我是我妈送来的，还帮我把床铺好，所有的东西整好，我站在宿舍里，看着她把应该我自己做的事做了，我的心里觉得尴尬无比，非常的不开心。
叛逆期的少年，自是做了许多让她失望不高兴的事，有一次发生了严重的冲突，她忍无可忍甩了我一巴掌，把我打到离开了家，后来又忍不住迫不及待的想要找我回来，我躲在西门塘的草丛里，听到她焦急的叫我的名字，那一刻知道自己有些过份了。只是我出来后她就不再与我计较。
脑海里有许多画面，来澳洲之前回了一趟家，和父母融洽的相处一段日子，那是我人生最开心的日子，结了婚，辞掉了工作，好像身上没有背负任何的东西。只想能够在澳洲开始新的生活。那个时候父母亲的关系非常好，母亲显得很年轻，容光焕发.因为她才大我十九岁，那时候才刚刚五十岁，但是看着像是四十的人，家里养着三只猫，两只狗，有一只大狼狗，我妈说是帮我弟养的。父母是很宠爱孩子的人，对小孩打骂很少，对小孩说话非常有礼貌。虽然母亲因为过于焦虑，会有些埋怨。正是他们的态度太好了。出了社会工作的我们，习惯了需要别人对自己态度好，稍微恶劣一点听到就会很不舒服，出门在外做事需要忍让，忍来忍去，真正的自己就被藏了起来。
母亲在吃穿上对自己很节俭，她总是非常的朴素，不穿贵的衣服，不喜欢戴什么金银首饰。在90年代初，我买一件衣服给她如果是一百多元，送给她的时候必须得说是20元。不然的话会被她说。
记得有一次在柳州，我和母亲还有我妹，我们准备去一个地方，我叫了一辆出租车，出租司机停了下来，我叫她来上车母亲站在大街上不停的批评我，说不应该花钱叫出租车，那一次让我非常的尴尬。气得不行，只好对司机说对不起不坐车了，让他开走
因为家是新华书店，有了免费的资源看很多书，十九岁那年小资情调发作，做老师存了一些钱，在那个年代几千元其实在家乡可以买房子了，为了模仿某本书中的场景，花钱给自己过个现实中的生日，买了席梦思，沙发，窗帘，家俱，油漆我的房间，一半白色一半黄色，布置得很温馨.还给自己买了个生日蛋糕。现在看那时候的我，脸园园的，非常可爱的样子，对未来充满了期待。奇怪的是，虽然这次装修房间花光了我所有的积蓄，而且油漆的是单位的房子，父母并没有说我乱花钱，反而很高兴我把钱花在房子布置上。这个习惯一直就延续到了今天，无论我用多少钱花在房子装修上。我的里是毫无压力的，但是如果我把钱花在大吃大喝上面，心里总是有声音在批评我。所以对吃喝不是很大的兴趣，做好吃的给别人可以，好像自已不可以。
有一个只大自己十九岁，看起来比你弱，对你很顺从，不花钱，简单，朴素的母亲，一个需要你的帮助，总是问你很多问题的母亲，是我一生中最独特的一个体验。以前我还以为别人和我都是一样的。直到后来和一个朋友聊天，说起她的妈妈，她竞然说很羡慕我有这样的妈妈，完全迁就自己，什么都不管，我才知道每个人，原来每个人都是有不一样类型的妈妈。
身体实在的不舒服，打电话约了看病的时间，约好了下午五点去看，走进诊所，医生帮我量血压，血压150，心率106，她说心率100是正常。但是我说了自己胸闷，肌肉酸痛，头晕的症状。她建议我做一个心电图。在做心电图的时候，她觉得我的状态非常的不好，原来她曾经在监狱里做过心理医生，她可以很敏感的知道别人潜意识里的东西。她用她那双明亮的大眼睛看着我，那一刻好像把我从混乱的河流拉出来，她用她温柔的眼神，很肯定的语气对我说，有些时候真的不需要压抑自己的情绪，要求自己一定要做个多么坚强的人。听到她这样说，我的眼泪又开始流了下来，止不住的眼泪就这样流，这样子流，没有压抑。我告诉她我今天非常的不舒服，因为今天是我妈妈的忌日，她离开我整整十年了，我一直都忘不了，我爸抱着我妈在车里给我打电话，他痛哭流涕的对我说，我妈走了，她没有合上眼睛走了，她的眼神让他觉得，我妈好渴望继续活在这个世界呀？他的话深深的刻在了我的心里。那一刻我的大脑一片空白，我妈为什么病了？为什么走这么快？快到我赶不及去送她，我无法接受现实，女孩看到我泪流满面，轻轻用手扶住我，还是用她那双大眼睛看着我，对我说，无论你何时何日想要和人聊天，可以来找我，她还告诉我她另一个工作的地方，她关切的眼神，那一刻我觉得她是天使。
心电图的结果出来了，医生看完对我说，如果你觉得如此的不舒服.我建议你去医院看急诊。因为看心脏专科可能要等两个月。去医院看急诊，有这么严重吗？这个结果是我没有预料到的。怎么去，告诉儿子吗？可能情况也不是那么严重，如果我悄悄去检查完再回来.他们也不会受惊吓。儿子们小小的年龄，不想让他们背负太多。
给朋友打电话，因为她是医院工作的，主要是想要问问她医院的情况。她在帶儿子上课，说可以帮忙送我去。我真的很感激她，大周未的，平时她的工作很忙，我俩己经几个月没见面了。
决定去医院了自己勿忙的煮好饭菜，小儿子去打篮球，大儿子跑下楼，我选择不告诉他。九点钟左右朋友开车来接我，开了半个小时到了医院。急诊室换了新地方，我和她找了很久才找到。当守门的需要用手机扫码？我才发现自己的手机找不见。
后来朋友打我手机，小儿子接的电话，他问你在哪里？为什么手机放在家里，那一刻我一下子不知道如何回答他，觉得隐瞒他们真实的情况不是什么好主意。我尽量让自己的声音平静，告诉他们，妈妈需要看急诊。叫他们开车把手机送过来。
进了急诊室不需要等多久，护士给量血压做心电图检查。还要抽几次血去验。左边抽不出又抽右边，当她抽血的时候我感觉自己非常的虚弱。我的活力去哪里了，那个大声说话大声笑的人去了什么地方？对面床睡着一个男的，估计是监狱里的重犯，因为有三个或枪实弹的警察陪着一起来，朋友也始终陪着我，一个男护士是她曾经陪训过的学生。他们谈得很开心，看着他们又说又笑.我也感觉好了很多。真的真的非常感谢她的支持与帮助。
检查完一轮，护士让我又坐到外面的等候室，说要等结果分析决定下一步的治疗方法。我刚走出来没多久，儿子们都赶来了。我抓住儿子的手，果然，儿子的手是冰冷的。
他们问这问那，坚持要留下来陪着我。朋友回去休息了，她也累了一晚上。到了家之后还不忘给电话问情况。
坐下来和儿子聊天，平时与大儿子说话很少，他告诉我他的感受，当他们接到电话问我在哪里时，我回答在急诊室，他们很着急，觉得为什么突然去急诊室了，是不是出什么意外了？我向他们保证，一定会告诉他们所有的真实的想法。
他们陪我一个多小时，我让他们离开了，因为明天还有工作。我说自己可以搞得定。说不定要在这里过夜。和他们拥抱告别，再摸儿子的手，很暖和了。
他们走了，自己呆在急诊室，这个时候是凌晨三点多钟，急诊室里仍然是很多人。我己经开始昏昏沉沉了，模糊中又开始出现一幅画面，那是我来澳洲前离开家母亲来送我去车站坐长途巴士到柳州，我坐在车尾.车都已经走好远好远了，她仍然站在那里。没有离开，那一刻我有些难过，又有些感动，觉得母亲还是在乎我的。
2007年在澳洲生了两个孩子后回家一趟，我觉得那是我人生一段幸福的日子。母亲对小的儿子喜欢得不得了，整天背着抱着不肯放手。小儿子已经七八个月了，我仍然母乳喂养。有一晚上吃鸭子，她一本正经的对我说，“你喂人奶就别吃鸭肉了，鸭肉不健康”，我一转头发现小儿子自己拿着个鸭腿在啃，我说有区别吗？叫我不吃，他自己都已经吃上了。母亲看到了也一阵大笑。
后来他们一起来澳洲和我生活了三个月，帮忙带孩子，我们也开车带着他们四处去旅游。母亲非常喜欢澳洲这个地方，在我眼里，她是一个朴实的人，活得非常非常的简单。喜欢大自然的山山水水，喜欢中医，她自学了许多的中医知识。给周围的亲戚朋友开了许多的药方。送出了许多免费的中药给别人。特别让我感动的是父母离开澳洲去机场的那天早上，母亲走进小儿子的房间，站在婴儿床前，左看右看儿子，足足看了十分钟。那一刻我才发现原来母亲也有这么温情的一面。我站在她的身后，看着她，我与她之间从未表达过彼此的感情，从未说过我爱你，也从未与她拥抱过。
急诊室又开始叫我的名字，这次进去又是抽血，量血压，测心电图。不过奇怪的是，我好像感觉好了很多，没有了心慌的感觉，疼痛的感觉也消失很多了。又被带去照了个肺部X光。然后又要出去急诊室等。肚子开始饿了，走去买了些吃的。喝完一瓶牛奶感觉好多了。时间来到了凌晨4点半。急诊室还是有不少人进来，喝醉的，痛哭的，坐轮椅推进来的，我找到一个角落可以给电话充电的地方，继续写。很长时间没有冲动写任何东西了。
母亲离开我已经十年了。我与她一直纠缠不清，我的爱，我的恨，我的理想化我与她的彼此依赖，让我一直触碰不到真实的世界，万病缘于未分化，感谢母亲给予我生命，感谢母亲为我承受为我做的一切。从今以后，不需担心太多，不再需要帮助解决的问题。我希望做自己。
时间到了6点20分，我在医院急诊室整整呆了一晚上，护士给我一叠纸，说我可以离开了，我的文字也快写完了，那叠纸上我仔细看了，心脏没有大问题了，肺部没有大问题，血压也恢复正常，身体慢慢开始好转。走出医院，呼吸着外面的新鲜空气，天开始亮了，又是新的一天开始了。我在心里默默说，妈妈，我爱你，原谅我没有来得及去送你。
